回忆近一年的大学时光,并没有很充实地度过,自然,也没有做到心中对自己的期盼~
大学近一年...来到大学后,便不曾谈起高中,所触都是伤吧,高考过后,没有选择复读,似乎出乎所有人的意料,无论怎样,我来到了大学,内心告诉自己,新的开始,加油!抛却内心的一丝不甘和迷茫,大抵做的还是可以的,没有深夜哭泣,没有太恋家,太想爸妈,连对高中的回忆都很少,抑或说是不愿意想起吧,只是默默听着朋友的倾诉,开学前恰好看到一句话"上天把你安排到哪所学校,就注定那里有你要遇到的人",然后把这句话送给他们,我便这样貌似不疼不痒地开始了大学生活
路痴属性的我在开学近一个月的时间都不能做到摸清路况,(当然,现在也不可以)也因此迷路,迟到成了常态,适应能力还是比较强的我跌跌撞撞还是慢慢熟悉了周边的一切,曾经太过闹腾的我想在大学做个安静内敛的美女子,于是,收敛了自己的锋芒
进入学生会也是一种意外的缘份,作为一个兴趣广泛且选择困难的姑娘,填哪个部门的申请表真是纠结到不行,抱着想要成长的态度,作为个技术渣渣,想要学习点技术上的东西,加上新媒体中心的招新视频炫酷到不行,还有可爱的学姐,最终选择填了新媒体中心,从初试到复试,内心还是有些小忐忑的,结果当时连电脑打字都不熟悉的我入选的时候超级开心,其实复试过后,学姐便偷偷告诉我,我入选了。一个真心的拥抱让她觉得一定要把这样一个温暖的小姑娘招进来,被认同的自己感动到不行,所以内心会更努力做到更好,毕竟同一批进来的就我基础最差,大大的小白一个~
尝试着做微信,排版,选材,没有做到特别好,但也没有拖后腿,心知自己创新思维少有,写作能力也不行,就会很羞愧啊,除了上课,更多时间都在想微信怎么做啊,做什么,从最初要近半天完成的微信最终可以缩减到一两个小时搞定,一篇微信的完成让自己觉得满满都是收获,那种感觉难以描述,偶尔也会冒出一些新的小想法,就这样,自己慢慢地成长
入学的第一次痛哭是在一个月以后,大概很多事情的积压,做微信的迷茫成了最后一根稻草,我彻底崩溃,给好友打电话的时候也是欲语泪先流,哭了好久也没能说出一句完整的话,当然,哭过就好了,我自我修复能力比较强~
关于学习,讲真,没怎么学,怎么说呢,大一,内心下的一个个决定似乎少有完成过,说要好好学习,结果沉迷了手机不可自拔,时间不知不觉就过去了,期末考试也是临时抱佛脚,可害怕佛踹我一脚啊,成绩是大一下学期才知道,整整担心了近一个寒假,差点把书都带回去了,结果竟然考的还不错,(大概基础不错,复习有效果)也因此被推优,关于党课,,,我就不想多说了,迷迷糊糊竟也是考过了~
大一下学期,我加入了创业团队,亦是基于想要成为更好的自己的原因。很长一段时间,忙的不行,创业,学生会,加上本身的诸多课程,我自己都佩服我自己,最初会因为有些地方做的不好被怼的不行,半夜边哭便改微信,一遍一遍的改,直到挑不出毛病,那段时间,随时会崩溃,自己都不知道会有那么多的眼泪,讲真,我真的是八百年不留一次泪的那种人,那段时间的自己却是脆弱到不行,操场的漆黑小角落,宿舍,路上,都洒下我的泪水,跟朋友倾诉过后才会好一些,有次作图直接是朋友帮我做的,因为一遍一遍被打回来,他改到一两点,真的超级超级感动,特别特别感谢他。
在那段时间,学习与创业项目有关的知识,做策划案,出去地推,给伙伴讲营销,自己总结...宿舍里永远没有我的身影,我都为这样的自己而骄傲。为什么我会说那段时间,因为前些天,我正式退出了。。。原因是什么呢,说与不说,结果已是这样,我终究还是做了一个逃兵
我希望接下来的自己能够专注于学业,能够真的做到自律...
挺晚了,我们再说吧
(这是怎样的一种心情呢,内心颇受感触,然所想所感却不能被自己用语言很好的表达出来,会很失落难过啊)
本来要卸载简书的,结果看到有一个关注我的人,突然就有种莫名的感动,所以会尽量坚持写吧~一个爱读书写文却不会写文的姑娘,默默加油吧
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