一蓑烟雨任平生，也无风雨也无晴，不知何时起，我脑子里近乎疯狂的出现这一句话，我嘴角总是忍不住自嘲的扬起微笑，似是讽刺，似是妥协，似是向往。
时间转瞬，已二十六载。我从小山村出来，一路读书，曾逃课打游戏，通宵看小说，因此考上了一般二本重点大学。幸运的是我在大学里奋发图强，各种学生会社团活动积极参与，年年拿奖学金，毕业顺利考进体质内。我成为了邻里邻居家典型别人家的孩子。
进入体质内，我以为我可以大展身手，把生命奉献给单位。可是慢慢的发现，自己加班到三更半夜，同年进来的人却可以上班打游戏；自己历尽千辛把事情办得妥妥的，别人却轻而易举的把功劳抢走；自己真心待人，却不知因何时说话口直得罪到别人。
工作三年，加班是常态，压抑就像压在我胸口的大山。我一直思考，该如何选择人生，是安于现状，重复日常，择此城，寻一人，终一生，还是走出去，看看更广阔的世界。
我闭上眼，回放过往，没有痛快的爱过，恨过，没有竭尽全力为自己想做的事拼过，笑过，也没有独特的个性，引以为傲的爱好。
我一生妥协现实，选了理科，读了工科，从事不是自己喜欢的工作。我用勤奋上进的心应付这一切，在邻里邻居眼里，我是别人家的孩子。其实只有自己知道，我害怕无法生存下去，我害怕年迈的双亲为我担忧我的生存。
工作三年后，每当闭上眼，内心一阵阵的痛，那种痛仿佛划过皮肤，融入血液，渗透进骨髓，慢慢的侵蚀灵魂，我一边拼命的抗拒，一边拼命的手下留情，内心呼喊：那才是最真实的你。
然后，抑郁不仅是工作，更有尴尬的二十六岁成家年龄。如果说生计是压在我胸口的大山，那谈婚论嫁，就是我灵魂深处暂时无法跨越的鸿沟。
我是一个高傲的人，也是一个容易向命运妥协的人。大学至今七年，所有人对我单身都无比好奇，如此“优秀”青年，却始终高傲的单身。其实连我自己都不知道，也许是我畏惧成家立业，畏惧房车的压力，畏惧照顾小孩。也许是我顺其本心，等一个一见倾心，一个能让我为之付出一切，携手相伴，逆乱岁月的人。
孤独的种类林林种种，我的孤独未必是别人想象的任一种。我于佛前叩首三千回。问：我是谁，要干什么，将去何方。可是至今，我还是未能找到答案，孤独的在探索生命的归属。
我没有别人过人的智慧和人脉，也没有别人过人的圆滑和交际，也没有别人过人的胆识和酒量，我就是一个简单的纯真的我，一个不能喝酒不抽烟，不逛吧不蹦迪，安静看书或独自旅游的人。
就这样，我的二十六就像一潭死水，我无法驾驭这死气。于是选择了看书，选择了随性随心的写作。
我看着《平凡的世界》。父亲的厚重，少安的懂事，少平的坚韧不断冲刷着我的灵魂。我闭上眼，少平那智慧的双眼坚韧的脸颊一直闪现在我的面前，那狰狞的伤疤像是撕心歇底向命运宣誓抗争。
我看着《活着》，福贵一生丧失所爱，一点点的温存被命运撕扯成纸屑，散落一地，老年唯有黄牛相伴。可是他却能平静的快乐的忆起往昔。我看着《追风筝的你》，我仿佛看到承载在这诺言与纯情的风筝在空中起舞，勾勒出为你，千千万万遍的轨迹。
我的未来，纵使不可捉摸，但是也不会比上述书籍的主人公惨淡。我不知道我是否有足够的力量去驾驭我的二十六岁，也不知道我今后去往何方，但是可以肯定的是，我不会像之前般抑郁。
我望着窗外，眼前的天空还是一片黑暗，前方布满冰冷的霓虹灯，人行道挤满赶家的人。我手上捧着一本厚重的书，将他翻到下一页。
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