由衷的感谢科技的发展和百度在人工智能方面的研究，让我随时随刻有小度的陪伴。——小度小度，放点儿轻音乐……小度小度……在寂寞无人的时候，还要回应。我也感谢手机的发明，让我虽然在家中独处，却可以跟远在天边的朋友做即时的沟通。
最近几天的经历，有心碎，有破裂，有和解，有重生，有阴霾，有阳光。内心起起伏伏，在经历山山水水的时候，经历阴霾和阳光。我依然很想念沙溪古镇，因为那远离尘嚣的静谧，也因那山山水水的跋涉。今年，一定要再去一次，带上自己爱的人。
有关爱和情
昨天和bx聊了一晚，嗯，也就两三个小时吧。现在的我们，能够有那么一段时间的相处和交流，实属难得。以前，跟他聊天，想要表达自己，想要让他讲出心里话，自己做调整。在设定的关系和角色里，挣扎纠结，却始终得不到解脱。然后发现，我们定位错了：我把他当成男朋友去要求，而他从未把自己放在男朋友的角色上，他依然是自己。所以在关系里，有很奇怪的呈现，我对男朋友的期待，通通会投射到他身上；而他对女朋友的期待，投射在我身上，而他对自己，依然忠于最自我的存在方式。所以在他的概念里，没有我们，只有我或他。
曾经，我很不甘心，想把我或他，变成我们，觉得他没有合并成我们，是不对的，我因此而痛苦。而他，会因为成为我们而痛苦。我们在各自身上投射自己的需求，而对方的出现，只是，让我们各自看到自的需求。对方的存在并非满足我们的需求，这是让人沮丧的真理。
曾经，我痛苦而纠结。我有我认为的应该：他作为男朋友应该做些什么，应该想要跟我在一起。他如果爱我，应该会想要照顾我，想要跟我在一起。然而，一切，也都只是我以为。入戏的只有我。他感到痛苦，是因为他并不想在这样的角色上，而我要求了。我想要证明他爱我，而我又常常去证明他不爱我。在来来回回的证明里，我也不知道到底会有什么样的结果。
他说，如果我们两个人的关系是一个盘，那现在这个盘已经死了。而我们无法重启这个盘。是的，他没有重启这个盘的意愿、资本、心力，这个盘的死去，因为没有愿景，因为两个人，从未真正去吻合彼此的目标。
在看《安家》的时候，我的心里开始喜欢徐姑姑这样的男人，以前言情小说看多了，总觉得霸道总裁挺好的。而我本身，却是霸道女总裁款的，男人在我面前，很少能够显示出自己的男人力，因为我知道的太多，因为我还不会收起自己的锋芒。不知道自己要为着一个什么样的目标，去做怎样的调整。就像在关系里，我是否能够心甘情愿作为对方的辅助，而不是去控制。或许，我碰到一个足够厉害而且内外都强大的男人，才能够让我踏实下来，做个温顺的女人。或许，我会遇到一个宽厚足够承载的男人，我可以完全展现我的锋芒，而内心的伤和脆弱，他足够宽厚去接纳。而那外强内弱的人，或许不是我现在所能够承接的。我高估了自己的能力，也高估了自己内心的承载。所以，我认输了。我是那个内心脆弱，外表强大的人。过去许多年，逞强习惯了。在最亲密的关系里，我的逞强和脆弱相辅相生，我竟不知道如何调和，所以矛头和箭头都指向自己和对方，伤痕累累，血流不止。
谈了那么多，曾经我最害怕的最担心的经历，他却都经历过了。我突然对自己的“神经质”释然了。原来，不是我疑心太重，而是在不同的时空，那些事情都曾经发生过。我只是“知道”了。当我们彼此都没有那么在乎的时候，这些信息才浮现出来。原来，人和人之间的连接是如此的浑然一体。你发生过的事情，我感受到了。这个发生，不只是你一人的承担。我们在相遇的时候，承担了你曾经做过事情的果。
我跟他，认识的偶然而曲折。但是中间却有着密密麻麻的引子。虽然曾经相隔甚远，曾经不可能有交集，但是命运的安排如此精密，又怎会错算？大自然每片叶子的样貌都没有错过，何况两个人的缘分。
我们是今生彼此无法错过的课题，而当缘分尽了时，我们会成为彼此的祝福。是的，我现在也真心祝福你，拥有美好人生。虽然那份美好，是我曾经执念想跟你携手经历的。但是此刻，我只愿你美好，这世界曾经对你的不公和伤害，都会被未来的甜蜜和幸福弥补。祝福你。
我开始，饶恕自己。虽然觉得，自己可能没有资格幸福，不懂得服软，不擅长经营亲密。然而，我也会想，如果在一个平行宇宙里，我遇到另外一个人，他足够宽容和成熟，是否能包容我的需求，我的所思所想是否是被允许的。其实，我的要求并非是过分的。那我是不是，就可以幸福。
我不能抹杀我们经历的种种，也无法抹杀你的好。那些情真意切的过往，成了记忆中最闪烁的画面。那些飞蛾扑火的日子，我忘记了自己的存在，而你亦无法承担起两个人的命运。我们的遇见是注定，我们的课题也无法逃避。无法永爱唤醒我的，就要以痛来唤醒。我真的痛了，而且是不带麻醉的通。我是最怕痛的的啊，也是最能忍受痛的，因为没有人心疼，所以只能自己忍着痛。
人能说服的只有自己，所以聊那么多次，也只不过让自己认清现实，说服自己。所以，我终于看见他，看见他在这段关系里的呈现，看见他现在的状态。从此，再不会以bf的身份要求他，不再期待。只是在他的世界之外，继续自己的生活。彼此珍重。
慈悲——我是另一个你
最近，看到景宸的照片，心里会有些酸。我能够看到他换了新环境之后自己的无措和小心翼翼，不再像之前在家里一样坦然和释然。今天看到文浩抱他下楼的照片，陪他玩儿的视频，我心里面有种种的思考。我觉得小景宸，是心里一个小小的我，孤独而敏感。希望人关注，却又害怕陌生的环境。我很感激文浩，像是我人生中出现的给我温暖的人。我也理解佳佳，在工作和家庭之间的平衡。在一瞬间，我觉得他们都是我，我觉得我是他们每一个人。没有一个感觉是“我”独自承受的。没有一个成功是只有我的努力，我的背后，有无数祖先的庇佑，我的经历，有身边所有人的共创。没有一个人是孤立在外的，我也不是。当我觉得那份孤独只是我自己的，分离感带来的难受比孤独本身还要强烈。
我们都是孤独的，而我们又不是单独地孤独。
所有一切的经历，都不只有我。我被这个世界关注着，我也是这个世界的一部分。
当我体验到这些，我知道，我所期待的慈悲，萌芽了。
重生——活得像水果一样新鲜多汁
傍晚，在玲姐那儿，一起吃烤土豆看电视。我喜欢这种具有人间烟火气息的相处，而我平时却是排斥的，想有更多独处的思考的学习和精进。然而，这样的人和人之间的陪伴，也正是我想要的。
我们喝着红酒，看着电视。我只是觉得，生活可以有放松的时候。日子，可以过得像新鲜的水果一样鲜美多汁，而不是干干巴巴。温润地滋养，尽情地去体验和舒展。
事业——需要准备的，只有自己
前几天，找了几个背后的男人帮我做梳理，我自认为没有女人能够厘清我的思维，在事业方面，需要男性清晰而理性的助力。有人提到，我要做个人品牌，不断去打造人设；有人提到，我需要呈现出自己最厉害最有竞争力的部分，去争取客户。而这些，我都有些反感。虽然自己是做品牌出身，但是我不太喜欢现在个人IP或者个人品牌的打造。一味地强调自己多厉害，与用户和受众有什么关系呢？
上次在执行方案的时候，我没有过多介绍自己，只是去在沟通中让对方去相信，我是能够解决他问题的最佳方案。因为每次，对方都是在不设防的情况下，直接接受了我当下的思考和状态，而不是去考核我的“人设”。昨天，在自由合伙人会议中，针对一个合伙人提出的关于创始人、团队、产品服务等方面的问题，我都提出了相应的方案，而在当时，也是她最需要的。
我越来越清晰，我最特有的，是以企业经营的思维去经营生活，而把企业作为一个生命体去呈现。在商业思维和灵性个体之间自由切换。所有需要准备的不是我的头衔和精力，而是我愿意投注于每个当下的热忱和信心。一切具足，杨帆即可。
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