二胎时代的焦虑

作者: 崔晓丹 | 来源:发表于2018-10-27 21:35 被阅读5次

        以前我觉得生活挺美好的,看看书听听歌向往一下美好的未来,但当未来变为当下的时候却没有那么美好了,尤其是我发现身边都是有钱人以后,或者别人三代同堂之后,我内心很嫉妒,为什么我结婚以后接二连三换工作,没人带娃中断两次职业,为什么没人愿意帮我带娃?还想生二胎,岂不是又要辞职带娃?我的老天爷,想想都很沮丧!

        我可能太期望成功了,或者别人的眼光了,我需要存在感,优越的存在感,可事实上我微不足道……这让我很没有成就感,哪怕我是个老师挣不了多少钱,哪怕我是个销售人员地位一般,要么是社会地位要么是财富,我都可以引以为傲,而现在的我又能以什么为傲呢?老公还算能养得起家,孩子偶尔不听话,工作压力不大基本就是个小文秘……

        我的小孩见到老公的同事不能主动大方打招呼,而是低头不语还带着小情绪;见到小朋友常常充满敌意,像大恐龙一样吼叫,确实挺让人没面子的,但是我没有责备过他,也许再过一段时间他就慢慢学会跟别人相处了。看昨天晚上他还跟邻居小男孩一起玩得很开心呢,手牵着手还能聊天呢。

        只是今天他竟然误伤了我,在我已经劝阻的情况下依旧我行我素,抬脚砸在我的太阳穴上,当即疼得我说不出话来,让后冷暴力对待。就在这个空挡他竟然又在床上吃起了红枣把枣核吐到床上,当时我还没有发现。他却又想骑到我身上要玩小猪跳跳跳!一计不成,又生一计,想抢走我的手机,一连串的几件事彻底让我愤怒了,不给他点颜色看看还管不住了!于是暴打一顿,数落一通,三宗罪一条一条列出来,让他知道自己错在哪里,知道怎么改。也许这段时间对他太过纵容,原则性不够强,才导致他目无师长,胡作非为!

        这个小孩的行为让我反思,愤怒中的我觉得自己的付出没有得到期望的回报,我不指望以后孩子给我养老,我希望他能成为我心中的样子:有感恩和孝敬的心、独立自强、有责任有担当、有眼界有能力撑得起自己的理想。隐约中,我意识到他还没有成为我心中的样子,是不是我教育不到位?我该怎样教育他呢?除了自己的事情自己做、有礼貌之外,似乎还对他定些规则了,不能再用3岁前的方式对他了。

        同时,这件事打击了二胎的积极性,既然孩子不受控、还会中断职业发展,为什么非要生呢?最初我觉得有了孩子之后多了一份血浓于水的情感,有一种被需要的满足感,让我不再觉得孤单。我想让这个家更充实,两个小朋友作伴对彼此的性格发展更有利,不至于太自私或太不合群,更想给两个孩子留个伴,以后共同面对生老病死。我想要的是财富带来的社会地位或者社会地位带来的财富,一切看起来很遥远缺又感觉触手可及,这种焦虑从辞职带一胎就开始了,一直到现在是不是会侵袭我的心理,让我惶惶不可终日。但是换个层面想,鱼与熊掌不可兼得,生娃要费时间和精力,创财富也需要时间和精力,如果两者都想要,只能排排优先级吧!嗯,我已经过了三十岁,再晚几年就是高龄产妇了,不利于优生优育;赚钱嘛,一般不懒都不会过得太差,挣大钱就要看机遇了……所以掂量清楚这个事,好像用不着那么焦虑了,当然是先生娃了!其实,我知道自己一直没放弃成为体面人物的机会,比如公务员、教师、作家等公职人员,但这些大都限制年龄,在关门前几年总想搏一搏。这我就有些不理解自己了,当年有机会的时候不去试,一心想在职场混出个名堂来,然而事实很残酷啊,貌似我不太谙熟职场之道,加上结婚生娃拖后腿,一直还只是个小罗罗……不甘心啊!

    那么我该怎么做呢?

    2019年年底生个娃

    2020年中辞职带娃

    2023年重回职场

    我想回去前我该做点准备,容我想想能练就什么能耐增值。

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