亲子沟通的方法

了解了亲子沟通的原则之后，我们如何做到呢？首先要做到的两件事就是梳理和觉察。

梳理：我们可以把自己平时烦恼和焦虑的问题，和孩子冲突最多的问题列出来，分分类，哪些是孩子的问题、哪些是自己的问题、哪些是孩子给我们带来的问题。

觉察：就是当我们烦恼时，当我们和孩子或者爱人发生冲突时，我们要想一想，这件事是谁的事？这个问题的归属权是谁？谁在被这件事困扰？

梳理和觉察后，我们就可以分类处理了。

对于归属权是孩子自己的问题，我们可以采用“问诊式”沟通。

“问诊式”沟通的方法和原则有七个方面：一是提问，提问的目的是搜集信息，确认孩子的真实意图和目的，或者问题的根源，如果不知道怎么说，就简单地重复孩子的问题，好让他继续说下去；二是多听少说，医生很多情况下都是脸上带着疑问，搞不清状况时尽量不说话；三是非常专注地听，不漏过任何一个细节；四是在心里默默地分析，从表面的症状分析问题背后的原因，不轻易下结论，不轻易给建议；五是允许孩子有情绪；六是共情；七是不评判、不讲道理。

我们通过一个案例来看看如何使用“问诊式”沟通：

孩子在自己房间里写作业，妈妈在客厅看书。

孩子突然冲出房间喊起来了：我们语文老师讨厌死了，我今天不写语文作业了。

妈妈：怎么了，儿子？

儿子：我烦死我们语文老师了，总是留那么多作业，让抄那么长的课文，还不能出错！有什么用啊！就她事儿多！

妈妈：是吗？你们语文老师留那么多作业啊？

儿子：是啊，今天的语文作业是抄课文，这篇课文还特别长，我都快抄完了，突然发现抄错了，而老师说抄错了必须重抄，我费了这么半天劲儿还得重抄，烦死了！她就能保证不错一个字啊？凭什么这么要求我们啊？我就不改了！随便她怎么说我吧。

妈妈：是啊，郁闷死了。你吃完饭一直在做语文作业吗？

儿子：是啊，写了这么长时间，结果还得重写！数学作业还一点儿都没动呢，这得写到几点啊？

孩子的眼泪都急得掉下来了。

妈妈：是啊，写了这么长时间，特辛苦，还得重写，是不是又懊恼又伤心？

孩子的眼泪已经止不住了。

看孩子这么伤心，妈妈什么都没有说，只是轻轻地搂着孩子，静静地听他哭，陪了他一会儿之后用纸巾帮他擦眼泪，擦好以后他的情绪平静一点了。

看孩子平静下来了，妈妈开始问孩子：妈妈帮你看看哪里抄错了？然后帮你想想办法。你愿意吗？

孩子点了点头。

妈妈和孩子一起走回房间，看了看作业，原来是少抄了两个字。

妈妈：儿子，你看，你在这里写个“+”的符号，然后把那两个字加上去，妈妈把这个地方拍照拍下来发给老师，告诉她你这篇文章都抄好之后检查了一下，发现漏掉两个字，所以就用这个办法补救了。这样老师就不会说你什么了。

孩子听了，觉得这个办法可行，然后就赶紧去抄写剩下的那部分课文了。

整个事件处理得很顺利。妈妈只是问孩子发生了什么，让孩子倾诉出来自己的问题，孩子说语文老师不好，其实只是因为写作业时出现了错误。在孩子烦躁、哭泣的时候，妈妈也没有教育、从头到尾都没有被他的情绪带着跑，而是稳稳地接住了他的情绪，然后确认他的感受，再帮他想解决办法。

如果被孩子的情绪影响，自己也变得烦躁和焦虑，一边安慰他，设法让他停止哭泣，一边对着他讲“你应该一边抄一边检查自己抄得对不对”这样的大道理，结果肯定适得其反，变成大哭小叫、鸡飞狗跳的场面。

所以说在这种情况下，妈妈的情绪是否稳定、头脑是否冷静是决定事件走向的关键因素。而要达到这种境界，需要妈妈成为旁观者，清除头脑里那些没必要的焦虑和恐惧才能做到。那怎样才能清除呢？就是当事件发生时专注于事实，既不去追究孩子抄错的原因，也不为被老师看到抄错了的结果而担忧、焦虑，做到这两点就能头脑清晰地开始想解决办法了。一旦想到办法，妈妈的心情就更加放松了，孩子也会受到感染，然后完全从烦躁和伤心中走出来，专注地去做该做的事情了。

对于归属权属于父母的问题，我们要采用“医生式”沟通。首先要学会的就是表达自己的感受。因为，现在在“问题区”的是我们，是我们自己内心不舒服了，我们是有心病的“病人”，我们把沟通的对象假设成医生，当然，孩子、爱人可能治不了你的病，但是，你至少要让对方知道你不舒服了。

病人不舒服的时候好会说什么呢？肯定是“我浑身没劲儿”“我头疼”“我肚子疼”，而不是把医生批评一顿，指责一顿，冲医生发一通火，“都是你让我这么难受”“要不是你我怎么会这么难受”“都是你的错”，面对医生，我们使用这种句式肯定是不合适的，因为对方并不知道你怎么了。

和“问诊式”沟通相反，“问诊式”沟通是孩子有问题了，我们要像一个医生问诊那样和孩子沟通。现在，是我们的心出现问题了，我们是“病人”，所以，我们把这种沟通方式叫作“医生式”沟通方式。这种沟通方式最核心的一个点是用“我”开头，身体不适表达的是身体的感受，比如疼、酸、麻等，心里不舒服时，我们要表达出自己心里的感受。表达完感受以后，我们再去寻求解决的方法。

比如你可以说：“妈妈今天花了一下午收拾家，特别累，你把客厅弄得这么乱，妈妈看着心里有点烦，因为还得收拾。”“妈妈没有能力给你找到更好的学校，对不起，妈妈心里很难受，不能帮助到你。”

这些都是在跟孩子表达客观的感受。没有对孩子指责、评判和命令，孩子听到这些活后，感受到的是一个真实的妈妈，是一个遇到了困难和问题的妈妈，他此时的状态就不会是一种对抗状态，而是一种放松和接纳的状态了。

因为，当对方示弱时，我们就不会感受到对方的威胁和压力，自然就放松了。当双方都在一种放松状态时，沟通才会有效。