我和孩子的未来

2019-08-01 17:24

这段时间，我真是心力交瘁，不光要应付每天繁忙的工作，还要给儿子补习作业。中午下了班给儿子做饭，哄他睡觉。晚上下了班给他洗衣，洗澡。

我成了一只陀螺连轴转，孩子来了，我既感到幸福又时而尝到这种生活的苦。

一个母亲给予孩子最原始的爱便是给孩子做点好吃的，这是天性。一个孩子生下来，母亲便有了甘甜的乳汁，当孩子匍匐在母亲胸前吸吮乳汁时，是孩子最幸福的时刻，也是母亲最安宁的时刻。即使被小孩咬到乳头，一个母亲也会伸出一双手，轻柔地抚摸孩子细嫩的脸庞。

尽管我囊中羞涩，孩子来了，我尽力地满足一个孩子最原始的欲望，给他买点好吃的，好玩的。中午火急火燎地给他在阳台上另外做点饭菜，晚上带他去街市买一些零食和玩具。中午基本上没有休息，一整个下午的精神全靠心中的愉悦感支撑，为母则刚，有孩子在身边，我似乎有了超能力一般。晚上等孩子睡着已经是第二天的日子了，我这时卸下了一个母亲的钢壳，露出软弱的一面了，我没有时间去想这一天的辛劳，沾上枕头便沉沉地进入梦乡。

尽管如此，我很享受儿子在身边的快乐，他不在我身边的日子，我思念他，担忧他，反而心里更苦更累，他这样每天陪着我，内心里还是很充实的。

在这段时间里，我发现了儿子一身的坏毛病。学习一塌糊涂，生活习惯很不好。他不爱吃饭，不爱喝汤，光想着吃零食。自己从来不主动做作业，给他辅导时也是心不在焉，我教了一遍又一遍也不会，完全不动脑子，不用心，光想着玩去了。

一个好好的孩子，没有了一点精气神，我意识到不能再放任下去了。

我知道他的天资并不差，只是爷爷奶奶惯坏了，惯到对他各种满足，惯到连作业都帮他写了。老师也私信过我多次，说我儿子其实很聪明，只是没有正确的引导和监督。我也知道这个问题，只是自己现在确实无能为力，生活的铁链是那么的沉重，它绑缚了我的手脚，我没有分身之术。

一个个问题堆积在我的心里，使得睡眠的钟声离我越来越远。我躺在床上翻来覆去地思考自己现在面临的问题，这个孩子要是不及时引导会怎么样？以后的人生我该以谁为主？是为了我的儿子？还是为了我自己？我已经离婚了，儿子归他扶养，我才32岁，难道这一生就这样过下去？如果这样带着一个儿子，自己似乎也不具备这个能力，又怎么去开展我的另一段感情？

答案是清晰的，孩子的未来不能毁掉。我深刻地意识到，如果继续让孩子跟着爷爷奶奶生活，那么好好的一根秧苗恐怕就这样长歪了，到时候再扶也扶不正了。儿子毁了，我还拼个什么？儿子毁了，我的人生还有什么意义？

有了这个清醒的认知，我的前路便摆在眼前，即使它是狭窄难行的，我也知道我只能走下去。适时地认命，能稀释生活的苦痛。这也许是我命里注定的安排，那就接受命运既定的磨练。既然生了他，再苦再累也要培育他，哪怕牺牲我未来的幸福。

培育孩子成才，是一个母亲走上的最正确的道路。