悲伤的故事
张小娴说过，女人最好当过第三者才能知道爱一个人有多凄凉
从没否认过那段经历，不管是主动还是被动，我都是一个彻头彻尾的“小三”。
如果我没理解错的话，应该是我被人下了“降头”。我在层层利益关系的权衡之中名正言顺的被“放弃”了。伴随着的就是我10年地下情结束。
此刻我不再想谈爱情！可能从以前的字里行间不难理解，曾经的那些年也许有过，也许只是一个深陷甜蜜陷阱的女人的错觉。不管怎么看待，它都不是真的。
我们曾经很“相爱”。300多公里的路，不管被动还是主动我们10年才彻底放弃。我们都曾不辞辛苦的为了“爱情”跋山涉水，那时候的苦就是心里所谓的甜。迷之自信的爱情观毁了两个正常的中年人。
他说我们相遇可以叫做“传奇”。为此我用这首歌做了好几年的手机铃声。直到后来爱情逐渐走下神坛来到人间。我们开始为生活中所谓的小事喋喋不休。大多的时候他都是充当“家长”的身份教育我，给我普及作为一个成年女人尤其是作为成年小三该有的“三从四德”。他惹我，他也哄我。在他甜蜜的攻击下我就像一个手无缚鸡之力的孩童一般。我懂事，我乖巧。我理性不做作。能做不能做的我都做。我委屈，却也甘愿。
吴佩如说过，女人在爱情面前太容易付出全部。
这几天看了好多以前写的东西突然有点感慨。如果说当初的“沦陷”是因为爱情，可是明明后来的几年爱情已经走的越来越远了，为什么还要揪扯不清的坚持这些年呢？说实话，我不懂。可能他也不懂。最近几年里吵架成了便饭，我们都不惜把自己从“绅士”变成“市井”。为的只是争一个生活琐碎的小是非。我们这样处境吵到最后谁都赢不了。能赢的都是不忍丢弃的爱情碎片。经过这几年冰与火的洗礼，那些碎片已经碎的成了渣渣。稀碎的就像玻璃渣。
爱情——这些昔日的珍宝，如今的玻璃碴。一点一点把我们完好的肌肤扎的遍体鳞伤。无数个自愈的夜里都有一个声音扯着嗓子叫喊着问你，疼不疼？
疼。
慢慢的那种“疼”渗透到了血液里，慢慢的开始适应这种疼。实在太疼的时候我们相互抚慰，相互疗伤。一旦好转，整装上阵，继续“厮杀”。
现在回忆起来，其实那些“血淋淋”的场面早就盖过了那片本就不深的温柔海。（只是那时候我们还都不自觉）。
最近的这几年我们所有讨论的话题都是在围绕着“将来”。对于我们，从一开始都心照不宣的承认了我们最终的结局就是“各自安好”。排练了一次又一次“分手”的场面都没能达到我们两个人的共识。很长一段时间我都错误的把这些分歧当做起初被爱情残渣迫害的“后遗症”。我想医好他，医好我们的爱情。我找解药，我寻偏方。我所有的努力就是让我们都“好”起来。你的不反驳让我干的乐此不疲。
如果不是这场“疫情”，我们可能还都现在“无解”之中，被爱情困着走不出来。
这场看不到硝烟的“战争”让我越来越迫切的想知道未来的方向。我急切的想知道我们的“各自安好”将会安到哪里？
终于我们的“救世主”出现了！她哭，她闹，她一哭二闹三上吊。如果不是她的及时出现我们都差点忘了我们都是深陷围城里的人。这样的囧境或许高高在上的你从没经历过吧？要不你怎么会那么乖乖的就缴了械？（每个小三都是自私的，我也不例外）
这就是一个“小三”的下场。就像开头说的那样，我被下了“降头”。最后我在和他告别书信里写到，如果她不满意我的存在，你可以告诉她我已经死了，再不满意被人挫骨扬灰了也可以。只要能把你带回没“得病”之前，就算真的被挫骨扬灰，或许我也是默认了的。
我们都是“病人”，都是感情的缺爱的孩子。因为抵挡不住美食，我们才偷偷食了禁果。我们原本以为那将是一场饕餮盛宴，吃开了怀，敞开了胃。直到后来才发现它是“毒”
喜欢就像罂粟一样，习惯了就会上瘾。毒瘾发作那一刻，谁都无法分辨是与非。
如果时间可以重来，或许我们还是会选择喜欢彼此。只是不会再把这种喜欢建立的伤害的基础上了。毕竟情爱来临，我们谁都抵挡不了。
如今就让我的“挫骨扬灰”完成这场荒唐的闹剧。能让他（她）回到从前，能让我们从“鬼”变成“人”，能让受到伤害的不再伤害，能让从前的美好早点回来，我愿意充当那个“罪人”！
我用10年才理解爱人的意义，我用10年才感受到做人的良知，我用10年才读懂“爱情”的定义。但我也承认我用“偷来”的10年重温了一场旧梦。
这场闹剧里人性成了最大的牺牲品。
佛说:若无相欠，怎会相见，欠得多了,这一世便结伴的久一些。欠的少了,还完了也就散了。
情不敢至深。
恐大梦一场。
荒唐了一生。
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