我是淑华。我在云南楚雄陆丰吴家村。此刻我的心情有一些不开心。因为我想到自由书写群。我就有些不开心。
我决定用简单的方式来思维和输出这是我昨天晚上参加一个活动时候的收获。
在那个活动上。我发现我很珍惜小时候我的简单。那个时候我上幼儿园。我有一根大辫子。头发很多。很黑很粗
有一天幼儿园里来了一些理发的工人阿姨们。我看到小朋友们坐上一个大椅子。椅子是皮椅子。阿姨们用一个小推车一样的剪刀。给小朋友们推荐头发。我看到小朋友们被推荐过的头皮。我特别的想要尝试一下。我想知道这个小推车推荐在头皮上推的时候是什么感觉？所以我就想都没想。我就排在了想要理发的小朋友的队伍里。等排到我的时候，阿姨把我抱到了大椅子上。其他的小朋友是短发。原本就是短发。而我是大肠辫子。但没有人。我记得好像没有人提醒过我。于是我就坐在大皮椅子上。我的大长辫子就这样被咔嚓剪断了。为的就是体验小推荐。剪完以后，我在马路边摘野花。妈妈看见我了。但是他不敢认我。他一开始不敢认我。因为他发现我没有大长辫子。他后来跟我说我早上去的时候是大长辫子。怎么中午就成了短发？所以他一开始不敢认我。
这就是我昨天晚上讲的故事。我想在故事里留下。我的简单。不假思索想到就做。
所以呢？我也在试着用这样的方法写作。我想不看手机屏幕。但又担心自己说的话录制不下来。所以此刻我感觉有一些拉扯。不是很顺畅。
我决定不看手机屏幕说话了。能写多少算多少。管他通顺不通顺。管他喜欢不喜欢。
是的，今天是第二天是写但我一点都不开心。为什么呢？因为我感觉群里的氛围有些死气沉沉的。我不想去刻意做什么调整。或许跟自己和解就是这样的。感觉来启动的吧。
我想用圈圈活动时候的那种状态来。我不知道用哪个词来表达。我想说代理但我觉得不是我在代理。但我不知道用什么方法描述。
应该是主持人吧？对，我用主持人的身份我会觉得非常的舒服。
因为当我做主持人的时候，我只是嗯通知大家。我对大家不负有任何的嗯养育作用我不是老师。我也不是父母。我是我自己。我只是在维持着一个圈圈的正常运作
如何知道他正常呢？只要圈圈载着圈圈，所有的发生都是正常的。
而我只需要观察自己的起心动念。外径是镜子。都是来照见我自己的。对，我应该来看到自己。
我看到自己的忐忑。我还看到自己的愤怒。我看到自己在确立界限时候的不安。我在突破老好人模式。我在做自己。
老公起床了。他说蚊子叮他。我停下来语音。也把闹钟停下来。我观察着自己的内在状态。也在暗暗的观察着他。因为我发现我最近才发现。我其实不太了解他。
我们结婚25周年。女儿23岁。但是我对老公的了解最近才真正的开始。
我开始学着去听他说什么。开始学着去好言好语跟他说话。开始学着去猜测他要干什么。对，我在开始学着爱他。
昨天晚上他说我们下个星期就待在楚雄，别回老家了。我听了以后心里有一个声音说他就是想回楚雄打麻将。于是我就问他你是不是想回楚雄打麻将？他说是的。我感觉他在说是的的时候，有一些迟疑。有一些模糊。也有一些勇气。我听他说完事的。我什么话都没说。因为我只是在了解他是怎么想的。我已经通过询问确认了他的想法。这就够了。我不想去改变他的想法。我只是在脑子里想着接下来这一个星期要在楚雄过。我有一点不开心。因为我已经爱上了老家的环境。我不想回楚雄。但是我也要考虑老公的感受。他喜欢打麻将。就让他回去打几场。让他过过瘾。开心一下。我们过段日子再回来。
这就是我在跟老公相处时候的变化。我开始去真的。走进他。不能说倾听他。因为他不是很喜欢表达的一个人。他也没有什么要说的。我只是学着去跟他交流。去询问他的想法。去跟他表达我的想法。
昨天晚上参加的叫做魔法商店后悔吧。出售会在这个出售会上，大家可以用现在有的东西。去换曾经想要拥有的。现在感到后悔的东西。
我想了一下。听着大家在买过去的后悔。我发现我真的没有什么后悔的。我真的不想去。买过去的什么后悔？因为我觉得差不多啦。就这样吧。我虽然做的不够完美，也做的不够。优秀但我尽力了。而现在我对我的现状也还是比较满意的。我觉得够了。
当我听到主持人也就是魔法商店的店家。问一个小伙伴。要用现在的什么去交换？这个小伙伴就不买了。因为他也不想失去现在的一切。
我忽然觉得那也挺好的。我也不想失去现在的一切。
后来我发现那我可以用我现在觉得不满意的去换呀。但是我又觉得我也没有什么特别不满意的地方。而且当我发现我想用现在的不满意的东西去换过去后悔的东西的时候，我忽然发现我现在不满意的东西真的更不满意了。我发现我无意中走上了一条不归路。这条不归路就叫做追求完美，只有死路一条。而且这条不归路还是对自己现状的永远的不接纳。似乎永远在说不够不够，还不够。不，不，不！我不想再辛苦了。不想再劳累了。我就只想要拥有此刻的生活就够了。不管付出什么，我都不愿意去交换过去了。所以我也算过了一关吧。检验了一下对自己的一个满意程度。看到了我对自己的接纳。看到了我对现状的珍惜。也看到了我对现在所拥有的东西的感恩。那一刻当我说我不换的时候，我心里是开心的。过去的我开心。现在的我也很开心。
你看老公洗完脸就在外面冲我大喊，走啦。因为我们昨晚说好要去摘李子。按照我以前的习惯，我可能会跟他昨天晚上就要核对好时间。过去因为跟老公核对时间这件事情我们吵过很多次。后来我才学乖了。我才发现。他没有精确的时间感。他要临时才知道。既然他是这样的特点，如果事情不是很重要，也不是很紧急。我就随他。就像今天早上。我自己先把自己该做的事做了。随时准备他的召唤。
像刚才他在那儿大喊说走啦。钥匙在以前。我一定会冲他发脾气的。我会说你没有长眼睛吗？你没有看见我正在做事情吗？你想走就走。你有考虑过我的感受吗？你怎么不提前告诉我你要几点钟走呢？
你看听上去似乎很有道理的样子。但是如果有道理的话就不会吵架了，对吗？吵架了就说明没有道理了。所以只能反省自己呀。因为我只有这一个老公呀。我也不想离婚，另过啦。我想离婚，想了25年啦。我现在决定不理啦。我决定重新嫁给他。我决定好好跟他过日子。我就不信了。我们一定是可以过出美好幸福的日子的。
所以呢？我就把上面我对他这些大吼大叫的话反转过来。对着自己大吼大叫。淑华呀！你有考虑过他的感受吗？你有长眼睛吗？你有观察到他的行为习惯了吗？25年了。如果25年你都没有看清楚一个人是你没有长眼睛呀。所以呢？我要好好的用我的眼睛。我要好好的看我身边这个人。我要好好的去重新爱他。
好啦，我的闹钟响了。我的语写时间到了。我真的没有想到。今天写的是这些东西。我很喜欢今天的写作状态。我也很喜欢今天的写作内容。我更喜欢今天我灵活安排。当老公起床以后，我就换一个地方，再安静的重新开始。而不是像从前那样。因为不喜欢被打扰。所以一旦被打扰就只会发脾气，生闷气。今天我终于可以平静的面对打扰。自己想办法调整啦。而且我还有了更多的理智。去从容的面对这个多变的老公。哈哈哈我和老公都是多变的人。正所谓不是一家人。不进一家门呐。好的，今天就到这儿结束了。拜拜。
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