想你了

对你心动是你为大家夹菜的那一刻 接下来是对你忍不住的关注

对我告白你 用了一个晚上的饭局 答应和你交往的时候有着不安和担心 却没有一刻犹豫

接下来的甜蜜是点点滴滴 有些刻意有些意外 但无论怎样 每个瞬间都是彩色的 放着光的

然后渐渐的 争吵介入我们的点点滴滴 有些是不解 有些是不愿 有些是不能 

我们打着爱的旗号 互相责备 互相妥协 互相较量 互相谅解 以为这只是一个一个的小插曲

直到那一天晚上 我崩溃的哭了 电话那头的你好像有些开心 因为仿佛我歇斯底里的反应是爱你的证据 但对我来说 我真的感觉到了失望和绝望 不知为何仿佛看到了我们注定别离的结局 但是我不甘心 我爱你想和你在一起 所以我用尽全力 狠狠粉碎了我坚信的价值观，坚持的底线，坚定的目标 美其名曰告诉自己那些东西都是毫无疑义的 而我换来的是和你继续下去的可能性

后来我们的生活继续着 甜蜜开始参杂顾虑 争吵带着警告 因为有你我的生活还是彩色的 放着光的 但是一切却扭成了一团 乱了套 还慢慢脱离了控制

我又崩溃了两次 你爆发的次数也越来越频繁 后来积累起我们点点滴滴的 更多的是争吵和失望 我最大的遗憾是和你在一起过了两个生日 却两次都以争吵结束 这是我对你最失望最不能原谅的两件事情之一 第二件事情就是你在我毕业典礼当天 在我爸妈都千里迢迢 好不容易来的时候 你威胁我你要抛下我们走掉 因为我多邀请了一个我的朋友来参加毕业典礼没有能事先跟你说

毕业典礼结束 我把我爸妈送走 我们也分手了 我记得自己当时麻木的心情 记得父母对我心疼的留下的眼泪 记得和你在那个咖啡馆 你明明也知道我们到头了 却还是忍不住挣扎而说出的妥协 记得最后你靠在我肩头 渗进我衣服的眼泪

接下来有一段日子 我天天躲着哭 给自己灌酒 再哭 再多日子 再哭 再喝酒 但我忍住没有联系你 只是看你的朋友圈 只是看看 

后来我会哭的频率渐渐缓和了 也不会再喝烈酒把自己灌到吐了 但从那时候我也开始喜欢上了喝酒 然后反复问着自己一模一样的问题 “我们还有没有可能” “当初我是不是还可以再做些什么” “现在我是不是还可以做些什么” 可笑的是 我找到了好多个 无数个 我们不能也不应该在一起理由 却始终找不到那个我放不下你的原因

我还是会去看看你的朋友圈 看着你把我拉黑 我忍不住趁着酒意给你发了信息 以为你不会再看到 但没想到你居然回信了 我没有敢在继续和你对话 只能在日记本上写下一页又一页对你的思念，质问，和不舍

后来你又几次把我拉黑 恢复 拉黑 恢复 我都知道 因为我会一直看你的朋友圈 有时看得见有时看不见 而最近我又开始看得见你的朋友圈了 而且有些是在暗示我们的感情的 然后你联系我了

我思考了很久 不知道该怎么办 说没有留念 还不是在深夜像这样反复想着和你过去的点点滴滴 但我知道 我们已经不可能有以后了 但我不想你在这段感情中感到卑微 所以我只能错开时间 清清淡淡的给你回信

我怨你给我发信息 撕开渐渐愈合的伤疤 但我也愿你 可以早些迈过这段感情和伤痛 因为我知道这有多难受多无助 而拥有这种心情的人 在这世上 少一个是一个吧