周日晚上跟孩子一起出去买些零食。
买完到小区门口，孩子说：“再走走。”说完孩子深深地吸了一口气：“这空气好新鲜呀，学校的空气都是浓稠的，特别的压抑。”
“浓稠的?这么生动形象，还有啥感受?”
“特别是教室里的味道真不好闻。在学校压力很大。考不好，我就会很难受；考不好，我也不努力，我就更难受；我不努力，我还看到自己不努力了，我还不努力，我就更更难受了……”孩子苦笑道。
听了孩子的话，我突然清晰了很多，我们有时候总感觉孩子不努力，可想让他努力，但他都没有那个劲儿努力。
“儿子，你一口气说了好几个努力。如果把你的努力程度打个分，从10分到1分，你会打几分呢?”(评量问句）
“7分。”
“这还是一个比较高的分数，你为什么会给自己打7分，而不是更低呢?”
孩子笑：“我好像也不是那么不努力。”
我说：“那多少分会让你比较满意呢?”
“9分吧。”
“嗯，你对自己要求还挺高的，那你觉得做些什么会让你从7分再进步两分到9分?”
孩子笑说：“我总是先干想干的再干该干的。”
“哦，宿舍都不是学习的地方。妈妈可好奇，在学校还有啥是不想干的啥是想干的?”
孩子笑：“在学校我给自己打8分，我在宿舍不学习。家里打7分，我在家总是先干想干的再干该干的。”
我说：“哦，你觉得在班上，在宿舍里，在家里都得好好学习?是这样吗?”孩子对自己要求是真高，高得达不到，就有挫败感和无力感。所以光让孩子“你努力吧你努力吧，你赶快努力好好学”，一点屁用都没有。
孩子说：“嗯。我静不下来，我不知道我啥时候能静下来学习。”
“要说这个安静，你有个功能特别强大。”（寻找例外）
“啥?”
“看书呀。”
“就是，咱们国家平均阅读量人均一年才七本，还包括学生看的教辅书。我一个月都能读七本。咱们家虽然生活一般，但咱们家精神很富足。”
“咱家看书都比较多，妈妈平均一年也能看十好几本，但是外面很多人都不看书的。”
“妈妈，好像咱们家交往的都会看很多书。”
“还真是，这就是圈层吧。妈妈可佩服你看了书你都记住了，先干想干的再干该干的，你这一看书就记这么清了，我也看这本书了，没记住一句话。”
“妈妈，你是只是看了个书，我是会记忆的，会去运用。”
“还是你牛呀，妈妈还真是只是看了个书。儿子，妈妈也感受到你的压力，你看需要爸爸妈妈做啥支持你呢?”（成果问句）
孩子说：“考试前一周我不住校，中不?”
“没问题。还有啥?”
“没了。我还是住吧，感觉住校能多学点。”
晚上睡觉时，孩子说要再检查一遍作业。我也顺手一看，发现有个打卡背诵作业。孩子慌里慌张赶紧去查看，最后发现老师漏布置了。
这中间我的声音就大了，调儿也高了，脸色也不好看了。每次背诵作业都偷工减料。孩子说要额外多背两小时，结果不仅两小时没背，还把正常的作业给漏了，还要搞到这么晚。孩子说：“妈妈，没有作业，你咋这么生气类?”
我给孩子道歉。
孩子笑说：“你是真觉得自己错了，还是被逼的?”
我也笑了：“是真错了。”
前面跟孩子沟通一马平川，这里瞬间又破功，啥原因?不熟练。
孩子需要安静下来，我更需要提升自己的稳定性。好像给孩子做了个咨询，又好像啥也没干。
我们不能直接给孩子提分，但我们却可以接住孩子抛出来的情绪、行为，修复和提升亲子关系。
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