无处安放我的悲伤

        今天早晨（凌晨）五点，表姐与世长辞，尽管上次我因为表姐疼痛难忍自杀被抢救过来发表过言论，觉得应该尊重表姐对自己生命的抉择，然而听到这个消息我突然难过的腿软，想流泪。

        与表姐多年未有往来，对表姐的印象还停留在十几年前，尽管八年前表姐参加了我的婚礼，仍旧印象模糊，依稀记得表姐和堂姐同时怀孕，表姐日子舒畅，时有饼干类吃食备着，当时在农村饼干与日子窘迫的堂姐来说已是难得的吃食，表姐听到党姐说‘小姐儿（最小的姐姐），这饼干怎么这么好吃’时生出了无限同情。那时如此艳羡表姐和姐夫妇唱夫随，出双入对。再后来不常回家，听说表姐和姐夫离婚了。成年的我们都过着不咸不淡的日子，天南海北各一方少有往来，忘却了关心关注对方，都只是跟自己的亲姐妹互动有无。

        去年听说表姐和二姑姑同时得了肺癌，大表姐组群告诉我们这个消息时震惊了我们，虽少有联系毕竟骨肉血亲相连，离得近的姐妹都去看忘了表姐，大家也心知肚明表姐时日无多。如今阴阳两隔，虽知表姐再不必受病痛折磨，却也无法为表姐的解脱开心，一次次的难过漫过心头，不知是难过那些久远的日子还是生命本身！

        或许是因为我们这一辈表姐是第一个生离死别之人，又或许我们的父辈母辈都还健在，对表姐的过早离世更生出许多不舍。年轻璀璨的生命流星样滑过，劝别人时总说‘死是另外一种生’，轮到自己的亲人时总想抓紧他们，那一刻多么不想松手，不愿去想‘有一种幸福是放手，有一种痛苦是占有’，只愿自己的亲人长长久久、平平安安于世间，哪怕是苟活，我也只愿成就我的自私。

        知道表姐离世的那一刻起，留给我的是长久的悲痛和凄凉，这一感受如此熟悉，第一次是听到奶奶去世的消息，再小的年纪也无法理解去世的真正含义。

是不是成长也包括对这种伤悲慢慢的放下？没有哪一种痛胜过生离死别，这一刻我只愿悲伤。

        无处安放我的悲伤！！！！