不同的生活环境，每个人看待事看待人不同的角度，都会让人有不同的想法和生活方式，在我们眼里的不适合，可能就是他人喜欢的生活方式，所以没有必要评判或干涉
否则就越界了，会自寻烦恼；界限感不强，也是一个人自我认识不够的体现
所以，保持适当的交往距离，最大限度地感受对方的美好，即使是再亲的人，也要把握好分寸
之前，我上觉察课的时候，每天我们要写觉察日记，而觉察的第一课就是“情绪的界限”
记得有一位同学当时写了和公公之间的情绪界限，事情大概是这样的：
公公到家，不知道是什么事情可能在外面受了气，回来看到东西没有放好，就开始念念叨叨了，如果是平时，她肯定要跟公公理论一番，觉得公公是在针对他，然后就是像以往的开始双方各执一词，最终都以不愉快收场，老公回到家得知又要念叨一番，让她每次很是烦恼......
但是开始有觉察意识后，她这次立马意识到了，这是属于公公的情绪，不是她引起的，所以跟她是没关系的，此时要么远离这个环境，给有情绪的人一个空间去发泄自己的情绪，不远离也保持沉默，不要参与进去，于是她就这么做了，发现公公发泄完了然后就去做自己事情了
我想起老公之前跟我说的一件小事，是关于我老妈说他抽烟的问题，其实当时弟弟也有抽烟，只是老妈看见的时候，弟弟已经灭了烟，而老公继续在抽，老妈就说了一番他，意思是他这样在弟弟面前抽烟会影响身体健康，大家吸他的二手烟，于是他心里就很不痛快，回头跟我聊起这件事情时，我惯性思维也没有界限感的倒向了老妈，也说本来就是他的错，再说老人说你一句怎么了，真小气，扒拉扒拉念叨他一番，老公有点恼火对我说：这是我的家，她凭什么说我，我在自己家还没这个自由吗？我想怎样，她也管不着吧，况且又不是我一个人抽了，我就不想听。
我看到他对老妈意见还挺大，也生气，一直说他心眼小，本来就错了，还这么个态度之类的
还好，我平时都有觉察意识，平静下来的时候想了想这个事情，就换位思考，如果是我在自己家里按照自己喜欢的生活方式在做一件事，此时婆婆看不过眼，觉得跟她的角度想法不一样，也来说我，那我是否会觉得说是自己错了，老人说了我就接受，不那么“小心眼”
这么一想，我立马的反应就是肯定不可以，因为首先我有自己的生活方式，不希望被其他人干涉，其次我在自己家里，而你虽然是长辈是婆婆，也是客人，所以无权干涉，这就是界限感
那么，我就很能理解老公当时的感受了，很多时候正因为我们首先没有去理解对方的感受，忽略了对方的感受，跨越界限去掺和了不属于自己的关系里范围里的事，才会出现各种矛盾不舒服
如果这件事发生在我跟老公之间，我不想吸二手烟，可以直接表达我的感受和想法给老公，他这个行为影响了我的健康，那么身为这个家庭的当事人，主人的双方，是可以提出来的，为了让这个家更好，两个人的关系更好，而其他人即便是双方父母，也是没有权利的，因为权利与义务是对等的，这个家庭的责任义务是夫妻俩人在承担的，不是任何人，所以有权利的也只是夫妻俩，不是其他任何人
我知道在我们中国，很多家庭的父母都会参与到孩子的生活中，即便是孩子已经有孩子了，有了自己的小家庭，父母到了孩子家里都把自己当主人，所以往往会生出很多矛盾，怎么解决呢？
我看了心理学专家李松蔚一篇文章《你太骄纵老人，他们长不大》例子就是30多岁的成人有自己家庭了，但每次母亲来都要对她的生活指指点点，她很不舒服，问李松蔚该怎么解决？
李松蔚有段话这么说的：这是我的家，我的生活，我想做什么由我说了算，不管是小孩还是老人，或者别的谁，我的权利都不会变，我就做我想做的事，穿我喜欢的衣服，吃我想吃的东西，随便他们说什么，我们还可以定自己家的规矩，包括不可以随意看我的冰箱或衣橱，前提是我对我的权利有底气，没底气不是别人的问题，是我的问题，底气这东西是自己给的。
尤其最后一句话，说的对，没底气不是别人的问题，是我们自己的问题，这是我们的权利，作为一个独立的个体来讲，权力和义务责任，你都得一个人来承担，没有任何人可以替你承担责任义务，那么你的权利为什么就要交给别人呢，如果你愿意交付，那就也不要有任何埋怨
也经常会听到很多女性朋友说，老人总是催生二胎，自己不想生，带孩子很累的，我都会直接说那就不要生啊，这是你的权利啊，跟老人有什么关系，她们就也各种理由了......
既然你把责任推给对方，霸道也好无理取闹也罢，那责任推卸得同时属于你的权利，其实你也一并交付了出去，并不是别人的问题，而是你对自己的权利没底气，而底气只有自己给，任何人给不到你
界限感，在任何关系里，都是需要注意的，不要随便掺和也不要放弃自己的权利底气，那么在关系的处理上，就会轻松很多，也会更加客观的处理好关系！
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