真正的爱是给对方需要的爱

    中午做饭的时候，老公照例希望多做一些，在我的强烈坚持下，才不情不愿地从笼屉里拿出了一个馍馍放回冰箱。吃饭的时候，儿子按照正常的饭量吃饱了，正要放下筷子，老公说：“再吃点肉，再吃点肉。”我终于忍不住了，说：“吃饱了还吃啥肉，孩子在减肥，你是非得让孩子多吃点肉！”老公感觉挺委屈，“儿子一年就回来这么几天，还不给孩子多吃点好的，可是孩子又减肥，这就是矛盾。”我没好气地说：“矛盾什么？孩子减肥就支持孩子，要给孩子需要的爱，而不是你自己心底里曾经缺失的爱！”

    自从考了心理咨询师，看了两本关于心理学的书，读了若干关于心理学的文章，连吵架都吵出一股“心理”的味道。给孩子吃肉，是我们这代人小时候需要的爱，老公投射到了儿子身上。现在的孩子需要的爱是精神上的理解和支持，而不是温饱层面的吃好穿好。

    儿子考研苦战一年，身体却长胖了，考试结束后的第二天，儿子就办了健身卡，晚餐只吃黄瓜西红柿，开始了减肥大战。就连回家过寒假的这四十天也不放过，儿子办了张两个月的健身卡。昨天在健身房看见健身教练的型男身材，晚上回来就跟我说：“晚上只喝稀饭吃咸菜。”按照儿子的身高，目前还处于超重阶段，所以我支持儿子减肥，昨晚娘儿俩只喝了碗稀饭。今天中午尽管老公做了两个肉菜，我还是支持儿子吃饱即可，不可吃撑，于是就有了和老公吵架的一幕。

    孩子需要安全感的时候，保护孩子，给孩子安全感是最好的爱。平儿的孩子上学前班的时候跳蹦蹦床老被大孩子欺负。因为按照平儿的设计，孩子要提前两年上小学，所以，孩子提前两年上的学前班。比同班的孩子小两岁，个头就整整矮一头，每次跳蹦蹦床就被一个高一头的大孩子推倒在床边。平儿仔细教孩子应对办法，就是让孩子双手死死抓住大孩子的领口不撒手，打死也不撒手，平儿说：“妈妈会在旁边看着支持你，你不要害怕。”第二天，平儿推掉了一堆事，亲自去接孩子，专门把儿子抱进蹦蹦床。果然，那个大孩子又过来推了，孩子回头看了看妈妈，平儿点点头，给了儿子一个坚定的眼神，孩子伸手抓住大孩子的衣领，低着头，闭着眼，大孩子一开始有点发愣，继而开始推搡，拍打，小家伙的头上挨了好几下，但就是不哭、不骂、不撒手，最后，那个大孩子反倒怕了，停止了推搡拍打，讪讪地退到一边，再也没过来。从此，孩子可以自由地玩蹦蹦床了。这就是那个时候、那种情况下，平儿给孩子的最好的爱。

    孩子需要信任的时候，相信孩子是最好的爱。儿子在上小学二年级的时候，有一次，班主任老师给我打电话让我到学校一趟。当时，我正在外地出差，只好委婉地对老师说：“我大约周五才能回去，回去后我到学校找你。”本着对自己孩子的了解，我知道儿子除了成绩中等，其他不会有什么事值得老师单请家长，所以，也就没什么紧张，周五回来后，就到学校见老师。我刚进老师办公室，还没坐下，老师就告诉我说：“你儿子偷同学东西了。”我当时第一反应就是不相信，本能地对老师说：“不可能！”老师大概对这样的护犊子家长见多了，盯着我的眼睛继续说：“是真的，他和几个小朋友一起偷的，已经被同学指认了。”我依然忍不住护犊子，和老师半辩解半保证又带点威胁说：“我的儿子我了解，他肯定跟着小朋友干的，他自己一个人绝对不敢。不过，老师，我保证我儿子再不发生这样的事，但我希望老师对这件事就此结束，以后任何场合都不要再提。”

    儿子在楼下惴惴地等我从学校回来，然后心事重重地跟着我上楼，回到家里，我坐在沙发上，儿子站在我旁边，我问儿子：“你知道老师为什么叫妈妈到学校吗？”儿子低着头，懦懦地说：“我知道。”看着儿子害怕的眼神，我心里一疼，柔声问儿子：“你知道妈妈和老师说什么了吗？”“我不知道。”儿子的声音更低了，两只小手不知所措地搓揉着衣角。我对老师说：“我的儿子我了解，他自己绝对不会干这种事的，他一定是受大孩子的蛊惑。。。。”话没说完，儿子“哇”地一声哭出声来。。。七岁的孩子，他知道自己犯了错误，但妈妈还是相信他。我一把将孩子搂在怀里，告诉孩子：“儿子，不过，这个行为确实是不对的，偷的东西大了、多了、值钱了是要坐牢的，咱以后再不犯这种错误了，以后远离那些带你偷东西的同学，你明天把拿回来的别人的东西都交给老师，这件事就结束了。”相信孩子，是那个时候、那种情况下对孩子最好的爱。

    孩子在不同的年龄段需要的爱是不同的。年幼时，孩子需要的是保护，是安全感；青春时，孩子需要的是理解，是认同感；成年时，孩子需要的是信任，是责任感。真正的爱是给对方需要的爱，而不是自己曾经缺失的爱，世界上最美的情话不是“我爱你”，而是“我需要你”。