学瑞典语一个月，开始慢慢习惯瑞典语的发音，虽然有很多问题没法凭自己搞懂，我能感受到最近一个月的进步。
为什么要学这门语言呢？初衷就是想在毕业时给自己更多的选择空间，有机会留在瑞典工作。直到现在，我并不清楚未来该走向哪里，不知道去向何处，然而人已在路上。朋友说不要做太多无谓的猜测，未来的生活如何早已被命运写好，可我还是忍不住去想，试图抓到哪怕一丝丝线索。我问过自己无数次，想成为怎样的人？想过怎样的生活？却一直没法得到确定的答案，越是长大，越感叹命运无常，不知前方何方。
今天我开始看《学会提问》这本书了，还建立了一个新文档去写读书笔记。它里面提到提到一种“批判性思维”，这是我近两年才慢慢意识到的一个概念，一种思维方式，说意识到是因为我还不能全然理解并运用自如。对我来说仅仅是“意识到”就算很大的进步，要知道自幼以来我都不自知地被我爸的思想影响着，而他的思维方式，正是形成批判性思维最大的绊脚石之一——“相信凡是与自己意见不同的人都心存偏见，只有自己才客观公允”，最可怕的是，我审视这个观点好多年，一直都没有发觉这是个多大的谬误。
既然提到他，就顺便说说今年1月做的心理咨询吧。我通过一名心理科医生认识这位咨询师，好像心理咨询师分很多流派，我认识的这位属于精神分析派，她们这一派的典型特色就是把童年经历作为造成心理问题的原因。从前我是很不认同这种做法的，可几次见面之后，她让我意识到我的童年真的不像想象中那么幸福，而这就是造成我不断压抑自己，遇到问题喜欢往自己心里捅刀子自伤的根本原因。我自来就是一个“乖孩子”，总是把大人交给我的事情尽力做好，同时尽可能体谅他们的辛苦，能省去的要求绝不开口。时间一长，他们就觉得这是理所应当，对我的期望越来越高，对“我也是个小孩子”这回事越来越不在乎，一边夸我优秀一边提出更高的要求。
对于这种严苛，他们的说辞是，“我们已经尽最大的努力给你提供了最好的环境，你有什么理由不成为优秀的人？”，这套说辞从小灌在我的脑子里，我从未质疑，直到大学萌生的那个想法——父母照顾孩子，难道不是理所应当的吗？所谓父母给了孩子生命是莫大的恩赐，这难道不是最虚伪的骗局吗？我的生命，不过是你们为了迎合世俗的眼光，为了满足自己的欲望而产生的附加品罢了，如果活着这样痛苦，你认为我想要这廉价的生命吗？恪守孝道是可悲的，太晚意识到孝道骗局更可悲，一个成年人，已经不再有任性的权利，把身体上心灵上遭受的创伤归咎于父母，也就是说，所有这一切，我们只好自己消化了。对，被全心全意相信的父母在心口插下的刀子，只能在我们长大后，自己一点一点拔出来。
在我父母的那个年代，生儿育女就是到什么时候就做什么事，他们不管是否已经做好准备，整个社会都不会考虑这种矫情的问题。所以我可以负责的说，直到今天，他们刚刚开始明白什么叫“合格的父母”，可是那能怎么样呢？创伤已经形成了，无可逆转。甚至我有很大的把握说，我的抑郁症有很大一部分是遗传所导致的，可是我爸直到现在都没有意识到这一点，他把这样的命运送给我，我又能怎么办？或许我能做的，也就是让这些基因片段不再祸害一个无辜的生命，对，我不打算要孩子了，一个情绪不稳定的人不该把自己的问题甩锅给孩子，像我爸那样，对，我就是没法原谅他。
不要担心没有爱情，没有孩子的余生会无聊，不会的，我有大把的事情要做，其中最重要的一件就是拥抱那个20几年前的我，那个孩子，才是我该用尽余生去呵护治愈的人。越是回顾就越发觉我错过生命中太多太多琐碎的细节，它们像一颗颗碎掉的玻璃渣撒了满地，那个天真无邪的小姑娘曾经时常在其中奔跑，然后白嫩的脚丫上沾满了泥土和鲜血。她被刺痛了一次又一次，渐渐的，就不再奔跑了，她抱紧自己缩在一个角落，把偌大的花园藏于梦土，藏着藏着，连自己都忘了那片花园的存在。
不过现在，我不再害怕，既然已经意识到花园里的玻璃渣，这个长大后的我就完全有能力把它们一点一点清理干净，我要让我的小姑娘重新踏上那片土地，在那里自由快乐的奔跑，要知道玻璃渣只是误入的不速之客，但花园终究是花园，那是我们做回自己的隐秘角落，也是能给我们无穷力量的神秘所在。
好，那么今天就到这里吧，我去做晚饭了，拜拜～
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