我的生活狼狈又邋遢。

         是的 我的生活很邋遢。狼狈又邋遢

         27岁的我。已婚已育

      前几天我还饱受涨奶的痛苦和漏奶的狼狈。这几天却为了追奶寝食难安。宝宝醒来睡去 哭闹玩耍的间隙，我颓在床沿看着自己松垮的肚腩和老土的睡衣，双手一摊不禁觉得 我的生活真邋遢。

        见惯了都市年轻女士们温馨恬淡的下午茶 热闹雀跃的各种趴 严谨工整的职场样 高端文艺的出国游...

       你一定想不到也不知道有些女生的生活也如我这般没有诗和远方。

我的生活狼狈又邋遢。

       每天在娃的哭声中醒来 鼾声中睡去。宽松并且洗的泛白的睡衣每天承接着娃的馈赠，口水 奶水 污秽。不变的发型高高扎起。就像一只拉磨的驴一样，围着娃连轴转！

        没有健身 没有书 没有下午茶 没有旅游 没有工作和浪漫。

        现在自媒体里大篇文章里写的现代女生该活的样子我一点也没活出来。该去的多少个地方我一个也没去。该买的多少个口红我一个也没有。

        你会说这不科学呀，这样的人还有想法来这写东西呀？

        是呀，我就是这样恬不知耻的在娃睡了的空档 在夜深人静的半夜 在所有拿起手机的零碎时间来凑字的。

        再颓靡的人也应该有梦想吧我觉得。现在我还能想起来小时候别人问我长大了要做什么呀，我高亢又做作的说我要当作家。咦

我的生活狼狈又邋遢。

        刚有孩子的时候，我就像一个炸药包，你带着温度接近我都能把我点着，一瞬觉得都在和我作对，每天和老公唧唧歪歪都是婆婆的不是，菜不行，衣服洗没洗，地板干不干净。仿佛我的全世界就是用来和婆婆做对的。和好友聊天全是负能量吐槽。你说这样的人你嫌不嫌弃？

        不要以为所有的文章都是励志鸡汤，后来我也没有逆袭，现在我还是过着这般生活。

        如果一开始新手带娃的手足无措让我变的暴躁没有情调，那么现在就是我的懒惰让我不愿意去改变，我抱怨是因为我无力，无力是因为我无能。道理我都懂呀。

        如果你来见我，一定想不到丰腴黯淡的我柜子里也有10公分的高跟鞋和工整的职业装，在大城市里也曾有自己的格子间和电脑，有很多同事和聚会，挤过早班的公交和地铁，吃过深夜的路边摊和啤酒。不过也没有混出什么名堂，不然也不会灰溜溜的回来家的避风港。

我的生活狼狈又邋遢。

       和老刘初识也是从外面回来不久，那个时候我还带着三流大学学生和大城市呆过的傲娇，还矫情的因为老刘不对挡路的老人和小孩鸣笛就对他增加些许好感。

        老刘家条件一般，我本着新新时代女性可以凭自己努力过上好日子的念头说服家人和他在一起。不过后来我就傻眼了，虽然不说更有钱会让你生活的更有品味，但是会更有品质。

      我还记得买钻戒的时候，9千的钻戒打折后6千元，老刘要买，我不屑的说算了不买了，以后有钱了我要买个大的。

        钻石恒久远，一颗永流传。我上大学的时候表姐就灌输过女人要有一颗钻石这样的概念了。既然一定要有，为什么不要一颗更美好的呢。

        后来我们当然没有成为有钱人，所以也没有买更大的钻戒。

        不过让我云淡风轻的说出这些事还是在最近，安置好孩子，我放下长长的头发，打起粉底和口红，穿上买了几年却依然硬挺的羊毛大衣，事实证明贵的东西除了贵，其他都是好的。

       我挽着老刘的胳膊，在商场踱步里，我尽量在胖的时候也表现得大方得体。

我的生活狼狈又邋遢。

        老刘出去接电话，我鬼使神差的走到钻石的柜台，有些心虚的试着一个个璀璨耀眼的小玩意，老刘来的时候我竖起手上的戒子玩味的对他说好看吗？老刘说好看，买吧。

        老刘说这句话的时候细咪的眼睛里却是笃定而认真，可是他应该知道我们可以支付这个戒子，但是支撑不起这个戒子应有的生活，换句话说 我觉得我配不起。

       所以我知道我是怎么忍受了这样邋遢的生活，并且在这样的生活里不思进取的沉溺。是老刘自始至终的真心和宠溺。

        他把浪漫和惊喜化成每天早起上班在我沉睡及油腻脸上的吻和下班后早早回家的陪伴。吃光我做的饭，洗净油腻腻的碗，光洁的地板明亮的窗，拿我的快递，买我想吃的早餐 小吃 甜点。忍受我对他母亲的抱怨和对他的不满。

        但是繁琐的生活却让我放大了自己无趣，缩小了自己的视野。

我的生活狼狈又邋遢。

         不去想以后的生活里我会活成什么样子，但是我拥有了一个女人生活里最应该用拥有的一样东西。不是钻石，是真心。

        真心恒久远，一颗永流传。