大学四年的生活终于马上要告一段落，我回到海牙，开始准备毕业论文。时隔一年，这座城市没有任何变化，唯一变化的，是我的心境。想当年，自己风风火火的来到这座城市，满心壮志要在毕业之后开始自己引以为傲的职业生涯。如今，却好似被摧残得像个霜打的茄子，连自己的内心都需要平复。
我在荷兰的好朋友时隔一年没有见到我，甚是想念。见到我的第一面就说：你好像变了。她一定不觉得是什么非常值得高兴地变化，因为我从她的脸上看不到任何基于这变化的激动和喜悦。她仔细端详了好久，却说不出是哪里变了。我心里不禁赞叹她的敏锐。我确实变了，却变在心里。但是因为我们来自不同的文化背景，所以她看不出我究竟变在哪里。
曾经的我激情澎湃，说到理想总觉得一片光明，好像自己就是人中龙凤。在同学眼中，我是个很有想法，很有主见的人，不会轻易同意他们的看法。但是如今，我很少说话，或者只用很简短的语言陈述自己的观点，而且我变得很容易接受他人的观点。同学们有时候不同意我的观点，我会沉默地听完他们的理由，然后大声赞扬他们的观点表示我的接受。这样的变化使我和他人的相处变得轻松很多。
可能是因为我发觉自己目前的心理状态无法正面承受太多东西，所以我弱化了自己的意识和存在感。这样未见得不是一件好事。
这一章之前的部分我没有给我的父母看过，却发给了我最好的闺蜜。我有些后悔，因为她看过之后泪流满面。以至于后来我再发消息给她讲述我内心的痛苦时，都会在后面附上一个【捂脸哭】的表情，这样就会显得好似玩笑一般，没有那么痛苦。真正的痛苦，只有我自己知道。
时至今日，儿时的批斗和打骂，以及陕西玻璃栈道前的事情还会出现在我的噩梦中。无数次，我从噩梦中惊醒，发觉自己身处在海牙只属于我自己的房间中，室友们还在沉睡。我把自己闷在被子里，泣不成声。有时一个人坐在房间中，泪水也会不由自主地流下。我甚至都不知道为什么，就是想哭。
想当年，我还能从黑暗中挣扎出来出国留学，如今，我累了。我痛恨那些让我努力承受，努力坚强的话语。我不明白，那些泯灭人性，践踏精神的东西，我为何要去承受，我为何不能为了保护自己而选择逃避。
有人问我，成年之后我一直一个人，为什么始终没有像其他年轻人一样谈恋爱。我心里想着：我连自己的心都调整不好，哪还有心思恋爱。相比于恋爱，弹琴、画画、看书，更加能让我感到幸福。
我相信每个正常人的内心都是向往阳光的，特别是我这个年纪的人，正是年少轻狂之时。像我此时这么沉郁的人，估计很难有人喜欢吧。再者，我早就过了“轻狂”的时候，现在的我，实在太过忠于现实。自己的泪水，只能自己咽下。
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