炸裂

我发脾气了，炸裂式。

几乎所有人都认为我很温暖很温柔很礼貌很好说话，底线很宽很低，但是只要踩到我的线，就会燃烧就会炸裂。我不接受给不负责任的人擦屁股。

工作中我有着超高自尊，总觉得给别人工作带来麻烦会让我脸红。但是大部分人都不这样认为。有人是能力问题有人是态度问题，而态度问题者居多。我没有评价别人工作的资格，但是我可以拒绝擦屁股。我说从60分优化到90分，可以做。但从30分提到90分做不了。

我没有多牛逼，看到乱七八糟的工作就是忍受不了，让我花时间处理这堆乱七八糟，我能力有限，不接受，也干不了。

说出这些很舒爽，而后也确认了我应该给对方画线，不要逾矩不要踩线。我虽然口头否认了抗拒，但事实确实抗拒这个任务，非常抗拒。虽然牛逼的人应该把小事也做好，但是我不必再证明给谁看。

除此之外，我应该让自己更强，具备选择的实力和能力。希望这样迫不得已的时候越少越好。即便迫不得已也是因为有不得已的价值和意义。

这次最成功的地方就是我要把最美好最温柔的一面留给家人，而把不痛快留在外面。以前特别懦弱总是在外面温柔如小白兔，回到家欺负藏獒。

藏獒问，要不要哥哥安慰？我说，吵赢了，不用安慰。他说吵吵也好，但尽量少吵。职场丛林，就算你忍辱负重兢兢业业该坑你扎你嫉妒你的人不会减少。有时候厉害一点，相反会震慑一部分得寸进尺的人。拒绝的方式很多，要少吵。

我热爱工作，也具备快速学习能力、沟通协调能力，因为被夸，没意识到自己骄傲，但切实骄傲了。

再一个，我确实病了，焦急地等待自愈。内心支离破碎，滋生出很多愤怒，明明是心不舒服，跟工作没太大关系，暂时很难回到正常的状态。

今天梳理了四份公文合同，逐一解疙瘩，实际工作没有多难，难的是郁结的心。它们跟随着我，经历一次次暴风骤雨，在电闪雷鸣中分崩离析，跌进泥水之中。我不得不把手伸进冰凉肮脏的泥水，一片片捡起它们，洗净，晾干，缝好，再画上美丽的图画。或许我的生命在未来要一直重复这项修补工作。

没有力气再去质问为什么？因为没有意义。至少我不再伪装和粉饰，不再活得像个假面人。

很担心自己活不到满头白发，也担心有一天听见那根弦断的声音，好在我的悟性和警惕性较高，也有良人相伴，更重要我有爱着的人，为了你们，我要勇敢的活着。因为，我知道如果我死了，那些爱我的人会痛彻心扉。

每一个生命都是独特未知不断变化的过程，才30几岁就已知道，原来要承载等分的丰富和沮丧。就像太阳有两面，一面有多艳阳另一面就有多阴霾，有飞升也有跌落。冷风打在身上，眼泪凉了，我还活着，希望明天比今天好。

扛不过去的时候，也坚持着。

熬不过去的时候，也忍耐着。

这是我新的起点，不管风吧雨吧，来吧！我们不得不独自前行，直到在神的面前聚首。