相信了才能看到

2020.3.13

亲爱的神，我来了，感觉好几天都没有好好对话的感觉，尽管每天都有书写，但是，还是想这样直接连接到您。今天想跟您聊聊关于内在小孩。

想聊内在小孩的什么呢？

好几年前跟一个老师学习，我看到书上关于潜意识内在小孩等的内容，非常渴望跟自己的潜意识连接上，看到自己的内在小孩就是看不到。为什么呢？

孩子，你信有内在小孩吗？

当时的感觉是不信，想说你让我看到你我就信了，现在想想，如果我是内在小孩，我也不会理的，你就不信有我，我什么要让你看到我啊！

有一点明白，不是因为我看到了才相信，（其实看到的也未必是真相）而是我愿意相信了才能看到，一个人只能看到自己想要看到的东西。

当你明白这一点的时候，内心是什么感受？

我感觉不是她不存在，而是我真的不信，不信的感觉非常的不爽。我是一个不愿意相信任何人的人，从小到大没有人帮我，我接收不到友好的信号，就感觉我是一个没有人愿意帮助的人，我是一个不招人待见的人，没有人会帮我，没有人会爱我。我是一个孤儿，我是一个苦孩子的想法伴随了好几十年。

谁都不信的日子就像黄连，谁都不信的日子你是怎么过的呢？

我屏蔽自己所有的感受，我像刺猬一样，在人群人时刻堤防着，突然就想到了我像极了父亲，这是父亲传递给我的感受，不是我一个天真的孩子与生俱来的特性。是的，是我父亲的，让我背负了这么多年。

孩子，你是出于对父亲的忠诚才这样做的是吗？

是的，这一点我还从来没有想到过。我是用这样的方式表达对父亲的忠诚。这叫愚忠，不是父亲想要的，更不是我想要的。

孩子，当你认回自己这么多年对人间所有的人和事都不信任是来自与对父亲的忠诚，对你的影响是什么呢？

感觉自己背负了这么多年的重担放下了许多，顿感轻松和清明，我混混沌沌地在忠诚父母的故事里扮演着重要的角色，辛苦并痛苦着，自己也不知道为什么是这样子的状态。还有，感觉自己也挺冤枉的，用对抗世界的方式生活，不仅让自己陷入挣扎、煎熬之中还连累了我的孩子们。

跟父母的关系处于疏离状态，渴望被父亲看见，又看不起父亲，又顶撞父亲；

对父亲的一事无成鄙视至极，想要父亲的一个拥抱都不敢说，还因想要一个拥抱把自己推入一个难堪又无力挣扎的漩涡里20多年，给自己造成了无法挽回的局面；我承认是自己无知，是自己无能，是自己无力反抗；（是自责，是自我否定）

看不起母亲，羡慕别人母女关系，自己又连母亲的手都不愿意牵；对母亲的懦弱和隐忍也是哀其不幸怒其不争，自己又像极了母亲婚姻中的处境。

命运是如此的相似，母亲命运的轮回这么快就在我的身上出现，“回力镖”不偏不倚，我比自己想象的更像父母这是我跟父母都始料不及的。

孩子，当你看到自己比自己想象的更像父母的时候，你的感受是什么呢？

我惊讶于这样的结果，同时，我臣服，我接受。因为唯有接受才是与自己和解、与父母和解之道，无他！

我多么的不想接受这样的事实，可是，我挣扎了这么多年，我抗拒了这么多年，得到的是无尽的痛苦和更加的无助，这样的剧本就像“土拨鼠”一样重复，是到了改变的时刻了，我愿意放下我所有的执念，我愿意重新为自己做选择，过不一样的生活。

孩子，这一路走来，我看到了你的不容易，同时，真心为你所做的努力点赞，也祝贺你一点一点走出困境。

感恩书写，感恩与神对话，感恩自己努力和付出，如果重来，我愿意早点醒来，接受比这更多的挑战。

今日金句:不是因为我看到了才相信，（其实看到的也未必是真相）而是我愿意相信了才能看到，一个人只能看到自己想要看到的东西。