最近很长一段时间，不知道是怎么过的日子。没有失恋时候每天撕心裂肺的难受，没有以前对每一个小事物的热忱，没有对未来生活的憧憬，感觉自己像一个没有情绪的怪物。
以前看见一篇喜欢的文章，可以噼里啪啦说一大堆感受，现在看见了，心里波涛汹涌，想好好写下感悟，但是话一到嘴边，手刚刚触碰到键盘，又缩了回来，因为不知道该说什么了，好像说什么都显得矫情。
以前感觉每一天都很有动力，每天都是美美的一天，喜欢天天去看星座，期待每一天的精彩，但是脑子里不知道想什么，感觉好像没有什么事情可以做，但是又特别忙碌
我不喜欢现在的生活，但是我不得不去接受它，我麻痹过着每一天，欺骗着自己，也欺骗着别人，不想去努力，每天空虚无聊占据着我，偶尔打打游戏，看下知乎，追下电视剧，好像是我最近时间的全部生活，哦，对了，还有不努力的高中生活
我不喜欢他了，但是又舍不得分开，因为好不容易喜欢一个人，在自己16岁的时候每天规划着未来的蓝图，两年里，好像没有很大的事让我们疏远，好像你还是和以前一样温柔，但是突然在某个瞬间发现，其实我们好像也算没有在一起了。空留着情侣的名号，占据着位置，但是其实我也没有以前那么喜欢你了。我很乖了，不会在你不回我的时候，发很多信息给你，不会把每天的一日三餐发给你，不会把每天遇见的好多好多事情，一股脑地告诉你了，也不会，和你在晚上连着麦听着彼此的呼吸声入睡了，虽然现在也熬着夜，但是是一个人了。不会再像以前那样，怕睡着等不到你，定一个闹钟，凌晨两点。也不会发一句话，傻傻等半天，也不会一晚上在朦胧意识里等你，从未入眠。
也不会像以前那样，找一千万个理由，来安慰自己，然后继续毫无指望地爱你。不会每天白天里，不顾矫不矫情，一个人趴在课桌上哭。但是总是在你，哄我之后，马上原谅你。你看，你说的谎我都知道，但是我还是心甘情愿地被你骗着。而且还是我自己将你的谎言，一个一个圆满。不会再逢人便开始自己的滔滔不绝，毕竟我没有任何精力和气力再和新人聊天了。很多事情，现在也慢慢想通了。但是就突然感觉自己，好像腐烂了。在网络里活着，在现实里死亡。好像未来怎么样，我没有期待了，我不希望遇见谁了，我其实很想好好努力，只是三分钟热度让我不断失败。我活得很辛苦，虽然没有没有生活压力但是我知道自己活得毫无价值。同样的事，同样的人，同样的时间，明天都在循环。看不进去名著，却不想读俗作。每天都好累，说话说久了，就会突然厌恶自己，为什么要说这么多话？和不喜欢的人在一起，却不得不装作很好的样子。自己明明是一个冷的不行，而且不喜说话，待人刻薄，却硬生生把自己包装成，热情，可爱，大方，讨喜的女生。活得很难受。
喜欢单曲循环，但是听久了会很想吐，但是又不想找其他歌曲，很难受。活得很难受。啊啊啊啊啊啊，以前特别喜欢写很温柔的，很温暖的东西，因为以前看见的世界就是很温暖的世界。连一束久违的阳光都可以让我开心好久，总感觉阳光照在桌角，有一个软软甜甜的东西直触心里，会不自觉地扬起嘴角。会不放过任何一个美好，总会小心翼翼地去记录下来。会有侠客之风，会对未来充满了幻想。情绪会大喜大悲，会哭会笑会闹，在难过之后，依旧对未来很期待，哪怕未来是一片迷茫。
现在自己活得好，也不好。好的事没有事情可以大喜大悲，不好的事，自己就是行尸走肉。明天随心所欲，想干嘛就干嘛，没有目标，也没有方向。我也不想，我也想有一个情绪，快乐，拼搏的高中。但是我知道，我父母就喜欢这样一个文静的我。他们抑制着我的天性，我不能好好学会做自己，我知道一个人不可能只有一个面孔。所以我总是在不同的时间地点，戴着不属于自己的面具，装作做自己。
我没有很喜欢的东西，没有很喜欢的人，没有很喜欢的爱好，对了，我最爱的好像是我自己。其实身边的人，好像都和我格格不入，但是他们却说很了解我，对啊，你们了解我就是我要让你们见的我啊。我丧失了喜欢的能力，我好像不懂怎么喜欢了，可能成长里为了保护我自己，不被家人羞辱，压迫，为了满足她们的控制欲，和操控欲，还是她们的自私心，和问结果的能力，我开始变成现在这样一具空壳。
我好辛苦，真的
其实我不想做什么很优秀的人
我只是想能过的开心一点，充实一点，不想问结果怎么样，别逼我了求求你们了
是啊
她们说只要你优秀了什么没有
可是我现在不就一无所有吗
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