最近的自己真的不知道怎么了，负面越来越厉害，工作上一点不专心，负罪感这么厉害，感觉压力好大好大，多次一想起就觉得无力，痛苦，压抑，很多次越想越糟糕，不知道该怎么面对。
我开始意识到自己现在抑郁了，情绪时好时低落，遇到事情时我就想逃避，我不得不承认，我开始想着怎么死去就解脱了，这种想法再工作中，在平时无数次出现了。虽然我知道自己现在的事都不是事，可是我怎么都解脱不了自己内心的顽固负面。
告诉自己该面对的还是要面对，因为只要活着，该面对的还是要面对，哪怕事情糟啊什么都只能面对。
1来自金钱网贷的压力，一不小心居然借了这么多钱了，虽然对于别人来说是不多，可是对我来说感觉像一大座山，压着心里痛苦万分。刚算了下自己总共网贷加花呗总共借了11558.3元，刚算出这个数字，一下子把自己吓到了，怎么借了这么多，刚也算了，我每个月现在需要还1933.26元。
这些钱怎么花掉的。
1.买衣服，购物，为了想快速改变自己，就用了花呗的钱提前买了好多东西，衣服，平时生活开销。
2.自己越级调频，因为缺钱，想快速弄到一些钱，就又想起去打时时彩，天真的以为自己可以挣上钱，他们有计划，自己又觉得太慢，自己就一个人打分分彩，越打越刺激，根本控制不了自己，连打了一个晚上输了1000，而且是网贷的2000去打的，本来下定决心再也不要了，可是过几天觉得还是想再试下，又亏了600，过了一段时间，又想起这个，又亏进去500，又想极速翻本，想把以前亏的都打回来，就下定狠心借了6800网贷。这次想小试下，还是忍不住又亏了600。
我告诉自己再也不要了，而这时乙肝检查，转安酶偏高了，又急着要孩子，我就看到可以治好的花旗松素，一次性花了3000，还问老公要了1500，没有钱付。就用这贷出来钱付了，后来又看到一个中医说可以彻底治愈乙肝，又把这钱转出去2200，然后这钱就花完了。
想想这几年，离婚后，自己就想证明自己，就想让自己快速挣上钱，最开始投资MMM,后来由于自己贪心，问父母借了3万元投进去，又把自己每个月工资投进去，又把认识的现在的老公给我保管的9000投进去，到最后崩盘了，一无所有。
和老公结婚了，去了水泥厂，又想把钱挣回来，就又参与了时时彩，刚开始说最少投50,然后没了，又想继续翻本，把一个月的工资投进去了，自己完全不按计划，只靠自己的感觉，一会挣一会亏，最后工资全部亏完。第二年，看到一个代打平台，就投了1500，代打的说我银行卡输错了，需要再支付3000，我居然信了，就开始第一次到处网贷，然后又说转账没有备注，需要更多，再支付6000，说支付了就可以把钱提出来了，我就问朋友借，又继续网贷，中间也想放弃，可是就想把本钱把以前亏的钱挣回来，结果就把这些网贷的钱转了。
从此之后，就每个月的工资开始还网贷，借了又还，还了又借，一直到现在。
2，孩子的问题又出现了，他们说我不管，我又惧怕孩子以后恨我，我又怕因为自己耽误她的一生，我就低三下四去求他们，让我看孩子，经过几个小时的道歉理论，我那天晚上还是带到家里了，可是发现事情不是那么简单，孩子性情怪，一不满足她就要么发脾气，一说她要么就自己去哭，她居然说“要是我死了，你们就不用麻烦了”，她才8岁，居然这样，他们都说孩子现在已经毁了大半了，我也觉得是自己的问题。然后前天前夫居然提出让我扶养，我一时想承担起这个责任就又答应了，第二天我跟现在的老公说，他又打电话给前夫，还把他骂了一顿，一切都这样发生了，我甚至想自己没有能力管孩子，就不管了，放手的想法。
3朋友让我换工作，我以为我找到了自己的定位，这次出去学习，一个人，才感到自己有多么渺小。出去学习，妇科炎症厉害得不得了，同学介绍说一种凝胶可以治愈我的妇科，妇科好了就可以怀孕，我又借了网贷花了500 买了，出去钱都花光了，又借。
学习回来人就觉得自己怎么这么无能，不会干活了，我一直销售不好，而这时老板提出从现在开始每个月底薪1500，加提成，我又觉得压力好大，但是不敢说，在工作中多次出错，不敢接待顾客了，不敢说话了，这几天天天在大脑里想着，我活不了了，怎么死去。我甚至又开始怀念以前每个月到时就发工资的生活，虽然形象不好，虽然压抑，可是不与外界接触，也少了很多烦恼，我开始怀疑自己了，当初那么坚定的说要离开水泥厂，去过去追求更好的生活，可是现在才发现自己根本就没有那个能力和本事，可是这个选择又是自己闹着要出来了，还跟老公吵架，又跟厂里辞职，这份工作是完全回不去了的，而且以前在水泥厂工作时每天也是敷衍，现在做这份工作，才发现自己根本不会与人沟通，不会眼观六路，耳听八方，自己没有能力去做好。
老板说我把你从水泥厂叫出来，希望你能发家致富，这里有个梯子，任由你爬，可是我居然怕了，老板特别器重我，而我却这么不争气，老说错话，做错事，我现在都想退缩了，我一直在限制自己了，一直不敢往前走了，现在满脑子都是负面，消极。
4所有人包括前夫，以前的老板，她到处散播我的坏话，包括我以前谈朋友，跟前夫离婚了，还到他们家去，不小心怀孕了，后来又打胎了，水泥厂肯定是回不去了，因为出来了就回不去了，他们都会看我笑话的。
5现在社保要自己交了，一年12000，而我以为自己有能力交上，可是现在，女儿的保险全部复效的话也要11800，现在我还欠着这么多网贷，金钱的压力压得我喘不气了。
6我现在也觉得只有这份工作，如果不好好干自己什么都还不上，可是又感觉自己力不从心，销售能力了行，感觉有的东西不是说自己想提高就能提高的，反应不好，不会变通。老板人好，真的天天找我谈话，这两天把她自己的经历都跟我说了，可是我怎么就是不能像她一样振作起来呢。
我知道这点压力其实在别人都不叫压力，可是为什么到我这里就成这个样子，我的内心太过于脆弱了。我的人生是无比失败的。我想放弃自己，什么都不想管了，父母我也没有能力，一直是我在向他们索取，我从未给予过给他们。
我也知道自己现在的状态确实出现了问题，不敢面对，也觉得自己没有能力去面对，我甚至觉得我连一个乞丐都不如，我什么都做不好，我是一个不忠不孝不仁不义的混蛋。
当这些东西写下来了，我反而有种解脱了，我刚早上痛苦得觉得自己快不行了，出于懒惰不想写任何东西，可是又觉得可以试下，把自己经历的真实的想法写出来，也许会找到自救的方法。
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