沟通大师吉拉德说：“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽”。
回想每次与人发生冲突，从来没有顾及对方的感受，或者说就想让对方的感受不好，甚至气死他们更加解气。要不就是不顾对方感受，只想传达真相，或者让对方明白他是错的。比如昨天下班的时候，先生说要跟我妈谈谈，不要让我妈和她妈开玩笑。问及原因，则是我妈跟我婆婆说，春节以后妈妈要回家两个月，婆婆问孩子怎么办，妈妈说孩子就让婆婆在这里照看啊。先生说婆婆当时背都汗湿了，是被我妈的话吓得。我说怎么会呢，我妈回家是我提出的，春节后爸爸要掰香椿，一个人忙起来饭都顾不得吃，我妈回去好有个照应，如果婆婆在这里当然可以啊，当然，如果她不愿意在这里我们自己也搞得定啊。先生说婆婆认为自己带不好孩子，所以吓坏了，我妈这样说就是吓唬婆婆了。我一听也不高兴了，我说妈妈在这里带大两个孩子，连一句抱怨的话都不敢说，玩笑也不敢开了？我说婆婆没有来带过孩子，婆婆说太远了，婆婆一百公里嫌远，我妈一千多公里来带孩子从来没有说过远，婆婆就可以这样说，为啥我妈不能说让她在这里两个月？当我说这些话的时候，没有顾及先生对婆婆的护母之情，生怕婆婆心里不舒服，我这样咄咄逼人，先生的感受肯定不好，但是我只记得讲道理，并让他知道我妈的感受了。之后只听先生说，那他给我妈道歉。然后车开得飞快，下车还忘了关天窗。就这么一件小事，牵涉到我妈，我婆婆，先生和我四个人，我们四个人都是什么样的状态呢？妈妈不远千里帮我们带孩子，做家务，现在还要伺候我婆婆，客观来说，妈妈做得最多，她最想得到的是大家的肯定，这是她的感受。婆婆平时不来，她说她不会干活，不会做饭，不会带孩子，她住在这里其实很不自在，她认为自己什么也不会干很没有用，内心最害怕让她做事了，因为怕做不好，真要顾及她的感受，就是不提让她做任何事。先生是一个孝子，他知道婆婆什么也不会做，他最看不得婆婆被人挤兑，大家尊敬婆婆是他最想看到的。我呢，知道妈妈干活多，内心有愧疚感，所以也希望先生和婆婆能够看见妈妈的付出，最不喜欢他们的熟视无睹。我们相互的需求就这些，可是妈妈做的事情没有人看到，妈妈内心不舒服，妈妈就跟婆婆开玩笑，开玩笑的背后就是渴求被看到，先生不关心妈妈的感受，只关心婆婆的感受，因此来找我兴师问罪，先生来问罪，我就开始评论对错，没有顾及先生感受，让先生生了闷气。表面看是一句话引起四个人的矛盾，根源是没有把对方的感受放在自己感受一样的位置，都是为了贪图痛快而贬低对方，比如妈妈为了贪图一时痛快开了玩笑，婆婆为了一时痛快向先生诉苦，先生为了心里痛快想让我找我妈，我为了一时痛快说了婆婆的不是，先生听到说他妈妈不是他更加不舒服。所以就没有一个和谐的环境。真正的融洽来自于，我们全家看到妈妈的付出并时刻关注她，感谢她，做些力所能及的事情让她心里平衡，我们知道婆婆不会做事就不要触碰这方面；我和妈妈因为先生的孝心而处处彰显这份孝，先生因为自己母亲不能做事而抢先干活并处处称赞我妈的功劳。这样每个人都会心平气和，干活的妈妈有动力，不干活的婆婆没压力，孝顺的先生不仅孝顺婆婆也孝顺妈妈还疼爱我，我不仅孝顺婆婆和妈妈还把尊重先生。当先生找我兴师问罪的时候，我如果把他的感受看得和我一样重要时，我也不会那样说话了，首先接受，承认我妈妈不该开玩笑，然后慢慢让先生看到我妈说这些话背后的诉求，我们一起哄两位老人开心。
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