刚刚突然想到我很难接受别人的好意，心里面很害怕。
我哥哥，他一直对我很好，经常会送我东西，读书的时候每年都会送我礼物。但是，我不是说收到别人的礼物，不开心会怎么样。但是我就是不知道怎么回馈别人。（我家人都对我很好，只是举个例子）
当我哥哥问我，你用了我送你的那瓶香水吗？
我就告诉他没怎么用，但其实我知道他很期待我回答他，我用了。我就是，（确实没怎么使用）不会说我用了或是很喜欢，但其实我心里面确实很喜欢，不知道我这种心理到底是怎么回事？
或者说当我跟我的朋友的关系到了一种很亲密的地步，就是我们可能会经常聊天、见面，分享生活，我就会开始慢慢的产生烦躁的感觉。
就是我不知道该怎么办，不知道该怎么让我们的关系更亲密而没有压力。好像我一直都处在莫名其妙的自我意识过剩中，就是那种，一定要做一些什么事情，不然我就会很害怕。然后当我们更近，联系更紧密的时候，我觉得压力开始变大，我总是不知道我做什么才能让人持续喜欢我，（虽然我一直觉得我没有在追求别人喜欢我）我觉得我应该处理掉这个压力，它不应该是一个压力，我一直很喜欢我的朋友们。
但从去年开始，每当我的朋友经常来找我的时候，我就会有一种逃避的心态，我都不知道我在逃避什么，然后让这个联系频率再慢慢降低或者怎么样，但是，我不完全享受不跟人联系这种状态。我真的不想伤害他们，可能别人也没被我伤害，就是我一个人在胡思乱想，但我知道这个想法伤害到了我自己。
我老是没有办法，跟他们，非常亲密的聊天，或者是非常自然的聊天，我自己总要做很多多余的事情，才能让我处在一个自然的状态，比方说，很夸张的表演啊，大幅度的动作啊、非常兴奋的情绪和声音等等。但是我不是在表演，我觉得这样的我也是我。只是等聚会完后，聊天结束之后，我回来就会感觉我累了，我感觉我不想再跟人见面了（不是不想和朋友见面，就是不想和认识的人见面了）。我就是觉得，我不知道该怎么处理跟朋友、亲人之间的关系。
该怎么办。
之前有看到，那种，就是，有人很爱你，然后你就会要更爱别人。就是你的爱，要比别人爱你更多，你才会放心。
然后有人很爱我的话，我不知道怎么回馈，我就会屏蔽自己，让自己觉得别人不爱我，不然的话，我就觉得我不知道怎么去回应别人的爱，我觉得我应该做得更多，如果没有做到的话，我就非常羞耻，一般情况下我都做不到，所以我一直处于一个非常羞耻的状态，然后也不敢去回应别人，也不敢去接受别人的，对我的好。
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