“亲密关系”是我2021年想要重点学习的课题之一。听了得到陈海贤老师的《亲密关系30讲》，解答了我关于亲密关系的许多困惑。
困惑一：建立亲密关系需要放弃一部分自由，亲密关系的意义何在？
很长一段时间有点抗拒建立亲密关系，很大的原因在于，在之前的情感关系里感受到束缚和分离的巨大伤痛。一旦从“我”变成“我们”就意味着，我不再是一个独立的个体，需要在时间上事情的优先级上迁就对方，更让我觉得有压力的是，彼此的情绪会深刻影响。对方的悲伤会变成我的悲伤，对方的很多理念和行为模式也会潜移默化地影响到我。为了保持自我的独立，享受自由自在的生活，我选择了单身。
直到今年，看到身边的朋友陆续步入婚姻的殿堂，开启了人生新阶段。我也开始思考亲密关系的意义到底是什么？陈老师的课让我突破了思维的狭隘，看到了亲密关系的另一面。亲密关系不仅仅是对自我的限制，更是对自我的拓展。
好的亲密关系，可以帮助我们培养出新的品格。比如说责任，奉献，包容，耐心等美好的品质。好的伴侣会成为成长路上好的陪练，帮助我们的人格更加成熟。
好的亲密关系，可以让自我获得归属感。人需要归属于一个比自我更大的系统，否则就会陷入空虚和孤独之中。我越爱对方，越享受这段关系，我获得的归属感就越强烈。
好的亲密关系是建立家庭的核心，想想自己还是想要组建一个属于自己的小家庭的。就算有一天我不在了，只要家这个系统还在只要家里的人还记着我，那么我就一直都会在。有人可以跟我一起对抗虚无以及生老病死。
虽然知道经营亲密关系绝非易事。这是一场冒险，也是一次创业。当不再把关注点放在得失和会不会相伴终生，而是从成长的角度来看，这都是一场值得去经历和历炼的成长之旅。
困惑二：好的亲密关系长什么样？
仔细想想，自己接触最多的也就是爸妈的亲密关系，可是总觉得他们的关系模式也不一定就是好的关系模式。到底什么样的亲密关系算得上是好的关系模式呢？陈老师的课程给出了答案，其实很简单，好的关系模式会让一件不开心的事情变得开心。
可以说好的亲密关系是双方配合的结果。好的伴侣不是看一方是什么样的人，另一方是什么样的人，而是看他们两个人在一起的时候，是怎么配合的。好的关系模式常常有两种特征。
一种是积极对称；一方的语言和行为激发了另一方相似的语言和行为。积极对称，就是相互激发出积极的语言的行为；
另一种特征是有效互补。所谓的互补，是说一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为，形成了一种相互补充。
这也是经营亲密关系中最难的地方，因为我们无法改变和掌控对方的行为，对方可以选择积极配合也可以选择不配合。一旦出现问题，我们就可以把所有责任推给对方，埋怨对方不配合，才导致关系经营不下去。但同时“我”作为关系中的一方，我也可以是改变关系模式的关键。出了问题永远看向自己。问问自己，“我到底做了什么，把他变成这样呢？”“我又能做些什么，来打破这个无效的循环呢？”
困惑三：在关系中如何进行好的沟通？
在关系里的沟通和工作交际上的沟通有很大的不同，因为亲密关系里的沟通不是从事实出发，而是从关系的视角出发。一件事在关系里意味着什么，取决于当事人的解读。而这种解读，又受到他们过去经验的影响。单身的时候遇到心情不好可以来一场说走就走的旅行，但是在关系里自己若独自一人去旅行，从关系的视角来看，就可以被解读成，自己不够在乎对方的感受，不愿意把心事跟对方分享，这样的做法有些自私。既然是解读，当然没有什么对错，这就需要平时的沟通和更多的理解。
亲密关系沟通的核心信息是“依恋”。好的回应是表达依恋～很多亲密关系中沟通的内容都是在问对方到底爱不爱自己，在意不在意自己。如果确认了这件事，自己是能为对方妥协的，很多事情都可以商量。如果没有确认这件事，人们就会在很多事情上跟对方死磕到底，并怪对方为什么不能考虑自己的感受。
产生情感联结的四条沟通原则：
1） 袒露自己的脆弱：在关系里，能够袒露脆弱的人，反而是最勇敢的人；
2）看到对方的脆弱，并能接纳这种脆弱。
3）直接告诉对方，自己的需要：因为怕被拒绝，所以很多人选择用抱怨，包装自己的需要。
4）不要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当作共同的敌人。
困惑四：如何减少关系中的束缚感？
关系中的束缚感是怎么来的？一方面，渴望对方能够满足自己的需要和愿望。另一方面，又想有足够的自由，想要无拘无束，自由自在地做自己。在一段关系里呆久了，这种感觉可能经常出现。
更大的束缚是情感表达的不自由。最简单的束缚感是两个人都想自由自在地做自己，所以产生了想法上的冲突。不管谁先妥协，妥协的人都觉得自己被束缚了。亲密关系中还有另一种束缚感。这种束缚感给人的限制更大，就是情感表达的束缚。
那如何减少束缚感呢？如果束缚感是因为两个人想法上的冲突，那两个人就需要来讨论和协商。事实上，想法的冲突并一定会导致关系缺少空间，关键是，要给对方留下选择的空间。可以在每句话后面加上疑问词“好不好”，来表达商量的态度。
如果束缚感是来自情感表达的不自由，那两人就不要那么怕对方生气，同时也不要那么怕自己难过，要勇敢地表达自己的感受。有空间的关系，不是不能发火，而是“能发火，能和好”的。
困惑五：如何在关系中保持边界说NO？
亲密关系中重要的三种边界：第一个边界，对方的心理活动。第二个边界，伴侣的情感历史。在关系里诚实不是最重要的事，知道怎么样去保护彼此的关系，比诚实更可贵。第三个边界，对方的原生家庭。
困惑六：应该用什么态度对待和经营亲密关系？
人们对亲密关系一直有两种态度。一种是投资者的态度。另一种态度是创业者的态度。用投资者的态度来思考爱情，我们会觉得亲密关系好不好，是人的问题，而不是相处或者磨合的问题。所以你会等着对方把他的事做好。你会考核对方，看看他是不是合格。如果他没有做好，你就会责怪他，甚至威胁要撤资，换一个项目再投。
可是，如果用创业者的态度来思考爱情，就会知道，要让一个项目成功，需要要倾其所有。你不会因为遇到问题而觉得当初选的项目不对，因为创业就是遇到问题解决问题。你也没有什么人可以归罪，也不会等着别人来救你。它是你的事，你就是那个最终为项目成败负责的人。
爱情其实是一种能力，一种在亲密关系的经营中逐渐培养出来的能力。但前提是，要用一种创业者的态度，努力经营它。
亲密关系会经历四个阶段：蜜月期，权利竞争期，死亡期和伙伴期。每个阶段都有每个阶段的课题需要突破，是两个人携手同行穿越黑森林。希望自己可以遇见我的爱人，能在我们的黑森林里，找到宝藏～祝福自己～❤️
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