无处安放的悲伤

  刚刚哭过了一场，为啥？我也不知道，突如其来的悲伤，满满的溢出来，成就了面前一堆湿漉漉的纸。

  那时候的情绪，默默留到了今天。

  我从小在外地长大，初三的时候因为户口问题回了老家读书升高中，回老家是没什么问题的，但是因为我们家的房子在我小时候，因为线路老化起火烧了，然后就一直没有修起来，外公外婆年纪大，腿脚不方便，没人照顾我，我就被放到了二叔家，也还好，初三的时候一星期才回去一次，高中的时候一个月才回一次，才没让我觉得自己很多余。

  刚回老家，正值暑热天气，对于从小在四季如春的城市长大的我来说，犹如下油锅，每天以汗洗澡，又因为水土不服，身上大片大片的疙瘩，吃药打针土方子都消不下去，每天都抠得鲜血淋漓，衣服被褥都是斑斑血迹，再加上老家独有的白天出没的小到几乎可以忽略的小蚊子的攻击，感觉整个人只想一死了之。又因为住在别人家，虽说是亲戚，但是看见别人一家其乐融融，多了我一个不速之客，别人不说，我自己也觉得不好意思，很尴尬。所以那段时间，生理心理上的不适，让我迅速消瘦，也渐渐衍生出了我现在还存在的问题，就是莫名其妙的悲伤情绪。

  因为身体问题，那些大块大块的疙瘩，又红又痒，怎么样也消不下去，他们没有让我做任何事，于是等待开学的日子里，我每天白天被蚊子群攻击，傍晚就开始难过想家，整天都让自己被负面情绪笼罩着，因为没有同龄人，大人又忙，根本没人有心思来关注我的内心。后来就变成，哪怕已经习惯了老家的生活，身上也不会再过敏，对蚊子开始免疫，但是，一到傍晚，看着夕阳，或者没有夕阳，心里都是满满的悲凉和难过，我不知道从何而来的这种情绪，但它就这样真实的存在着，而且每天都按时出来。我在想是不是因为我太闲了，自己给自己的心理暗示，所以我就自己找事做，在情绪出来之前让自己忙起来，但是，毫不意外的，那情绪，还是蔓延了出来。于是到后来便成了习惯，只要到那个时间，就难过到无以复加，过了那个时间段，就正常了。

  后来考上了大学，又离开了老家，去了一个海滨城市，本以为也会水土不服，受不了热，但是，意外的，居然适应得很好，什么不良反应都没有，甚至很喜欢那个城市，因为咸咸的海风，因为湛蓝的海，因为一群可爱的人，一切都很美好的过着，唯独不变的，是那按时到来的悲凉的情绪，后来好了很多，不会那么频繁了，但，从没消失过。

  如今已经出来工作两年多了，又换了城市，刚开始还好，但最近，这样的情绪，又开始每天按时到来，甚至更严重，悲凉难过到我不得不哭一场，才会让自己好受些。有时候，我都怀疑自己是不是有病，但是这并没有影响我的生活，因为我说给别人听，人家只觉得我想多了，没有人在意，所以我依然带着这样的情绪。

  我不知道是不是因为刚回老家的那段时光，我自己给自己施加的压力，就一直觉得太苦了，身体上的不适我受不了，炎热的天气我受不了，每天被蚊子逼到崩溃，又感觉在别人家是个外人，寄人篱下，自己很多事不能表达出来，就是这样的情绪压在了心里，也没人可以说可以理解，硬生生压了那么久，而自己又不会调节，才导致后来成为了习惯。如果真的因为这样的话，我大概还要维持这样的状态一直下去，尽管我知道了原因，但我没办法去开导自己或者是怎么样，因为真的已经太久了，根深蒂固了。

不知道还能怎么样，只能带着那无处安放的悲伤。

无处安放的悲伤