今天过得特别的开心。
我一个堂姐在拘留所蹲了半个月,她是受牵连的,没有什么大问题。今天我请假陪她去拿回自己的东西,所以去了警察局。
当她跟警察在交涉的时候,我就在下面等着。期间有好几组报案的人员,其中的是一对情侣,女孩子一直在哭泣。她是因为性骚扰一直处于恐惧之中,但是没有造成实质性的一些东西,情绪又非常激动,看着他们跟警察交涉,剑拔弩张。忍了许久的,我还是按捺不住,我抱着那个女孩子,安抚她的情绪,最后帮着他们交涉。最后至少就是让事情朝着有结果的方向发展,帮助他们顺利的和警察进行沟通,以及对后续事件的一些处理提了一点建议。我觉得自己可以做一些对别人有帮助的事情,非常的开心。虽然当时我去交涉的时候,警察质问我:你是他们什么人?以什么身份来说话?我当时回答:我是刚刚认识他们的,但是我也是个女孩子,我身边有很多朋友也是受到过性骚扰,我也想知道这样的事情怎么处理。一直以来都很怕事的,我这一次不想再沉默。看着那个女孩子哭,我身上没有纸巾,特地去超市给她买了一大包纸巾。我想这个世界没有多少人会在乎你的感受,但是我希望我不是那个麻木的人。
晚上又做了一件破天荒的事,第一次跟一个男生喝酒到近三点。真的体会到了那种“酒逢知己千杯少”的感觉,从来喝一杯就醉的我,这次居然喝了好几瓶,而且这酒还是啤酒中的战斗机。他是面试我进来的那个朋友,我进这个公司就是被他打动的,而他也是业界特别努力上进的一个人,是一个有结果的人,我很喜欢跟他聊天。
而他对我也与别人不同,他说是因为他第一次跟我聊天的时候,就觉得我跟别人不同,我这种是能够踏实做事的人,是有潜力的人,我是他招进来的,他要对我负责。而这次我用的方式就是完全的敞开自己,就是前天认识的那个朋友对待我的方式。当我这么做的时候,他也一直向我敞开,甚至说了自己从不对别人说起的事情。随着我们交谈得越深,我也发现原来彼此都是那么相似的人。我们都曾经那么骄傲,然后被重重地摔碎,到现在也不低头认输。他算是业界比较突出的人,我们竟然有了惺惺相惜的感觉。敞开我不曾敞开自己,也许我真的不能看到他的这一面,我们也不可能像朋友像兄弟一样交谈。
这一路走来,我觉得自己特别悲惨,可是又觉得自己特别幸运。因为在我最黑暗的时期,总是有人不断地站出来帮助我,陪我度过最难熬的时期。我不明白这是为什么,我有一个朋友是这样回答我的:每次你跟我倾诉,我不是看到你的抱怨,而是在你身上看到一种光芒,你一直都没有放弃自己,你不是为了让自己好过而抱怨,你是真正地在寻求出路。
在三点多钟我回到住处,我开始哭泣:从头到尾,特别多的人说他们相信我相信我的能力,我的家人、朋友、同学,甚至很多不熟的,甚至第一次见面的人,都跟我说他们相信我,我是能力是不错的。可是为什么我不相信自己,我从来都不相信自己可以做到。到今天依旧如此。有一些做得特别成功特别突出的朋友,一直都跟我说他们看好我,他们相信我,他们说我要相信他们的判断,相信他们的眼光,不要放弃,坚持下去。
我鼓励自己坚持下去,就用一个朋友的话说:永远都不要怀疑你自己不行,你只是没有找到方法而已。
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