小的时候我会做很多梦，那些梦很单纯而美好。我最喜欢的一个梦是自己长大成人以后成为了一个伟岸的男子，178公分，有着帅气的脸庞，宽阔的肩膀，温和的性格。说起话来又有磁性又好听，好像澡堂里温热的水。写字漂亮还会画漫画，唱歌好听也能徒手翻越栏杆。成绩一般却也还能看，做着自己喜欢的事情，爱着自己喜欢的人。
然而这些终究是一个「梦」，我成为了自己最讨厌的那样的人，尽管自己有时很努力，还是不得不长时间处于苟延残喘的状态。我必须要十分努力才能和你坐在一起，假如有一天我放弃了努力，就会特别的明显。
「自知」而又「自律」真的是有的人才会有的优秀品质，你想要成为的那样的人，可能是你终其一生都无法到达的天堂。有些梦也只能做做而已。
尽管我从不相信自己会有这么长时间的迷茫期，那是我认为弱者和没头脑的人才会有的特殊时期，可当我沐浴在其中的时候，呼吸困难、天旋地转。原来我们真的有一天会活成自己的「恐惧」，哪怕我们花了数十年来「拒绝」这一天的到来。
最近在用的手机壳是一个印有孙悟空和“悟”字图案的黄色塑胶手机壳，每次看到它辅以大悲咒才能暂时镇压身体里的巨兽。是压抑了十几载的戾气「豢养」而成。
很多时候去追究为什么我们没有活成自己想要活成的样子，有一半是因为自己真的就是不行，而另一半是因为别人“太行”。在自己这一方面的原因里我们大多都能「释然」，反倒是别人的原因总会令我们「耿耿于怀」数十载。我努力回想了戾气之源以及什么时候变本加厉的肆意生长，有因有果，皆是因为对他人的失望。
「几岁」的我搞不明白为什么你和我天生就不同，「十几岁」的我永远不可能理解为什么当我们需要帮助的时候要去找曾经帮助过我们的人而不是我们帮助过的人，「二十几岁」的我无论如何也无法理解为什么写自己的作品要以“钱”为核心，「三十岁」的我都理解了。
我们知道很多道理依然过不好这一生，就像经常会有朋友找我聊天，我知道是因为他们知道我有办法帮他们好起来。嗯，确实是从小到大帮助过好多人。
初中的时候同桌L和一个玩的不错的男孩H有一些说不清的别扭，他们本来都是英语课代表，按道理应该是关系更近一些。我已经不记得我是如何处理的，他们就那样握手言和了。我还记得他们面向我的笑脸。那个会和我一起买杂志，一起写小说，一起憧憬未来的L，那个给我打电话会放生大哭的女孩。那个愿意看我写的还很稚嫩的小说的H，那个会一遍一遍给我讲数理化题目的男孩。
可是，我自己的问题，我除了「忍耐」没有任何办法，也没有人来帮助我。或许，是在「顾及」我的颜面，更多的还是因为他们「根本」不知道我很不好，因为我「应该」是那个不会出现问题的人。
看到「明明」最新的推文「找自己」，想起前两天我们的谈话。「明明」是在一个活动中认识的男孩，我们的相识好似行如流水，从来没有一刻是尴尬的。他对我很照顾，也很支持我，和他在一起总是很放松，从不会感到局促不安。他的公众号，我非常的喜欢，整个调子都是我喜欢的样子。明明的随身听，你也可以去领那一半耳机。
一直想要拥有一个「属于」自己的平台，想怎么写怎么写，「分享」自己的喜怒哀乐、所见所感，和大家一起成长。又总是不停的对定位产生动摇，不停的犹豫要怎么做，于是总是写写停停。
我就是那个遇到不想面对的事情就会「逃避」的猫，这件事已经炉火纯青，可能是迄今为止最为娴熟的能力。
就像写字一样，摊开这张纸，不能写的「酣畅淋漓」，一定会「遗憾终生」。我三十年的人生如果有一个大大的遗憾，那么我不想用三十年以后来弥补那些遗憾，因为用来弥补遗憾的后三十年又拿什么来弥补呢？
小时候爸爸妈妈不让看动画片，没有零食，不打游戏，长大后就疯狂的看动画片，吃零食，打游戏。因为不曾拥有，所以渴望能有。突然，有那么一个时刻，「恍然大悟」，那么这个年纪该有的生活又如何理直气壮的让三十年后的自己去弥补呢？？？
我明白除非自救他人「爱莫能助」。过去，想做的事情太多，压力就会特别的大，难题就会特别多的，耗费的精力和体力也是难以支付的，结果一件事情都没有做好。太在乎外界的评价，就会做很多别人希望你做的事情，那个自己渴望的自己就会「越走越远」。
自己想要活成的自己如果自己都不能给，那么怕是也没有谁能给了。我最喜欢也最「擅长」的事情莫过于写文字，如果连这件事情我都做不好，可能我活到现在的全部意义都不存在了。
不是不知道自己想要什么，不是不知道自己能干什么，不是不知道自己该做什么，却一直活在焦虑中的自己，他该「远行」去了。
停下来的太久，就忘记行走的「技巧」，遗失所拥有的的「力量」。既然活不成想成为的自己，就好好扮演现在的自己吧，还好，一切都还好。
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