从一个梦中醒来，
又梦见了他，那个我初中时喜欢的男生，
他似有若无的坐在那里，
我用目光寻找着他，寻找着。
他在那里吗？他一定在。
梦中，大家在进行一场久违的同学聚会。
很奇怪，虽说是同学聚会，班里的那些人，我一个都没有印象，只记得他。
心里只想着他，只渴望被他看到、关注到，
只希望看到他的眼神。
看到他与我的眼神交汇，
我便会快乐不已。
我多么想被他看到。
大家在喝酒庆祝，酒杯到了我这里，我举起酒杯，站起来，在所有人面前一饮而尽。
我要被他关注到，我要被他看到。
他一定看到了！
他看到了吗？
很多很多次的梦，总是会出现他。
他脸上总是带着淡淡的微笑，
他总是无声地坐在那里，
我在梦里，总是重复着一个渴望
被他看到。
他到底是谁？
为何我如此渴望被他看到。
他在现实中，被我寄托了怎样的情感。
这样渴望被看到的情感。
我在初中时，朋友很少，感觉很孤单，很孤单。
似乎与现在一样，很孤单，很孤单。
朋友去了别处，在新的环境里，我并没有主动去融入这个班级。
甚至，在班里过了大半年，我才知道了他的存在。
我是那么羞怯，那么被动。
后来，他得了第一名。我得了第二名。
他坐在那里，我回头看了一眼，只那一眼，我便喜欢上了他。
这一喜欢，就把自己搞成了年纪第一名。
而为了这个第一名，我付出了很多努力。
在当时那种家庭环境下，可想而知我是多么自律、目标性多么强的人。
什么艰难都不能阻挡我，我就要考上第一名。
一边是考试的压力，一边是对他的喜欢，组成了我初中生活的全部。
除此之外，那几年的生活，没什么可被记忆的了。
甚至，我很讨厌那时的自己。
也是在那时，我体验了很深的愧疚感。
我做错了，这个第一名太累，我只想被他看到。
我该怎么做，才能和他说上话。
我是那么那么自卑，那么那么不敢开口。
他就坐在班级里，就坐在那里，可我始终都没有去和他说过话。
倒是他的同桌，总是来主动和我聊天。看我的画，说我画得真好。
会在外面，停下自行车对我问好。
我感到很意外，很高兴，他的同桌看到了我，那么他一定也看到了。
可他从不对我说话。很少。他也是那么羞怯和被动。
他的前面，坐着和我玩不到一起的女生，偏偏是她。我的小学同学，她漂亮，但却很少和我一起玩。她还总说我坏话。
我不喜欢她。
可她就坐在我喜欢的男生前面。
我实在太羡慕、太羡慕她了。
真的，我从未为了表达自己对他的喜欢，做过什么直接的活动。
我总是努力隐藏着，我只是想被他看到，但却总是偷偷地。
直到整个世界都看到了我，而他却还是若有若无。
似乎我想让他看到一个优秀的自己。
我想这样的自己，才是值得被人喜欢的。
这是我很小就形成的一套信念。
我要优秀，我要学习成绩好，我才是值得被喜欢的。
他到底是谁？
是自己投射出去的超我吗？
我总是渴望被他看到，渴望与他的眼神交汇，直到现在，我仍然在不断地做着这样的梦。
一个不断重复的梦，
每当这个梦出现，
我就想在梦里不要醒来，因为那里有他在。
他到底是谁？
他的注视，是我最深切的渴望。
看到他，我感觉很温暖。
我是被欣赏、被爱的。
或许这就是我的渴望。
被爱、被欣赏、被看到。
他的存在，是我的坑洞投射出来的一个客体。一个完美客体，为了追寻他的看到和欣赏，我一直在努力。
我被看到了吗？
我被爱了吗？
我被欣赏了吗？
这就是我的大坑洞。我在关系里，一直渴望和追寻的东西。
梦总归要醒来，他就像美人鱼所追寻的王子一样，离开了我的世界。
而我为了与他相遇，付出了自己所有的努力，最终我不再是我，最终还是失败了，一切还是化作了泡沫，消失不见了。
但那份渴望仍然在，那份执着仍然在。
与我的渴望在在一起，面对面地看着它，感受它，进入它。
此刻，这一切都像是被暴露在阳光之下的海面，海水在微微起伏，一切又都回归平静。
是谁写下了这篇文章，
是我。
我还是如此那个不断向外渴望被爱、被看到的我吗？
不，不是了。因为我看到了我自己。
我与心中的王子合为一体。
我与自己的本我合为一体。
我变得越来越完整，越来越成为真正的自己。
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