晨光记|爱自己不需要苦苦挣扎
文字/王小马儿 图片/网络精选
今天早上看到一个朋友的文字，写信给自己。
讲述自己的心情，常常孤独，总是紧张，有时讨好，不能找到真实的自我。
于是就听了朋友的意见，写信给自己，探索最真实的自我。
我心有戚戚，最近也恰恰在探索自我。并且在追根溯源中，找到一些新的发现，就是自己曾经很无奈地接受命运，不论是读书，交朋友，还是玩耍，甚至买零食，买书，以及每天的睡眠和吃饭时间，都是需要合乎规矩的
以前真没有感觉到怎样，长大后，可以决定自己的工作和生活了，也一直过着自己的生活，似乎都是自己的选择。
从一岁到二十岁，一直过着那样的生活，是一种无奈被迫，却又上进快乐的样子。努力成为家人希望的样子，同事喜欢的样子，只是时间久了忍耐不了就逃避挣脱。
直到结婚，换新工作，我似乎摆脱了过往，从30岁开始，到40岁，我都在完全按照自己的意愿去做事，甚至有些任性。
随时换工作，支持家人的理想，买房卖房。我一直觉得自己活得够洒脱和自在，也够积极乐观。
可是，为何却不如曾经的时候那么快乐呢，那个压抑的我偶尔的放松却是巨大的快乐。
如今，成为自由职业的我，却似乎没有真正的自由。尤其最近，从生活到工作，似乎我都不能完全证明自己的能力，就好像越活越回去了一样。
任性选择写作，任性的赚不到钱，任性的追剧，懒整理，任性的晚睡晚起。
我常常鸡血一阵，又颓废一阵，周而复始。
曾经的我认为这个很正常，无非是重头来过满血复活。可是一直这样的话，我如何去真正专注当下，好好活着呢。
追问自己，才发现，我一直都没有真正接纳自己，认为自己哪怕不努力不奋斗，哪怕就是这样的追剧买书买本，不整理家里，人际关系很冷淡，没有持续上扬的收入和稳定的社会地位，也是可以接纳自己和爱自己的啊。
爱没有那么多代价和理由，没有值得不值得。只是爱，原初就可以得到的爱。
当我在自我探索，和朋友交流时，想到这一点，眼泪经不住要流下来。因为我刚发现从没有真正爱自己，拥抱那个拼命挣扎着要做自我的人，那个看起来很潇洒，一直在选择想要生活的自己。其实一直都捆绑着自己。
那个被绳索捆绑的自己，终于让自己受不了而挣扎，可是越挣扎越捆绑，周而复始无止境。好像西西弗推石头上山，永无止息。
那么辛苦的我，却总是无功而返的原因。
我没有真正接纳和爱自己，无论怎样的自己都值得爱和尊敬，值得享受生活，值得更自由的活在这个世界上。
如果，我必须成为一个更负责任，在社会上做出更多贡献的人，更能有能量帮助家人朋友的人，我首先要足够爱自己，给自己足够的能量，才有可能走出去，把能量释放出去，收获更多的能量。
自爱已满，当我真正做到这一点，我可以更坦然生活在这个世界上。
爱自己，没有理由，不需要拼尽全力，苦苦挣扎，只要爱就可以了！
不需要博取点赞，功名，社会地位，钱财，爱人朋友，原本就可以这样爱着。
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