我的痛点

我想种几棵长豇豆，可是已经过了播种的季节，我认为，只要我种下它，阳光雨露适合它就能长成。上个月初，大雨之后，我想到了此事，就在几个我认为合适的地方撒了种，我怕泥沼沾上我的鞋，我懒得走近一点，远远地撒好完事；在不会沾泥的地方，我用手把种子向土里塞一塞。我会时不时去看看它们的长势，撒上去的地方它的根太浅了，它的茎立不起来只能在地上爬，我就近铲些土盖上去，希望它能往高处爬。这几天我看到它的藤蔓依偎着地颗结出了长长的豆角。我对老公说，你用闲置的栅栏去给豆角搭个架子吧。他说，你种的地方不对。

我做的不对，我整个人被否定了，我就没有做对的时候。从小就这样，8号的主型让我养成了自我、主观、直接、鲁莽、纵欲的个性，让我随心所欲地做事，既要满足自我，又渴望得到认可；结果是只能喂养小我的私欲，得不到认可：自保反六的妈妈和自保9爸爸对我的否定让我逃避做事，厌恶事情，他们做的比我好，我做的不值一提；妹妹长大了，妹妹会做的比我好，妹妹可能是正六。八号的自我让我不断地被否定和评判；被否定和评判的力量在我我的身体里转化成反抗的能量。遇到事情，首先是等待，等待可以依赖的人出现，他会做的比我好，我宁可忍受批评，在我看来，这种批评比被全盘否定要更舒服一些。这可能是我偏九副型的最初呈现。整个求学的阶段我的精神生活是极为苦闷的。没有遇到我可以精神上做依赖与寄托的老师或者是同学。

直到遇到我的现在的老公，才算抓到一根救命的稻草，用尽整个生命来为他服务，希望自己可以安全地寄生。恋爱、结婚、生女育儿，一路走来，我寄生的路上愈陷愈深，我那么卑微，那么不值一提，那么谨小慎微，那么孤注一掷，我败得很惨。

我现在依然害怕做事。我做不好事情。我看到了这么多年工作上没有成绩的原因。助教班一阶老师有一个环节，跟灵魂伴侣讲述自己最为荣光的时刻。我好悲伤，我没有，我的工作中没有这样的场景，我一直是那个在角落里神伤不逢时的人。

工作上看上去我兢兢业业，但是潜意识里我认为我是没有能力做好的，我只有撞运气。在开局时我已经给自己判了死刑：我做不好事，我一定会是最差的那个。

目前阶段，工作上的不断有新的调整让我心生害怕，我逃避在这个单位里深入下去，又渴望被每一个人认可，这种纠结时时折磨着我，最近有深深的恐惧冒出来。一躺下就做梦，浑身疼痛难耐，整个躯壳只是中空的厚厚的石洞：一丝呼吸提醒着我还活着。我看到了我的痛点，就是我只会做错的，没有做对的时候。几十年来，沉溺于孩童时期的伤痛里，被生活的现实撕扯而不自知。