说不上为什么，此时此刻，我只想用文字来麻痹我疲惫的心。昨天，换上了新的床垫和新的床单，睡起来很软很舒服，理论上，我应该可以睡得很好。但是，事实上，我并没有睡得很好。相反，我睡得很不踏实。我昨天夜里做了很久的梦，早上醒来大概能记得几分，然而当我想用文字记下来的时候，却发现多半已经忘记了。
我的疲惫让我觉得这个夏天也好，这个周末也好，都没有那么美好了。我在想，我为何如此疲惫？难道，仅仅是因为昨天晚上没有睡好的缘故？我想，未必。即便没有睡好是主要原因，但是没有睡好的真正原因是什么，我大胆地猜测了一下，大约是昨天吃的太饱的缘故。
我认真地回想了一下，昨天晚上其实并没有吃太多，或许是吃食的缘故。红豆薏米汤是好东西，但是不能一下子吃那么多，否则会伤及脾胃。我的脾胃向来不好，我想，这是最主要的原因了吧。昨天中午还吃了一小块蛋糕，这是比较难消化的，热量挺高的。在我吃完两碗红豆薏米之后不久，便因为嘴馋吃了两碗面条，外加六瓣大蒜，我想，这一切，都是让我感到脾胃不适的原因。或许，在之后很长的一段时间内，我不会再煮红豆薏米汤了。
白开水，总是没什么坏处。其实，我可以不停地喝白开水，好让自己体内的不适被稀释。早上起床，我看到iPad里映出我的黄色的胖胖的脸，着实把我吓了一跳，脸上的疲惫与颓废一览无余。眼睛迷成一条线，很难睁开的样子，我被自己吓住了，这是我吗，这是那个还想要减肥的我吗？这是那个意气风发的我吗？这是那个自信满满的我吗？这是那个想要指点江山的我吗？这是那个有着雄心壮志的我吗？不，这很明显，这不是我。
可是，这个蜷缩在床上，任自己颓废在电视剧里的人，确定是我无疑。其实，这部电视剧很无趣，并不是我喜欢的类型，那我为什么还要看它呢？甚至还有一种深陷其中无法自拔的感觉？不，这不是我，这绝对不是我。我不要变成这样，我也不想变成这样，这是一种很无奈的感觉，也是一种很无力的感觉。我好不容易才让自己接受“把时间浪费在美好的事物上”这样的观念，怎么可以半途而废呢？我的心不能乱，事实上，我也不希望我的心再乱。好不容易抚平的心境，怎么能再让它乱呢？
好吧，我明白了，又怪我多嘴了。事实上，我是个沉不住气的人，我得到的信息总是会在第一时间跑出去，这不是我最想要看到的，却是我都控制不住的。我想，或许吧，我就是一个沉不住气的人，我也是一个难以让自己开心的人，啊，好吧，我本就是一个满足现状、没有理想并且自甘堕落的人。这是什么意思呢？意思就是，我这个人没救了呗。哈，我这么说自己，还真不是第一次，每一次都会有一种恨铁不成钢的悲哀。但是，每一次我都在说与被说之间游移不定。
这次，我什么都不想再说，我也什么都不想做。我想再一次地给自己提个醒，我每天只有24个小时，我每天还要保证充足的睡眠，我还要抽出时间去跑步、锻炼身体，我还要有时间来写日记，对自己今天的思想和行为做反思，这样，我哪里还有时间去做一切无关紧要的事情呢？一念天堂一念地狱，善恶总在人的一念之间，成败也在人的一念之间。人与人之间的差距，就是这一次又一次的一念之差堆砌起来的。
你看，这个时候已经下午两点半了，不是早上的八点半。我第一次睁开眼睛的时候，太阳已经升的老高了，我猜想那个时候大约是六点钟左右，但我没有验证时间。后来，等我看时间的时候，已经是8:40了，其实，那个时候还不算晚。只是，我懒得起床，我也说不上为什么懒得起床，或许是昨夜的梦境太过于可怕，或许是昨晚的睡眠太过于疲惫。
人在身体不适的时候很难保持自己的意志力，其实，人在清醒的时候也很难保持。但是，不管怎么样，我都希望自己能够多坚持一会儿，是的，多坚持一会儿。近来，我的睡眠质量并不高，我也不想让自己过得太腐败，我只是希望我能够让自己不被自己辜负，我希望我不辜负时间。好吧，现在的我已经清醒了不少，那么，我就好好地利用接下来的时间吧。与其将时间花费在浪费时间的内疚上，不如抓住还能抓住的时间，让自己不再虚度光阴。
每一次，我都希望从文字那里得到救赎。每一次，我都试图让自己走得足够远。可是，我存活在这世间的意义是什么？我没有去享受自己该享受到的乐趣，我也没有去获取自己该获取的美丽，我一直在立志和再次立志之间徘徊，我的意志力不够坚定，我很容易就被外界所干扰。我想，可能是因为我的内心太缺爱了，我就像是快要溺死的人，希望抓住每一根救命稻草。可是，事实上，水不深。可能，对于小时候的我，水足够深。但是，我现在长大了，水甚至不到我的腰，我还在那里假装自己要溺水的样子，还真是可笑呢。
没有谁要溺死我，也没有谁要我的命，只是我习惯了那种溺水的感觉，才一直没有逃脱出去。好吧，我得承认，我不是有远大志向的人，我只是希望自己能够不虚度每一天，我连自己想要什么都说不上。我总觉得自己很卑微，一直到尘埃里，我还真是愚蠢啊。我总觉得别人都比我好，一切都比我好，我以为自己是不会有人信任的，也不会有什么成就。然而，事实上，是因为我先这么想了，才会出现这样的状态。并不是因为有这样的状态，我才会这样想。
现在，我感觉自己越发肥胖，已经到了史上最重的体重，我很不喜欢这个样子，可是我又没什么毅力，这对我来讲，简直就是折磨。唉，人家都说，你想要什么，总该选择吧。你不选择，又怎么能够有结果呢？
我想，是时候了，我要选择。从今天开始，不再看电视剧，也不再追无用的小说了。当然了，我并不是说电视剧和小说没有存在的价值，只是不太适合现在的。现阶段，我有很多很重要的事情要做，我有很多选择要做，我不能放任自己堕落。
2019年7月14日14:50:40
本篇收获：
仿若睡醒之后的第一篇文章，其实是杂乱无章的心的自白。
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