我今年23岁，无业，大学生。
5.1放假期间室友全部回家，只留我一人在空荡荡的宿舍蜷缩。
第一天有些害怕，看电视到凌晨，昏昏欲睡时关电脑进入梦乡。
第二日却出奇的习惯宿舍无人的感觉，空气里弥漫的全是孤独和荒凉，可是我喜欢。
第三日，整理衣物时，突然因为一个闪现的想法停下了手里的工作，然后我知道，我的后半生就随着那个乍现的想法明朗了起来。
从小缺爱，很缺，所以对一点点关心都彷徨失措，恨不得拿整颗心整个人去回报，所以这是我现在拥有男朋友的原因，因为报恩。
但即使这样，我也看不到我们的未来，或者是说看不到我的未来。
不知道什么时候发现和男友走不下去了，也许是一次次分手之后，也许是我需要他可他总是不出现的时候，也许是我知道他想当选调生五年，规划里没有我的时候。
但这都不重要。
因为我没有婚姻的概念，没有家庭的概念，这样也好，我总算不用背着一个负担负重前行。
有段时间我做人做事总是会感觉到母亲的身影在我身体里存在，一个动作，一个笑声，一句话，我心里会有个人在说，这多像母亲的行为。
可是我不喜欢母亲的人生，太凌乱，太懦弱。
好不容易把母亲从身体里剔除，最近又发现奶奶的身影窜进了我的体内。
奶奶生前是对我最好的人，虽然她的好也存在着偏心，但是对于那些心都不在我这里的人来讲，她算是好的。
可她终其一生把自己活成了个苦命人，没有思想，没有灵魂，只有无尽的忙碌和顺从。
我想不明白为什么奶奶的身影会进去。
但我知道的是，当她的意识出现时，我感受到的是荒凉和悲苦。
就好像在阴冷寒冬，头顶乌云，终其所有却始终触摸不到阳光的那种凄苦。
那一刻，我整个人是没有生命和灵魂的，只想蜷缩着哭泣，为自己的凄惨。
可是……不管她们谁，却总是有共同性的，就是悲哀的过完或者正在度过自己的人生。
而作为活到现在只和她们二人接触最多的女性，以后的人生怕是也逃不脱这个循环吧。
我没有学会如何自强独立，开心愉快，恩爱和谐，幸福美满的去处理自己的人际关系，去过一个不留遗憾的生活。
我只学会了不信任，争吵，不争辩，妥协，发疯的去解决自己 的问题。
就好似知否里面的林小娘和她的女儿，林小娘只交给她女儿做妾的本事，所以即使她的女儿后面成为主母，却还是只会做妾的手段。
何其悲哉。
很久之前我是不信命的，我总觉得只要我愿意，还是能够闯出一片天的。
但随着越长大，心里的那股子干劲和天不怕地不怕的闯劲都随着时间慢慢流逝。
我不再是年轻那副朝气蓬勃的模样，开始畏手畏脚，开始有心无力。
我知道这不是结束，只是开始。
随着我的锐气一点点褪去，我只会越来越接近既定的轨道，就算有偏差，但总归还是类似的。
也许我不如她们二人如此凄惨，悲情，但总归不会大相径庭的。
所以，23岁的我明白了这个道理。
却也坚定了我不结婚的心。
只恋爱，那样当我感觉到事情正在朝坏的方向发展时，我便终止这种可能。
可我这样的想法又会存在多久呢？
毕竟……我依旧在逐渐老去啊。
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