刚才我自己一个人坐在角落默默吃饭，我父母在我旁边诅咒我得癌症，作死，不得好死。快乐不断的咒骂我两个小时，不间断，现在还在骂。
因为我觉得他们很恶心，不想说话，更不想一起吃饭。他们的饮食高油高盐，菜洗不干净，炒的时候全是负能量在里面，很糊弄。难以下咽，我觉得吃了他们的饭菜身体不舒服，精神不舒服，会死的很快。
我在减脂阶段，我没法自己做饭，我可以点外卖，自己默默坐在一边吃。于是他们恨我不死，想尽恶毒语言诅咒谩骂我！
我能怎么办？
他们是癌症，他们就希望我痛不欲生，大吵大闹，否认，反抗。进入他们的圈套里，用更变态不耻的非人手段残害我。
我应该生气吗？以前我会不理解，会生气，生气就是对他们还抱有希望，把他们的错误转嫁到自己身上，甘愿遭受迫害，为他们不配为人，担负起责任。
他们是不是人，真的与我有关系吗？连环杀人犯最渴望的就是听到受害者凄厉的惨叫，他们才会充满快感，满足欲望，从而兴奋异常。
我为什么要为他们的罪恶负责？我为什么要无底线的善良到愚昧程度？
他们只是我甩不掉的癌症，死死捆绑在我的身上，法律不允许我健康做人。他们渴望听到我的痛苦和惨叫。只要我痛苦的发出声音，他们就有了我跟他们灵肉正交织在一起的快感。那么我要配合么？我真的想被他们纠缠，甘愿被搅进他们给我设下的圈套吗？
如果他们只是路人，一个正被押入刑场的罪大恶极的人，我内心可会有丝毫波动？我会想拯救，改变他们？我应该同情怜悯这些童年得到很正常的幸福和关爱，从而持宠而娇，过度跋扈，天下唯他们独尊的人？
有些人的坏，不是因为有糟糕的原生家庭，悲催童年。而我有极其糟糕的父母，我仍对他们保持着善良和承载。他人待我惨无人道，我知道痛，回馈社会的是理解和体谅。
我在助纣为虐！
他们得到他们父母子女无尽的爱与善意，体会不到有很多人生活的艰难，他们只觉得无聊，所以作恶。求不同，求存在感。
那么，我只要真实把他们给我伤害挂在我的脸上，我的确很惨很丧，他们不能忍受看到我有笑容，我有微笑，对他们来说绞心一样难受。
我也的确被他们打败，我自己的精力时间和智慧，都在被他们控制和践踏着，我生活毫无力量正常。我就很惨，我就是精神病，我被打败了，我爸妈牛逼，赢了！了不起！
这不皆大欢喜嘛！我有什么资格在意人家的需求和感受？人家从来不觉得我会疼。或者只有我保持着痛，才是他们所追求的。我就是我父母的人彘，随意玩弄侮辱。来吧！～
请大家放心，我有我父母的拖累，我好不了的！
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