上周五的《奇葩说》辩题是“伴侣精心送的礼物特别丑，你该不该告诉TA？”
看完节目，我问孩子，如果是你，你选择告诉还是不告诉？孩子说，我觉得要分情况，如果有很多人在场，说了不太好吧。我欣赏娃会在说话前先想一想，但同时也想，就差学学Y.E.T.了，学了就知道怎么说了。
导师们对这个辩题也各有看法。
薛兆丰说，这都不能告诉怎么谈恋爱?为什么不能告诉TA，告诉TA以后就可以纠正过来啊，以后TA就可以送对。
高晓松说，长成这样，谈个恋爱多不容易，要饭的还嫌馊。
蔡康永说，成长之前最在乎的是快乐，成长之后最在乎的是喜悦。快乐来自于外在，喜悦来自于内在。喜悦带来感动和欣赏，这时的你看到礼物，没有能力感受美或丑，你只能够感动和欣赏那个心意而已……
马东说，这是时间点的差异。刚恋爱时，得到一个礼物，得高兴成什么样；但伴侣之间是在时间点的后半段，我们说己所不欲，勿施于人……如果每次送礼她都说很棒，我会觉得她可能很爱我，但她用她特别客气的方式在爱我，她用特别客气的方式在照顾我的感受，这是一种恩情，但心里会不踏实……
李诞说，审美是人一生全部精力最后的一个成果，所以审美这个东西，能别踫就别踫……你否定TA的审美，就是否定这个人啊……审美这个事只能大家一起成长共同进步，而且你攻击TA会有反效果，TA为了维护自己，TA就说服自己这个好看，所以就别瞎说……
导师们考虑的是其中一方的感受，而爱，一定发生在两者之间。
有没有一种方法，既能表达自己，又不伤害对方呢？
一次P.E.T.工作坊里，一位妈妈分享了自己的故事。她和老公有了争执，老公隔天送了她一部新手机，她很生气，她说，每次老公都这样，吵架了就送个礼物，可她想要的不是礼物。
于是，我和这位妈妈有了一次模拟的对话，这位妈妈扮演老公，我扮演老婆。
老公：“拿着，送你的。”
老婆：“谢谢你送我手机。”（肯定性我信息）
老公：“拿着就行了，别那么多话。”
老婆：“你不想多讲话。”（积极倾听）
老公：“是了嘛，说那么多干嘛。”
老婆：“我想要的是你的陪伴。”（表白性我信息）
老公：“你就是话太多。”
老婆：“我如果少说点，你觉得可以少好多事。”（积极倾听）
老公：“认得就行了。”
老婆：“我想我们能多些单独的时间相处。”（表白性我信息）
老公：“又来了，就是话多。”
老婆：“我陪娃去了。”（预防性我信息）
扮演结束后，这位妈妈说，我绝不会谢谢他的。我开玩笑说，真是个傻女人。
全场大笑。
回到辩题，“伴侣精心送的礼物特别丑，你该不该告诉TA？”伴侣送礼物，是一个行为，对于这个行为，我们是否接纳，是P.E.T.划分问题归属的方法。送礼物，是我们接纳的；礼物本身，是我们不接纳的。那么，就按两个部分来表达好了。
接纳送礼物，运用肯定性我信息：谢谢你用心送我礼物。
不喜欢礼物本身，运用面质性我信息： 你送我的公仔是七彩的，我更喜欢单一颜色的呢。不评判礼物的美丑，只需要表达自己，意味着如果是我喜欢的颜色，我会更高兴。
平时，也可以经常运用表白性我信息来让对方知道自己的喜好：我喜欢白色，我喜欢简单……
这样的表达和相处，不是可以让我们生活的更愉悦吗？
除了送礼物来表达爱以外，心理学家总结了另外四种表达爱的方式：肯定的语言、精心的时刻、服务的行动、身体的接触。
如何发现自己和伴侣的主要爱语？其中一个方法是观察自己和伴侣表达爱的方式。
工作坊里的妈妈，希望老公的陪伴，她的爱语可能是精心的时刻，或许她非常愿意为一个生日聚会而精心筹划，这是她爱的表达；老公的爱语可能是礼物，或许他非常喜欢收到精心的礼物，这是他爱的表达。
解读彼此的爱语，本身就是爱；用对方喜欢的爱语向对方表达爱，更是一种爱的选择。
特别说明：文中案例经当事人同意后发表。
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