我开始构思一个新的梦，属于我的世界。里面有什么？除了我之外，还有，该有一张床，我需要休息。嗯，再来一盏能源灯，必须要有光，有火，还的有电……
好像还得有点什么，比如有一支笔，想什么画什么。哈哈，欲望太强了？
我依旧是那么的接地气，超凡脱俗的念头在连喝水都要问，问了又要说，蠢货做蠢事，蠢人又连问三次:你在做什么，太别扭了，别扭的想叹头。
每每如此，我恨不得按下删除键，打开对方的脑子看看是不是真进水了。否则，为什么会这么的蠢之又蠢。
说着，写着，想着。心情好点也不好，我摆脱不了这种无用的气愤，难以深刻记住大脑告诉我的话，甚至连表达都无法做到一模一样，总想着添加点什么，以此想自作聪明……没有绝对的客观。
旁观在旁就想插嘴，嫌弃别人。
承认自己的错误很容易，这又在次次反省中觉得自我只是装装样子。
我讨厌自己，不理解自我，想探索发现人的另一面……
却偷懒了。我还是在努力拖延麻烦的到来，哪怕之后会出现更加猛烈的报复。用努力的样子去努力，哪怕这个方式不一定合适。
我的心里告诉自己，无非是想多了，想麻烦，复杂了。我太心急了，可现实中仔细看一下，再比较一下，似乎可能，不用这么的焦虑，焦急。
没有必要……于是乎，我就处在崩溃边缘，一方面我想了许多，共情了许多，连头发也花了，掉了。一方面身体，环境，结果反应出的问题是急也急不得，错误犯了，知错能改，把执行力换一个任务试试也行……
吧！这种犹豫不决很奇怪，怪在哪？精神上的处之淡然，平复不了身体最本能的欲望。
那么我是低级动物吗？控制不了的欲望，压抑不住的怒火，强大且无奈的共情，不知所谓的激动，面无表情的冷漠。
一个人是如此，如何的丰富，这样的人又怎么可能有问题，大问题，什么问题？
人人都有，人人都是，人人都存在。
头疼，头疼，真是头疼。这句话都快成为我的口头禅了。
我总是为不知道写什么头疼，总是为表达不了自己复杂的内心而头疼，总是为这不舒服那不开心没有，有解诀办法不去做而头疼，总是为想写了，有灵光不写后悔，为了写而写头疼……
总是在考虑别人怎么想，不去考虑自己怎么样？，活不出别人潇洒且肆意的人生，找不到人生的目标，未来的方向，远方的家与陪伴……
时常我觉得不像个真正男子汉大丈夫，我太多愁善感了，太过忧虑明天，太想回忆过去，太太愚蠢的装善良了。
还有那该死的强迫症，内心的声音总是在告诉我该怎么做，该做什么，要不要做，能不能做，可做可不做……
啊！没了。
唉——头疼！
顺其自然吧！
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