经营好亲密关系的两个关键词是什么？

最近我们得到图书首发了一本陈海贤老师的新书，叫做《爱，需要学习》。

爱的能力对我们每个人来说都很重要，甚至可以说直接关系到我们的人生幸福。但是，从小到大，并没有人去教会我们如何去爱。我们都是凭借着本能，毛手毛脚地去处理亲密关系。遇到问题，不知道解决办法，也找不到人去求助。这本书就帮我们所有人补充上“亲密关系”这一课。

为了能更好地帮你经营好亲密关系，陈海贤老师还专门准备了一篇文章：经营好亲密关系的两个关键词是什么？接下来，让我们一起来看看陈海贤老师是怎么说的。

你好，我是陈海贤。

我是一名心理咨询师，也是一个家庭和亲密关系专家。我见过很多夫妻，跟他们一起处理亲密关系的难题。曾有人问我：“陈老师，你觉得经营好亲密关系的秘诀是什么？既然爱是一种可以学习的能力，那怎么才能掌握这项能力呢？”

想要经营好亲密关系，有两个关键词我觉得特别重要，它们是我处理亲密关系最根本的思想依据，也是我写《爱，需要学习》这本书隐秘的线索。

这两个关键词，一个是“关系”，另一个是“处理”。

关键词一：关系

先来说第一个词“关系”。

法国哲学家卢梭曾经说过：“虽然被屋顶上偶然掉下来的瓦片砸到会很疼，但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更疼。”如果这颗小石子是由你爱的人扔过来的，痛苦还会加倍。

在亲密关系里，任何一件事发生，都可以从两个层次来解读。

第一个层次：事实本身是什么，我称之为“事实事件”。在卢梭所说的话里，“事实事件”就是被瓦片砸到或被小石头砸到。

第二个层次：这个事实背后所代表的关系是什么，我称之为“关系事件”。在卢梭所说的话里，“关系事件”就是“蓄意”这两个字，比如说，谁向你扔的小石子？是不是故意扔的？他想用扔石头表达什么？

在与伴侣的相处中，对于“关系”的解读时时刻刻都在发生。一旦我们从伴侣的言行中觉察到否定、蔑视、远离、背叛……它们就会变成我们内心真实的痛苦和伤害，进而引发愤怒和反击。但是，“关系”背后真正的含义，往往隐藏在日常事件背后，你需要学习才能了解。

举个例子。有一天我在一个餐厅吃饭，听到旁边一对夫妻在对话。

妻子说：“这几天没睡好。”

丈夫就回她：“这几天天气热，人就是容易早醒。”

妻子接着说：“我有点儿担心女儿上托儿所不能适应。”

丈夫就回她：“小孩子嘛，不都这样，过一段儿就好了。”

妻子叹了口气，就不再说话了。

在这段对话里，妻子一直在跟丈夫说生活的某些方面有了问题，丈夫却一直强调一切正常。也许丈夫是想通过强调“没事”来安慰妻子，但他不知道，从关系的视角来看，他其实在不断否定妻子的经验和感受。这种否定，实际上是对进一步回应和沟通的拒绝。

别小看这种拒绝。它里面包含着隐秘的权力斗争的种子。这种微妙的否定所传递的关系信息是：

“你说的不对，我说的才对！”

“你说的不重要，我说的才重要！”

“我不要你按你的方式说，我要你按我期待的方式说！”

这样说话的时间久了，夫妻之间就慢慢不再沟通，两个人就会在婚姻中变得各自孤独。

如果你以为这些“关系”呈现出来的信息只是在说，这个丈夫情商不高，不知道怎么体贴妻子，那你就错了。因为在这中间，妻子也没有直接告诉丈夫自己不高兴，而是用沉默来回避跟丈夫的冲突。所以，这样的互动模式，其实是两个人相互配合的结果。

如果丈夫了解这一点，他就可以问妻子，到底她在担心什么。如果妻子了解这一点，她也可以告诉丈夫，你并没有在听我说，这不是我想讲的东西。

你看，“关系”的视角，不仅能让我们理解问题出在哪里，也能帮助我们去寻找出路。夫妻双方只有看到“关系”背后传递的真正信息，才能带来理解和改变。

关键词二：处理

说完了关系，我们来说经营亲密关系的第二个关键词，那就是“处理”。

在进入一段亲密关系之前，人们通常会对伴侣和这段关系有很多美好的假设。这些美好的假设也许会实现，但它不是关系的全部。因为亲密关系总是在不停发展，总是会涌现出各种新问题。如何处理这些问题，决定了亲密关系的质量。

可是，面对这些问题，大部分人所做的，其实不是处理，而是下意识地“反应”，比如说，愤怒、抱怨、指责，等等。这些反应背后，自然有我们的委屈和不满，但是，也有我们对伴侣和亲密关系应该如何的想象：

“他应该跟我好好沟通。”

“她应该支持我的事业。”

“他应该跟我一起参与孩子的教育。”

……

这个时候，你需要问自己：“对，他就是跟我想的不一样，然后呢，然后我要怎么办呢？”只有“怎么办”才能把你带入亲密关系“处理”的领域，脱离“他应该怎么样”的“应该”思维的执念，变成一个实践者。这是处理好亲密关系的前提。

作为一个实践者，你需要不断问自己这三个问题：

第一个问题是我要去哪里？

我要改善我们的关系，还是要报复他？

我要接受他，还是要改变他？

我要修复我们的关系，还是要离开他？

……

很多人面对亲密关系的难题，从来没有思考过我要去哪里，只是顺应自己的情绪做反应。但是，只有确定了目标，你才能走上解决亲密关系问题的道路。

要去哪里，无关对错，只是你的选择。有很多人会说，我不做选择，我就是这样反应了，看看他怎么处理，是否让我满意，然后我再来决定怎么做。

当然，这也是一种选择，但你要知道，这种选择，本质上是逃避了你自己在亲密关系中的责任，把决定的权力交给了对方，这无益于亲密关系的改善，反而可能会导致两个人越来越疏离。

作为实践者，想清楚了自己去哪儿，那你要问自己的第二个问题就是，我处理问题的方法，能不能带我去那儿？

去哪里，无关对错，但是，能不能带你去那儿，却是有对错的。我们可以根据目标来审视我们处理问题的方法是不是对的。如果你的目标是改善跟伴侣的亲密关系，而你处理的方法反而会伤害你们的关系，那显然这个方法就是有问题的。

举个例子。很多人都希望伴侣改变，但他们常常用的方式却是贬低、抱怨、争吵，这些方式背后隐藏着对伴侣的不认同，因此常常会激发伴侣的反击。最后不仅无法改变伴侣，反而会搞僵两个人的关系。

所以，我经常会对那些想要改变伴侣的来访者说：“真正的改变是你的伴侣感觉到被认可以后，愿意为你做出改变。所以要想改变他，你就先要改变对待他的方式。”而我这种思考，也是从“能不能去那儿”得来的。

如果发现你处理问题的方法，不能带你去到你想去的目标，那你就要问自己第三个问题，有没有其他有效的办法？

这个问题能够帮我们重新去审视现实，寻找其他更有效的途径，而不是在一棵树上“吊死”。

举个例子。我曾经接待过一对夫妻，丈夫创业很忙，每次跟妻子约好一起去做一件事，常常因为“公司有个重要会议”“忽然有个重要客户要见”这样的理由爽约。每次丈夫爽约，妻子就会很生气。妻子的生气让丈夫觉得自己不被理解，久而久之，丈夫就开始躲着妻子，即使没事也会以开会为借口逃避约会，这样就变成了一种恶性循环。

该怎么处理这个关系难题呢？一般的思路是让丈夫安排好自己的工作，不要轻易爽约，或者让妻子体谅丈夫，不要再因为丈夫爽约而生那么大的气。当然了，这是理想的状况，可实际上，丈夫已经承诺了改变，却还是因为工作的难题没法完全履约。

于是我问妻子：“你看你的丈夫已经承诺改变了，可是如果，我是说如果，他因为各种原因，还是爽约了，怎么做才能让你不那么生气呢？”

我也会问丈夫：“你看，虽然你已经尽力改变了，可是有时候，你确实不能完全做到答应的事，这时候，你的妻子还是会生气，那你要做些什么才能更好地安抚她呢？”

他们就开始讨论。最后妻子说：“比如说那天约好了我们一起吃饭，如果你能帮我买张电影票，并且跟我说：老婆，抱歉我不能来陪你吃饭了，请你看场电影吧。或者你再帮我安排一个其他活动，哪怕你问我一下要不要去，我都会觉得比现在的情况好很多。”

丈夫就说：“好，以后万一我又爽约了，就想想怎么能帮你安排好。实在想不出来怎么安排，我就问问你。”

后来他们果真这样做了，妻子感受到自己被重视，丈夫也不再逃避约会，两个人的关系因此好了很多。

这就是一种处理，不是问“怎么达到理想状态”，而是问“如果达不到理想状态，我们还有什么办法去应对眼前的问题”。“处理”最终要改变的，不是外在的事情，而是我们应对事情的办法。而这个办法，只有在理解关系，立足现实的基础上，才能找到。

总之，拥有良好的亲密关系，需要用“关系”的视角看清楚事实背后传递的信息，然后选择正确有效的处理方式。

“关系”和“处理”这两个关键词看起来简单，却蕴含着丰富的智慧。掌握这两个关键词，你就能掌握经营亲密关系的密码。而要掌握这两个词，需要不断地学习和反省。

这本学习参考书，我已经为你准备好了。作为一个从业接近15年，接待过超过8000人次来访者的心理咨询师，《爱，需要学习》这本书是我的生活和咨询经验的系统性总结，书里会讲到在亲密关系中可能面临的种种问题，比如说，如何与爱人沟通、如何打造与爱人相处的共同空间、如何处理与原生家庭的关系、如何应对分离，等等。

这些问题归根到底，就是“关系”和“处理”的问题。了解了这两个经营亲密关系的密码，你就会知道怎么读它，怎么用它。

爱，需要学习。愿你通过学习，拥有一段良好的亲密关系，经营好一个幸福的家。

祝你幸福。