我也讨厌我自己

        第一次写，不知会写的怎么样，总想说一下自己，一个有时候我都讨厌的自己。

      今年我是一个大四的学生，默默无闻也许是我大学四年最好的概括，比起她们灿烂多彩的社团以及学生会的生活，我只能说我是一张白纸，马上面临的就业，说实话，我都不知道该做什么，想做什么，简历上就简简单单几项，英语四级学了一年还是没过，396分对于我高考考了91分的英语水平，自认为可以接受，但是还没过，唯一能拿的出手的就是成绩单吧，成绩虽然不算高，至少没挂过科，可能是狗屎运吧。

    讨厌这样碌碌无为的自己，我曾经也努力过，我也积极的加入这个那个的组织，如果你知道我当时的土气的样子，你就知道他们为什么拒绝了，本身从一个小农村出来的女孩子，家里不富裕是真的，有个要我照顾的弟弟也是真的，总给自己背负一个大大的秘密，这些让我自卑。

      那时候的我用厚厚的刘海遮住我本身就不大的眼睛，穿又肥又大的衣服遮住身上的肉，一个可以跟空气做朋友的土肥圆，永远是最不起眼的那个，曾经一年过去了，还有同学不知道我是谁，习惯用不说话来掩饰我的无知，掩饰我的背景，掩饰我的存在，因为我不知道大学原来大家用的都是苹果手机，我不知道KTV是什么，我不知道撸串，火锅，烧烤。我也在想我是上学学傻了吗？怎么什么也不知道。

    这种自卑让我变得不愿说话，并不是我不愿意说，因为我不知道应该说什么去融入他们的世界，不知道我说出这句话之后他们会不会嘲笑我。

    这种自卑让我花钱小心翼翼，遇到喜欢的第一个冲动就是又开始乱花钱了吧，遇到没有的东西总是要便宜的那个，而骄傲的自尊却不允许别人知道它是最便宜的。

    这种自卑让我在其它女生都收到来自男生们炙热的爱意时知道，我自己是有多么的丑。

    三年前的我是怎么面对这璀璨的大学生活而不属于我的现实，在他们都忙着组织的事情的时候，躲在寝室里用手机知道关于粉底液，遮瑕笔，眉笔，阿玛尼，香奈儿等等一些他们常说的东西的简介，一步一步的想自己融入这个寝室。而没有进组织，可能是我这个大学生活一个磨灭不了的自卑的斑点。

    走过了三年，多少都会有些变化的，至少不像以前那样自卑，那样看轻自己了。

    这只是偶尔，虽然我心态发生了变化，可一件小事就能给我打回大一那个不自信的时候。

    曾经有一次，一个关系不错的室友摔倒了，身上沾了泥，他说“你陪我回去吧”，

      我脑海里第一个反应是我回去也帮不了你什么，我回去有什么用，我就说“你回去吧，我没打算回去”

      之后他就给其他的朋友打电话，说自己一个人回去太尴尬了，后知后觉的我明白了其实他不是让我回去帮他做什么，只是让我陪他这一路，省的他一个人走怪尴尬的，而我那，说了一句我陪你回去吧，他拒绝了，之后我不知道怎么办了，跟他站了一会，他让我走了，我就走了。

      可能看到这你都不明白我是怎么想的，的确，我也不知道自己是怎么想的，可能我描述到这我都有给自己减轻罪恶感的成分，等到坐到图书馆的我表面上看似平静，可心里还是在反复的想，自己真的做错了，后悔了，内疚了，在他最需要帮助的时候我没有出现，让他尴尬的存在，一直在埋怨自己处理事情的方式，受不了自己的倔强，即使担心最后可能因为这事情变得关系破解，还是觉得躲起来，比面对这个事情更让我舒服。

    我应该是一个自私的人吧，在他有需要的时候，我自己却躲开了。

    我应该是一个愚蠢的人吧，总不能合理的处理一些事情，对他们的伤害虽然谈不上，至少他们心里会不舒服，我的心里也会有些结吧。

    我应该是一个矛盾的人吧，即使知道自己犯的错误要自己去承认，而却躲起来，自己内心矛盾，也不去认错的人吧，这种倔强不是一个可以提倡的倔强。

  我也讨厌自己，讨厌一个有这么多心理缺点的自己。

我也讨厌我自己