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你在跟谁要安全感?

你在跟谁要安全感?

作者: 蜜思琳的世界 | 来源:发表于2017-01-23 21:10 被阅读0次

不得不承认

我们真是一个矛盾体

一边要求自己不断的上进

在非常优秀的环境里害怕没有安全感

又退到了自己觉得安全的环境中颐养天年

1

曾经听过一门社会学的课程。

结束时,老师问了个老生常谈的问题:如果一定要选择,你是选择你爱的还是爱你的人?

根据当时的举手情况来看,选择“你爱的”不到三分之一人。

其中一个女孩就说了,从小到大,不论家里境况如何,父母总是尽最大可能给予我爱,给我自信。比起一味寻求被爱,选择我爱的,可以证明我有爱的能力,也更让我有安全感。

如果遇到一个愿意向全世界宣布你的存在,与你认真规划未来,把你当作女儿一样宠着的男人,的确是美好。

但如果自己把安全感强加在别人身上,也真是一种蠢到极致的行为。

就像一直站在树上的鸟儿,从来不会害怕树枝断裂。因为它相信的不是树枝,而是自己的翅膀。

2

去年12月份的时候受朋友的邀请去上海看了一个很奇怪的展。

奇怪是因为这个展是一场真人的行为艺术,而且是流动性的,在一个大玻璃罩子里面,有很多场景:吃饭的、睡觉的、行走的以及歌唱的,各种人一天的各种行为动作。

一开始我没太看懂,朋友跟我解释说,这是一个自我安全感的行为艺术。

在后面的展览介绍中看到主题叫“我和我的安全感”。

那些展示行为艺术的人,有的跟失心疯一样一脸痛苦,有的跟丢了东西一样患得患失,有的跟行尸走肉一样毫无灵魂,还有的跟雕像一样坐着不动...

他们一边卖力的表演,一边极力的展示生活中真实的自己。

我们现在最害怕失去也是最容易失去的就是,安全感。

一段感情中的患得患失,觉得对方没有很认真的对待自己,几天没联系就会胡思乱想。

一份新的工作,因为某个小失误就会造成情绪上的紧张,担心是否会因此丢工作。

一些城市雾霾越发严重,群体效应的发酵中会跟着担忧未来的生活环境是否会持续的糟糕。

一些深入人心的谣言,腐蚀自己的独立思考能力,让自己成为了那个每天担惊受怕的弱者。

所有认为的没有安全感,大多是因为抛开自己立场和主见,在接收外界信息的同时站在了对立面去思考问题。

你并不是没有安全感,而是你将自己置身于没有安全感的地带。

3

Ada在2016年最后一个月失恋,主动和男友分手。

理由是,男友给不到她安全感。

大多原因是因为,圣诞节也就是匆匆吃个饭就赶回去加班了,元旦跨年以后还会有什么惊喜,然后只是托花店的人来送花了,顺便打个电话就交差了。

Ada说,他那么忙,还谈什么恋爱!

年底是各个公司最后的发力点,也是个人工作能力最后的考验期限。对于Ada男友公司那种年底还要忙成狗的情况,在很多公司并不少见。而这时候一边被工作缠身,一边又面临圣诞元旦这种堪比情人节的情人劫,又特别注重安全感的Ada,无论作何选择可能结果都很糟糕。

想去劝着Ada大方一点让男友忙完这段时间再说,但是又有一种声音在告诉我:一开始就这样大度会不会养成男人消费你大度的习惯呢?

这显然很阴谋论,所以当你在缺失安全感的时候,有没有真正想过,真正的安全感并不是别人给的,而是来自于自己。

很难去从某一件事,或者对方的一句话就去判断说他可能不爱你,没那么在乎你。比较准确的说法是,你们恋爱的这个阶段中,可能他对你有些疏忽了。

这是初期爱情中的一个bug,跟安全感无关。

4

前年跟我一起工作过的同事小宁,因为工作突出被派到美国总部深造,为期大约三年的学习。

无论是环境待遇以及平台都高于国内很多。

但是小宁待了不到一年就主动申请回国内分公司工作了,理由是,不习惯美国的生活节奏。

我们在一起聊天,谈到这个话题的时候小宁给我的答复是,没有安全感。

其实,就生活节奏来说,在纽约和在上海的节奏同样是高频率的。不同的是同样是水泥森林的高压城市,上海还能自如应付,而在纽约却被压的喘不过来气儿。每天晚上要很晚才能睡觉,早上就被外面的地铁吵醒,街上的、地铁里赶去上班的人,无论他们手上拿着汉堡还是报纸,或者带着蓝牙讲电话。都像是电影中快速剪辑过的城市缩影,太快。

不得不承认,我们真是一个矛盾体,一边要求自己不断的上进,一边在一个非常优秀的环境里害怕没有安全感,最后又退到了自己觉得安全的环境中颐养天年。

所有的安全感都应该靠自己去争取的。在一个力争上游的环境中最能获取的就是你要的安全感,而不是退而求其次获取那个稳定的“安全感”。

你每一次伸手出去要的安全感,最终都会让自己以不及格的方式废弃。

5

收到朋友从泰国寄来的明星片,她决定今年一个人在泰国过年。

因为一直是父母的乖宝宝,每年过年都在家里陪父母,今年父母去了外婆家过年。

这么多年来她一直想有一年过年能独自在外地自己一个人过。

我跟她说过,那这个年你会很难过,万家灯火团圆时,你一个人却那么孤独。

朋友说,孤独,正是我要的安全感。

我们在尝试要安全感的时候,其实那时候的自己正是自我缺失的时候,导致这种愿意不是别人,也不是外界,而是自己。

所以,你要的安全感只能自己给。

【作者蜜思琳,爱读书、爱旅行也爱摄影;一只特立独行的质感女子,一种向往自由的不羁情怀。睿智不失内敛,兼具文雅谦和。以笔代口诉说世间百态,落笔成章阅尽大千繁华。微信公众号:蜜思琳的世界(MSLIM-DY)】

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