我们要结婚啦，婚期定在了元旦，1个新年伊始的日子，是新生。
不知道是因为哪一件事情，让我撤掉了对婚姻的防线。明明还是有许多让人不开心的事情呢。
从定下的那一刻开始，脑海里过了很多遍需要筹备的事情，生怕哪个环节被我遗漏，我在焦虑，在着急，在恐慌。令人难过的是，只有我1个人在全世界找策划、主持、摄像……为什么会觉得这些事情我有我的想法，其他人就可以纹丝不动呢。
想过很多我们之间可能会吵架的事情，没想到会因为婚礼场地的问题吵了无数遍。一边说一定会给我想要的婚礼，一边却跟我在争论场地的事情，一向自私任性的我理解不了也想不明白，于是陷入自己设好的怪圈，出不来。
小时候，和弟弟玩玻璃豆，起了争执，我没地方发泄，只能拼命往地下撞头；和邻居玩跳皮筋，受了欺负，就回来找了个毛巾去了小树林，想上吊自杀；不小心打碎了一个碗，被家人狠狠的骂了一顿，他们走后，我拿起碎片想要割腕自杀；厨房做饭的时候，窗户上的玻璃突然掉下来砸在了我的手上，流了很多血，我没有去止血，甚至试图想让他流更多血……以为长大后，一切会变好。
不知道是因为什么造就了1个这样病态的我，没办法好好对待自己的身体。明知道姨妈期不能生气，容易得病。把所有爱自己的这项行为附加在了自己身边亲近的人，想要他们拼命宠我爱我，治愈我这个病人。可他们不是医生，他们也只是上帝的宠儿。
没办法在情绪崩溃的时候，听人跟我掰扯事情的对与错，那一刻的你们就像一个恶魔，一步一步在把我推向万丈深渊。我很羡慕情侣之间可以大喊大叫，一起哭泣一起大笑，我觉得那才是健康的情感。而我的性格注定是我想要被温柔的宠爱，因为我不温柔；想要被无限包容，因为我包容力差；想要被爱，因为我不知道如何爱人。
好像总是被人打入地狱，要么自己逃出来，要么被凶手救出来。可是，为什么会有这个凶手呢？我为什么会下地狱呢？
哭泣的时候，伤害自己的时候，有时候，人们会觉得很滑稽，然后发笑，可能内心真的会觉得很好笑吧。而那个发狂的小人，心里在说：信不信，下一秒我死给你们看？你们还会发笑吗？
真的好害怕，下一次情绪崩溃的时候，会做出什么伤害自己的事情呢？有时候在想，以死去证明我有多痛苦，你们到底有多爱我，也是一种不错的方法。可是，要是真这样的话，我也看不见了呀？
到底是姨妈期的原因，还是自己真的生病了，这一段时间我真的觉得活着好痛苦。不想上班，不想起床，不想追剧，不想动，身体好像被按上了暂停键。
只是，只是，看见我这么痛苦的份上，如果给不了我太阳般的温暖，那么可以不要打扰我吗？
不知道看到这篇文章后，你们会对我说什么呢？
“去看医生吧、这些问题都是小事、不至于、看开点、事情没那么严重……”是这些嘛，哈哈哈我都猜到啦，如果是的话，希望可以对我好一点，不要让我听见哦。
很多人都说我脾气不好，任性，渐渐地我相信了这一点，并且成为了这样的人，可能本来也就是这样的人呢。
你们认为我是什么样的人，我就是什么样的人，这个游戏是不是很好玩？
困了，累了，就到这吧。啊，对了，要是没办法好好爱我的话，可否自行离开呢？性格是天生的，本质的东西，母胎带出来的，没办法的哦~希望，我可以好好的活着。你们也是。
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