每次跟人有接触，有那种敞开性的接触，我都非常开心，舍不得回来，哪怕时间已经很晚，甚至以前，哪怕自己很饿，身体有不舒服，也不愿回来。
今天又带着孩子和一个开店的人有了更进一步接触，开店人开朗热情，活得洒脱，我欣赏且羡慕，因着和她家孩子的接触，我们得以有更多接触。
和那女的坐在门口聊天，女的很敞开，虽然人家大气，却不嫌弃我这种活在自己世界里小心翼翼的人，我也尽可能的敞开，获得很愉快的交流体验。
真是太难得有这种触摸外面真实世界的感觉。
我也尽情的让孩子在外面玩。
对方是开店的，总有的忙，我们断断续续的聊到10点多，最后感觉太晚，内心也较为满足，才回来。
期间，有个小朋友的妈妈说小朋友生日，给我们送蛋糕，结果我热情的迎接，人家就是把生日蛋糕剩的切了一块给我们，还说上一句:“你们是最后一个”，我知道她的意思，是说她朋友多，我们是最后一个，明摆的践踏我们，最后送到了之后，孩子想玩一会儿，死活把孩子拉走，就这，跑过来送蛋糕干嘛？谁要吃你这剩下的蛋糕？
以一块破蛋糕为媒介来羞辱践踏别人、抬高自己，媒介也太寒碜了吧！
这些变态的关系要了干嘛？
把微信设置成仅聊天，感觉好多了。
明天还有另一个类似关系的家长叫我去她家参加生日，说的又是生日又不是生日的，今天玩了会儿，能量极低，也是吸血鬼，不想去。
身边尽是些吸血的关系让我恨恶至极
感觉上天在跟我开玩笑
费尽心思所建的关系
全是祸害我的
我不知道我过去所有的努力
都努力了个啥
人生一塌糊涂
一塌糊涂
一个不争气的男人
一群践踏我的家人
一堆祸害我的朋友
和一个被极度忽视的工作
想到这些就感觉极其失败，痛不欲生，恨不得捶死自己。
可是我太软弱，连捶死自己也做不到。往往我会非常愤怒，会忍不住对孩子发脾气，然后自己怒气无法释放，最后在手机里看些花里胡哨的东西转移注意力、麻痹自己，让自己站在繁花似锦的网络世界面前，感觉自己还很良好。
这样一下，才能缓过来，才想起来也还有好的感受。
触碰到真实世界的感觉真好
我从自己的世界里
尽可能的向外界伸出触须
轻轻的试探
有不安
有期待
有退缩
又有退缩后的重来
在得到外界一次次的安全回应后（真是幸运，这种外界也极其罕见）
又进一步往前
在自我世界与对外的自然反应中切换
谁也不知道我的表情是自然的还是演绎的
尽管它有些生硬、奇怪
但是我在努力
请相信一个表情生硬的人在努力
不让自己按照自己世界的程序做反应
而是对外界的事情、基于当下做反应
尤其是被抛向整个外在世界时
不是那种只和一个人对话
而是在一个开放性流动性的环境
和一个性格尤其安全和开朗的人对话
我感受到我的极其不自然
又感受到越来越自然
仿佛从幽黑的山洞里慢慢走了出来
刚开始看外面怎么都是陌生
后来渐渐安定
可以自如的坐下来
心慢慢在不安的夹缝中往外放
往外放
没有人知道
一场简单自然的谈话
对于一个人却要如此努力
回到家中
对比自己的封闭式空间
感觉何其可悲
为什么要抛弃一个人
将她永远的置于黑暗之境
最宝贵的童年
以及后来的十几年
意味着什么？
意味着她永远也触摸不到外面的世界
意味着她没有力量活下去
比如没有力量吃饭
意味着她将永远被所有人踩在脚底
是的
每个人都可以
连两三岁的小孩都可以
我想改变
拿命来改变都在所不惜
如果不能改变
这样苟活着又有什么意思？
培养的也将继续是一个弱者，失败者
我想活出生命真实的精彩滋味
被践踏的经验重复了无数次
结实了无数的人
最后因为践踏而中断了无数的关系
时至今日
竟然还是践踏性的关系
我愿不惜一切努力
去突破和改变
如果命运可以改变的话
而我的热血誓言之下
我连明天清晨醒来
迎接我的是无力
还是生活的朝气蓬勃
都不敢确定
我怕在我的微弱的毅力还未践行之时
软弱无力又将我裹挟
让我忘记了这个晚上的沸腾的热血
在成为软弱无力的俘虏之后
我已然忘记这个世界的模样
只知道
是无门而入
是无聊至极
是隔膜冰冷
会不会有一天
我在这被俘虏的世界里迷失
永远走不出来
最后成为了一个只会坐在凳子上的老奶奶？
和我奶奶一样
所以这个晚上
我迟迟不敢睡去
2022年5月15日
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