前文写到了语句完成测验，本文继续。我感觉比起测验中的内容，更多像镜子一样照出我那一天或者是前一天想的内容。

更多是我手写我心，好像我关注的不是测验，而是自己的状态和心情。好像理性上，我有一个要表达的内容，潜意识，我更想表达自己。

睡眠不好，我发现注意力非常有限。当我吃不好睡不好，注意力就更多集中在生理需求上。没有心情和状态做其他。

周围的老年人也是这样，年龄越大越关注自己的生理需求。所有的注意力集中在自己的需要上，会忽略掉其他所有。

还有一个感受是，睡眠不听我的，好像是不由我控制的另一件事。有时我很努力，却还是不好睡。有时控制不住就睡过去了。

在有这个发现前，我一直觉得，能控制自己的睡眠。但实际上并不确定，有时睡眠符合我的愿望，我觉得它是听我的，有时不符合我的愿望，我觉得它不听我的。

我想自己多睡一会，早早就躺在床上准备休息。但实际上，睡眠有自己的节奏，大概就七八个小时，超过了时间，躺在床上也没用。

现在发觉睡眠是需要我跟身体协调的。商量一下在几点睡？评估一下能睡到几点？日积月累形成习惯，固定下来变成生物钟。

突然卡壳。我发现我会突然出现卡壳，就好像我是一个正在运行的齿轮类机器。突然有个板伸进去，挡住了齿轮，动不了。

我感觉自己的思考突然中断，想不起来刚才自己说了什么，或者是要接下去说什么。好像自己被定在半空中。

我很想了解，当我卡壳时，我的脑子里发生什么？是记忆系统突然出现了断裂，还是怎么了？不确定，下次多观察和思考。

如果我的母亲

如果我的母亲是个有钱人，多好。我有一段时间困扰，母亲不够认可我，好像总是看到我的缺点，现在发现我看她也一样。

我也希望我的母亲特别好，这种好超出了她本身的能力范畴。她对我要求挺多，我对她要求也挺多。

我把自己不能实现的美好愿望，理想状态，放到了她身上，希望她达到。但我们都是普通人，能做到的是自己能力范畴之内。

本质上我们有着类似的模式。她像我，我也像她。记得曾经看过一个名言，孩子不一定成为你所期望的样子，但大概会成为你的样子。

看着这些文字，我感觉好像对母亲有些埋怨。觉得她没有带给我更好的生活，母亲是个普通人，已经做出了她能力范围内的最好，越成长我越理解了她的不容易。

可潜意识里我很自恋，觉得她不好。最起码是没有我好。哇，原来我是这样想的，这么自恋。

每一次写文章，我都对自己增加一些了解。当我以为，对自己已经了解的到底了之后，发现还有地下室，到了地下室之后，发现地下是18层的。

我感觉，在一点点深入人心的幽微之处，这一路上见到了很多东西。我以为是别人不好，是世界残酷，他人可恶，但实际上一切由我而起。

我是因也是果。而且在一遍遍重复着因果，虽然有押韵，但每一次都不同。这个世界好神奇，我也好神奇。

工作

工作很重要。很多的荣誉、成就感、存在感、价值感都来自于工作。工作每天至少要8小时，我们一周7天，6天在工作，也有人是996的。

我的生命是每天24小时，其中有6~8个小时在睡觉。至少有8个小时在工作，赚钱维持生计。生命中最多的时间放在工作上。

不知道什么时候，开始我喜欢上了计算。说到工作，第一时间把工作需要的时长，在生命中占的位置写出来。

有了这些信息，再有基于其上的分析。工作的重要，一方面取决于在我生命中占有的时间，另一方面也在于它直接影响我的生活质量。

如果我可以用更少的时间，赚到更多维持生计的钱，那我就可以有个好的生活。但财富跟幸福的相关，是个倒U型曲线，就是超过某个临界点之后，财富不一定能给人带来快乐。

但目前看我距离这个临界点很远。上升的空间还非常大。我的预期目标，让我感觉我还差很多，需要更加努力。

也许我需要是，调整一下自己的预期目标。小富即安，让自己可以有更多感受到幸福的能力。那我这个目标是什么？

达到幸福的临界点，我应该在钱能达到最幸福的状态，中间节点。好像我每学习到一个新理念就会产生遗憾，因为我不是这个理念中最好的状态。

好像学习对我来说，变成了一种负担。越学习越了解，越能知道，自己距离完美理想的状态，有很大差距，而我应该是理想完美的。

我应该理想完美，这是谁告诉我的？潜意识自恋告诉我的？我感觉这是让我痛苦的源泉之一，不想让自己痛苦，就要调整这种想法。

也许我每天都要重复一遍，我是普通人，不要太自恋。好在我有觉察，看到了自己的这一点。那意味着，我有让自己生活更幸福的能力。

瞬间感觉，我好厉害。我对自己的生活有了更多的掌控感。这种一切都在掌控范围之内的感觉，挺舒服的。

其次，人的欲望是没有穷尽的，什么叫好生活？吃猪肉鸡肉叫好生活？还是吃海参鲍鱼叫好生活？

我以前想能吃上肉就是好生活，但现在觉得肉做的不好吃，太少了，应该让我多吃点。我是得陇望蜀的，吃上猪肉鸡肉，就想海参鲍鱼。

穿100块的衣服就想500块1000块的衣服。有了这样的衣服，就想要珠宝首饰。

以前我觉得找男朋友有个小房子就可以，慢慢的觉得还得长得帅，慢慢觉得小房子怎么行，至少得三室一厅。

这些全部需要工作，需要收入来满足。工作感觉他压力很大。无尽的欲望，面对强吸引力、强磁场的现实，好像有点无力，注定失望。

我需要让想象回到现实中，自己处理内心的复杂感受。时间不早了就到这吧。

谢谢你的欣赏，欢迎留言咨询。