那些天

作者: 石道子小屋 | 来源:发表于2019-07-31 22:07 被阅读0次

    还是有很久没有坚持记日记,也许是烦闷的心情还有懒惰的情绪在骚扰着自己。

    就像今天,还是阴沉的天气,浮现着难以捉摸的暗淡的空气,我在静静的品味着书里的点点滴滴,似乎从今天又真正的尝到了这种读书的宁静。

    自从放假以来,十天了,只是读了两本书而已,相比于学校时的进度来说,慢了许多。这些天以来,似乎折磨着自己的一种舒适的安逸,我没能摆脱那种彷徨的无奈之感,就像此刻,我能安静的坐下来静静的去品味也是这些天以来难得的时刻。

    在家里疲倦感似乎超越了我所想象的程度,难耐的时间的流露,都在折磨着神经。

    前几天,也许是哪一天,也不是很清楚地记得,这就是一种忘记而模糊的状态,我难以对待那些过去的准确的定义,

    那一天,阳光似乎也躲进了自己的影子里,风儿倒是阵阵的在吹拂,我还是能从手掌的指缝间感觉到心里的一点点变化,我犹豫不定的在为着那天的出行而准备,可是在我静静在镜子里审视着自己脸庞,我会想到对方,想到那些朋友的脸庞,似乎也是好久不见了,可能会有一点陌生,但是我还是在激动的等待着属于我们的时光,渴望着能够通过他们更加深刻的进入现实,似乎她们的存在还是表明我还在这里,没有丝毫的变化。

    当我关上家门,望见远方的天空,

    那一刻我似乎是后悔了,不知所因,也许是这怪异的天气给予了我一种也恰似不明媚的心绪。

    但是,犹如脚步,我踏上了出发的路,路边的事物清晰得可怕,我困惑地玩着手机,开屏解锁关屏,都在忙乱地进行着,找到那个聊天界面,总以为会有什么还在等待着,徒劳的收起那抹情绪,不再如此在意的翻看着,心里却在想会是谁呢?

    也许矛盾的终究还是对立着现实,没有赶上这辆车,即使公交没有如我所想的到来,

    我依然顽强地走下去,内心却在焦虑,一分一秒的斟酌,害怕迟到,害怕内心时间的规则,不用说,我恪守规则,甚至变态的按每分每秒计算着,就算只差有那么一点点,也会难过的似乎丧失了所有,折磨的一路在公交的颠簸中丧生。

    看着公交车外,你会看到很多人都在不同的进行着自己的事情,你不理解的是每个人是否都清楚地知道自己在做什么,忙碌地背后也许是一种麻木的沉醉。

    像自己,在出门的一瞬间就后悔,那么以后,这一天还会如愿的发展下去吗?

    此刻,我的耳朵旁还发出美妙的声音,我却不知道该怎样进行下去,似乎下一秒就是逝去。

    我相信,那一天,并没有如我所想,最起码我感到失望,彷徨的罪恶感仿佛还在我的脚边竖起了旗杆,我坚定的以为的一切在那一刻似乎也是遭到了攻击。

    也许,那是很细小的事情,她总是如此的独立而自强,这些之前不是已经知道了吗?

  那为何,在两年后,这种气势和力量变得更加强大,更加的懂得了生存的法则,从小父母的教育让她熏陶的很懂得爱护自我,也许在我看来,不像从前那么有人情味,又或许是很久以前她就是这样的,

我坚信,这应该不是最近几年才起来的,她穿着蓝色的长裙,黑色的短上衣,微长的头发将前面的头发扎在后面,而后面的头发自然的飘散着,看起来温柔贤淑却又不失自立自强,唯一的不足怕是状化的有点浓重,粉色的眼影配上粉紫的口红,搭配起来总是有那么一些幻灭,眼角余波都是坚定的信念和自信的光芒,这些在我看来都是美好女性的特质。

    但是,从整体的协调看来,匆忙而缺少味道,在一种俯视的视角下睥睨着他人,失去了从前的朋友的亲切味道,

    在公司里实习,也许过早的适应了社会的节奏,而自己面对着朋友,流露出来的不自觉地带着一些社会气息,而看着我们的眼光也没有那么的纯粹。

    也许这是我害怕的一点,进入社会的变化,带来的利弊都在身上体现出来,而那个轻松平等的她,在慢慢的褪尽,就像包容的果实,这一次不再温柔的注视,而是嫌弃的走远。

    就像不可避免的变化一样,而她们,另一群朋友,却没有丝毫的变化,在岁月的痕迹里,还是保持着高中的模样,外面和内心都没有发现任何的变化,

这点却又是可惜的,因为我们已经发生了变化,但是她们却依然如此,这时候的她们,看着如此的年轻仿佛看到了过去,却看不到未来,就像清水的蔓延,在心灵的车道上慢慢前行,终究无法进行交流,那些琐碎的生活细节,那些不变的对话,似乎只是在重复。

    现在,我渴望变化,渴望重新发现,也许友谊,真的是利益的共存,相生相伴,从另一方面来说,我们共同获得和吸取都不再一样,而从心灵上无法契合,就连生活上也无法共存,那么有一天,注定分离,散伙的时刻终究来临,没有意义的出行,找不到任何的动力和心情,这种蔓延的窒息才是对友情的最大的伤害。

    我知道,你我还是朋友,只是我们无法一起走下去。

    从心灵的远处和边界,我和她们切断了联系,而生活,却在奔波,又仿佛从未前进,自我的想象的空间里,也许,我从来不是最长久的朋友。

    而另一个朋友,她的影子却一直在我的身边漂荡来去,她尽管单纯而善良,傻得可爱,不理解我的心灵的深层思想,但是我们却未有那种疏离的感觉,因为她活得是如此的真实率直而又可爱,我们都没有那种女生对朋友的界限,那种恪守的距离,我们都在真诚的对对方,没有隐瞒,真诚的交流,所以,在我的心灵的防线上,我始终认为,她是很难得的存在。

    一直回想过去,珍惜的,那些,在未来会慢慢消失。

    而恰似,那些不经意的瞬间和人物,在过去,存留的短少,可是舒适而温柔,却像冉冉升起的行星一样绽放出自己的光芒。

    就像我此刻,我应该放平心态,不去刻意地计较很多,不过多的在我的梦想里纠结过多,只是单纯的想和它在一起这就足够了。我不希望它承受过多的复杂的心情,那样,它不会长久的伴我一生。

    在我的心灵深处,有它就是快乐,慢慢的渗透进入我的心灵,也许,未来,我会在这种慢慢坚持的行动中真的发现什么而幡然醒悟,我不害怕时间,我渴望岁月的沉淀,就像玻璃的厚度,到达最后,厚度也变成宽度,那么也就不能轻易的将它打碎。

    有一天,当我独自面对自己,就像现在,无比平静而恬淡,幸福而满足,不是因为什么,仅仅是为了一本书和一台电脑上的一双手和一个大脑,我就已经感到幸福的渗透,这些心灵的满足,让我在空中慢慢的飘荡起来,化作轻盈的空气,没有负担,就像那天边的浮云,悠悠而过。

    尽管在一间不明亮,不宽敞,不十分整洁的房间里,灰暗的天气透过空气打在床面上。我坐在上面,慢慢的进行着思想的交流。

    这一幕,旁边的书半开着,上面浮着电脑线,还有羽毛般的书签,

    而我,盘着双膝,坐在床尾,电脑放在我的双膝之间,我的双手不停地运转,键盘的声音还在打在我的心灵深处,我不无感叹的看着这一切,内心里却溢满了喜悦,就像我此刻不停等待的欢快的心灵。

    很快,心绪结束,我要放下双手,进入现实的世界……

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