来聊聊自我放弃

来聊聊自我放弃

      早晨醒来照例刷朋友圈，看到都在说今年的帝都提前供暖，伸手去摸床头的暖气片，凉的。迷迷糊糊的愣了一下，大概又是不靠谱小中介隐瞒的一些事情。心底叹了一口气，紧了紧裹在身上的被子平静接受接下来几个月的寒冷，只是天生体寒，这个冬天怕是不太好过了。

      再刷手机时注意力就有些飘忽了，也可能是还没有从梦里被男神拒绝的打击中抽离出来，记忆开始追溯到再久一些的时候。2016年的9月6日晚，在跟第一次见面的几个人喝了顿燕京撸了串儿之后我应该就算正式成为了一名菜鸟级北漂。倒是没有很艰难，因为原本也没有所谓的梦想。而我本身最大的特别就是非常懂得知难而退的真谛，并贯彻的十分彻底。一日三餐还是多餐带来的并不只是温饱，而是曾试图用胃部的饱胀看能否填补另一种器官的空洞。我猜是没有什么效果的，要不然也不会在同事递过来一支南京时没有想要拒绝。后来到现在我看着抽屉里已经放了半年多的半包炫赫门都还能清楚的看到，公司的洗手间公司门口的马路牙子以及后半夜通往宿舍的楼梯上一支接着一支的样子。那会儿也没觉得是多好的东西，只是消磨精力的法子很多，这不失为一项简单省力相对有校又消费的起的活动，并且不用成群结队结伴而双。作为一名又懒又不甚聪颖又相当丧的三无人民，逆流而上坚韧自强这种鸡汤是无法落实的，于是我无师自通的继续丧或者更丧。

    那时候不敢说自己是北漂的，在我看来，北漂代表着为梦想而生。我没有梦想，或者我不愿努力，于是我是配不上这个名称的。灰溜溜的滚回家是最好的，可我偏不，为什么呢？自有一套歪理邪说。破釜沉舟晓得吧，大概是要体验一把自身最差劲最烂泥的样子，喝酒到半夜麻将馆继续通宵日夜过成颠倒。销售性质的工作最容易把人逼成抑郁症不是吗，我没疯，我选择放纵。身体大概就是这样垮下来的，半年不到体重飙升20斤，从不长痘的肤质，也变成了满脸大包一茬接一茬，例假期变得遥遥无期。自嘲时就说论花式作死谁也不服哈哈。

      我觉得眼泪不代表任何，只是一种宣泄的方式，人在特定的场景环境心情下需要寻找一个情感出口，大喊大叫大哭大笑所代表的意义大抵相同。而自我放弃到一定的程度，便觉得再无作用，这时需要寻找更高层次的放纵方式，若时间精力金钱无法支撑那边会激发出潜在意识还残留的些许自尊些许不甘些许不安于现状。也就该有一些改变了。目前一直认为，心比天高 命比纸薄非常值得深思。或许对于大多数低阶层来说，寒门出贵子这件事的概率极低。

      又怂又穷如我，良知未泯完全如我，最终还是没能杀死妄想，此次自我放弃为时长达八个月之久，各中体验滋味无法复述，此生不想再重来。不是说体验不好，而是体验太好，容易沉迷。而重新调整爬起太难且易有后遗症，半年来我一直试图调整心态，是非黑白对错针锋相对，收益有疲惫有崩溃漫无目的的孤独常常有。

      广而告之，以此为戒。慎之。