记得在上大学的时候，我是一个非常要强的人。
学习上要追赶班里的学霸，而当时并不善言辞的我，去刻苦练习演讲最后居然成功竞选班委，各项学生工作均按最高标准要求自己。
在我看来，在各方面给自己设定更高的标准、有更高的追求，是让自己优秀、优秀再优秀的不二法宝，这些优秀的累加能够让自己在未来的竞争中获取到更多的加分。对于家境一般的我来说，这条路似乎也是实现弯道超车的最好途径。
大学四年，奖学金、优秀学生干部、优秀毕业生等该拿的荣誉我都拿到手了。
而各种荣誉加身的我，却在大学最后一年留下了一个本科时代最大的遗憾。
在那一年我研究生考试落榜了。那么努力学习的我，为什么没考上呢？这还要说回我要强的那股子劲儿。
当其学生干部都在玩命学习，院系领导面前搞消失的时候，我却由于要强，在学生工作上不想让院系领导说出个不字，仍然延续了随叫随到，亲力亲为的做法。至于学习，我自认为考研的东西没有那么难，学习和工作是可以兼顾的。
事实给我上了一堂生动的教育课，玩命学习的那些人都考上了，而随叫随到的我却以较大差距落榜。
四年来都非常优秀的我无法接受这个结果，曾经一度我非常消沉，还学会了吸烟。
面对众多用人单位抛来的橄榄枝我都无动于衷，在快毕业的时候，我选择了老家的一个政府部门，成为了一名政府公务员。
在工作期间，我没有表现出年轻人应该有的朝气。相反，像总是有心事一样，脑海里时常浮现出其他考上研究生的同学在学校读书馆安静读书的景象。
我知道，我这是有心病了，而心病就得心药来治。
于是乎，我打定决心，我要考研。我一定要弥补上自己的遗憾，让自己继续去最求那份优秀。
我跟我一个办公室的大姐述说我的苦恼，上班时间里大姐在工作上对我能帮尽帮，我趁领导不在的时候抓紧一切时间复习。
我下班推掉一切应酬和相亲，每日按时回家，雷打不动复习到半夜12点，困了就开窗呼吸冷空气让自己提起精神。
为了在专业课考试上取得好成绩，我到局领导办公室讲我的想法，居然得到了局领导的支持，局党组开会特批我4个月假到学校听专业课。那4个月里每天上完课回到自己住的地方，只能听到自己的呼吸声，所有的困惑和艰难只能自己对着墙来倾诉。
从考完试之后到发布成绩的那段时间里，我时常夜里惊醒，题目和答案像过电影一样在头脑中飞快地过着，而过完之后只能睁眼一直到天亮。
我知道，眼前的艰辛是一种迟到，它不会缺席。
所有的努力最终换来了录取，而且是我心怡的金融专业，通知书邮寄到我手里的那天，我找了一个没人的地方放声痛哭，这是我记忆中唯一的一次。
自己的梦想实现了，而失去的十年，也就此开始了。
似乎自己的努力拼搏和追求优秀的精神在备考过程中都用完了。
上了研究生之后，除了专业课要考试的书，其他的书根本没心思看，学术方面几乎没有见数，也自然也很少系里学术上很厉害的教授们进行交流，眼见着身边的同学陆续在知名刊物上发表了专业文章。相反，我的扑克越打越好，结交了好多牌友。
学校找到我让我担任研究生院学生会的干部，我推托说时间太少，没空做。相反，对课外兼职赚钱情有独钟，乐此不疲。
毕业前一年实习，其他同学都到北上广深这些城市去锻炼，而我守着一家学校城市的小公司，笑话着那些去北上广深实习的同学，吃住如猪。
毕业后10年，我的多数同学成为了大型金融企业的中层领导，当年在北上广深吃住如猪的他们在这些一线城市都有了自己的房子和车子。而我除了自己做了几年失败的小老板后，又不得不重新去投递简历。
我知道，我又病了，而且病得更加严重，需要治。
这回我选择了读书和写作。读书和写作让我能够真正地安静下来，让我有足够的时间来反思这些年的失去，让我内心的声音有了一个安放之所，知道了什么叫“还不晚”。我清楚地知道，在黑夜的路上有好多同路人在一起奋力前行，路边还时常有人能够为自己点亮一盏小灯。
之后的十年，但愿不再有失去。
网友评论