我像你，却又不像你。
在年初的时候，“原生家庭对一个孩子的影响”这个话题刷爆了网络。
我看到朋友在朋友圈里发的，“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”似乎，平日里嘻嘻哈哈的他也有故事。
我想起了我的父亲，他大半辈子在外打工做体力活，一直和我们都是聚少离多，只有年节的时候才会回来。
在我的印象中，父亲总是风尘仆仆，一副苦相，他的眉头永远是紧皱着的，刻在深土色的脸庞上，似乎没有什么能使他感到轻松。
他的腰永远微躬，生活的重担过早压弯了他的腰。又似乎是他永远谦卑地对着别人，显示了自己的不自信。
他像大多数的中国父亲，对我们很严厉，从来不在意我们的想法，不维护我们的尊严，不能理解我们。
他奉行棍棒之下出孝子的理念，要我们好好念书，却只在意我们的成绩。
他曾在我写不好字时将我踹趴下，也曾在大庭广众下扒了衣服打我，更曾在我考差时不分青红皂白地掌掴我……
我感觉不到他爱我，也不敢爱他，甚至恨过他，深觉层层管束之下的麻木和痛苦。
我下定决心好好读书，不是为了他，而是为了将来让自己有选择的机会，可以逃离这里，永远不再回来。
我长的越来越大，父亲越来越老，我已经比他高了，他的白头发一点一点越来越多，岁月已经向我证明，他变老了。
高考考完后的那天晚上，我借住在朋友家，我站在天台上，借着半明半暗的天色，我只觉得肩头空落落的，心里轻松。
那里有很多蚊子，我一直在跺脚，天台没有一点风，但我却感到了久违的清凉。
朋友和我靠在墙上，说着以后想要干的事情，想要去的学校……我似乎感觉到在无风的夜晚，突然吹起了一阵清风。
后来天完全黑了，我久久站在天台上，这是我呆了十几年的的小县城，不远处已经亮起了灯，我从未发现，原来这里也已经建起了高楼。
我曾经无数次从这里走过，却没有一天停下来好好看看这里的变化。
成绩很快下来，我考了一个高于估计低于期望的分数，父亲很高兴，很少喝酒的他在村宴上喝的酩酊大醉，黝黑的脸颊飞上了两朵红霞，看的出来，他很高兴。
后来母亲告诉我，他逢人便说起我的成绩，脸上总挂着骄人的笑意。那段时间，好像他的腰都挺直了。
再后来，我报了一个离家很远的学校，临走家人送我，母亲哭的眼泪汪汪，父亲脸上依旧没有什么表情，弟弟妹妹早了几天开学还没放假。
我听着他们不胜其烦的叮嘱，心却早早飞到了远方，我很快就可以离开这里了。
父亲送我到了车站，他的腰仍是弯着的，好像永远也挺不直，我向他招了招手，急急上了车。
我回头看见他站在原地，他盯着车厢，忽然往前走了两步，嘴里嚅喏着说着什么。
车走远了，那幅画面永远定格在我记忆深处。
后来，我毕业，工作，留在了那个城市，我很少回家，忙于工作。
我30多岁才成了家，有了家庭才开始发现，我越来越像他。
我暴躁易怒，控制欲强，没有耐心……
直到母亲告诉我，父亲摔伤了腿，那时候父亲已经很老了，不能再干体力活儿。
我请假回了老家，那是一个很平常的日子，母亲坐在门口择菜，父亲躺在床上，他的眼睛半眯着，似乎很困。
我和母亲打了招呼，坐在床边，看着他，他太老了，已经老到我快不认识他了。
他太老了，没有力气了，一点病痛都折磨得他愈发消瘦。
他很快醒了，看到了坐在床边的我，浑浊的眼里忽然有了光，和我说起我小时候的趣事，那些我不曾记得的小事。
我大声应和他，原来他很爱我，只是我不知道。
我带着父母来到了我的城市，带着他们去体验从未体验过的新鲜事物。
老了的父母总是易于满足，我和父亲变得无话不谈，才知道，原来每一个细节背后，都写满他爱我。
我一直都无法与父亲和解，很大原因来自于童年的自卑和自我贬低，但现在我开始理解他了。
父亲一直在尝试如何与孩子相处，只是不得其法，同样，我们也是如此。
原生家庭对一个孩子的影响是巨大的，我无法去治愈童年的自己，但我已经可以从容的面对它所带来的影响。
我和父亲是如此的相似，我不仅是他的孩子，更是他的骄傲，而现在，他就像我的孩子，只不过是像父亲一样的孩子。
现在他已经走了很久。
我越来越像你，也很想你。
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