上周六日晚，带宝去理发。
要是理发师学了非暴力沟通......
理发师给宝脖子围了一圈理发专用的那种纸，带上围裙，然后开剪。
这一次，宝表现的不那么配合，状况频出。
状况1:撩围裙
刚开始剪，宝不断撩起围裙要拿头发，理发师很不理解，提醒宝别动了，宝嘟囔：“我不想让我的头发都掉到地上！”，理发师不解地看我，我问宝：“你有点舍不得你自己的头发？”，宝说：“是！”，我：“你想摸摸你的头发？”，宝说：“是！”，我帮他掀起围裙，他拿了一捋在手里心安了，理发继续。
状况2:乱动
接下来也不太顺利，理发师一剪他就或缩脖子或发笑，理发师就会说：“别动！再动就剪豁了！”，反复几次，理发师开始表现的很不耐烦，我请他暂停一下，问宝：“你是觉得无聊吗？你是想做点好玩的事儿，所以想逗我们笑吗？”。
宝：“不是，我脖子痒！”。
原来如此！我赶紧给宝弄了弄脖子那里，并提醒他：“你知道吗？大哥哥可能很担心，担心给你剪坏了，他很希望他可以给你剪一个帅帅的头发，你愿意好好配合一下吗？宝点头，理发继续。
状况3:缩脖子
接下来宝很安静地配合，剪到后脑勺，理发师需要宝低下头，好用推子推后面靠近脖子的地方，宝又不能配合了，不能全然放松地低下头，而是缩着脖子，我看理发师又是很无奈很着急的样子，我只好上前帮忙把着，告诉他妈妈知道他有点紧张，快完事了，放松点儿。
总算剪完，我心想：这真是一次很不愉快的体验！对宝是一次折磨，对这位理发师而言应该也是。
问题出在哪儿呢？
我想，问题就在于：理发师也许只看到了头发，而没有看到面前这个活生生的小孩儿！理发师也许只看到孩子不配合这个行为，看不见这个孩子那里发生了什么，他自己那里发生了什么！也就是说，当下在理发师那里，好像事儿比人重要！
结果就是头发都剪完了，两人之间没有任何情感连接！理发师带着烦躁、着急、无奈的心情完成任务，孩子带着不知所措、紧张、害怕、无聊的心情熬到最后。
由此我想，无论理发师技术多么高超，如果没有一颗关注彼此感受和需要的同理之心、倾听之耳，也不能算是一位好的理发师！
容我大胆设想一下，如果理发师学习了非暴力沟通，会怎么回应孩子的种种不配合呢？
如果理发师学习了非暴力沟通......
也许画风是这样的：
孩子坐下，就热情跟孩子打个招呼：你好啊，小朋友，很荣幸给你理发！你想剪个什么发型呢？（瞬间建立情感连接和彼此的尊重与信任）
当孩子奇怪地不断撩围裙时，能出于善意，有意识去探寻孩子的感受和需要：“我猜，你这么做一定有个很好的理由，可以告诉我你怎么了嘛？你撩围裙是想做什么呢？”。
了解了孩子的感受和需要后，表达自己的感受：“看到你对你的头发都这么在乎，我真的很感动！相信你的头发他们也会很感动的！我一定得好好给你剪的帅帅的！也请你配合，稳稳地坐好哦”。
当孩子乱动不配合时，仍能不带评判，有意识把注意力放在关注彼此都发生了什么，这样，他可能会这样表达：“小石头，我现在有点着急和担心，因为我怕你一动我就给你剪的很难看，参差不齐，还怕伤到你的皮肤，我希望能保证你的安全、希望给你剪出你喜欢的发型！你可否再稳稳地坚持几分钟呢？”，
也可能这样：“我看到你在频繁地晃动，我都不敢剪啦，你能告诉我你怎么了吗？是不舒服还是着急啦？”。
（不管是去体会同理对方还是诚实表达自己的感受和需要，都会有效增进彼此的理解，让爱流动，让彼此由衷互助发生）
当连接和信任建立起来，再到最后需要让孩子低头配合推后面时，我猜孩子就不会那么紧张，劝其合作就没那么费劲儿啦，沟通的内容可能会是这样的：“谢谢你小石头！通常我在推后面时孩子们都会有点紧张，我特别理解，但即便有点紧张，我看到你还是在努力地配合我，谢谢你哦！谢谢你对我的信任！......请你相信我，我一定会稳稳地推，保证安全，还能让你最后的发型帅帅滴哦！”。（这样真诚有爱又善解人意的理发师哪个孩子会不愿意配合呢？）
写到这里我的心情都变的异常美丽啦！恍然意识到，我和理发师之间，也是一样哦！也许他那天看起来心情不那么美丽、没那么有耐心，是因为他那里也发生了什么，他也有自己的需要没有被满足......在这一过程中，也许我可以和理发师做更积极的互动和沟通......
生活中，当我们习惯了去选择看见问题，带着糟糕的心情去回应问题，其结果必然是恶性循环，双方都要为此付出代价！
相反的，当我们选择看见美好，出于善意和爱意去回应美好，结果是你会发现更多的美、创造更多的美！世界都因此更加和谐美好！
愿人人都受益于非暴力沟通！
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