妈呀

母亲节到了，这里谈谈我和我妈。

我妈长的挺漂亮的，小时候她带我出去如果放今天应该也算是辣妈带娃。

小时候我爸在北京工作，而我跟我妈在河北，所以我中学之前基本上都是跟我妈生活。回忆起来，那段时间已经为后来埋下了伏笔。我妈不是一个脾气很好或者讲道理的人。虽然她基本不打我（也打过一两下，很少），但是喜欢用言语训斥和冷暴力，她不高兴了就不理我了。有时候做了饭不叫我，她自己吃完把饭菜收走放在厨房，我自己需要去“偷吃”，严重的时候能一两天不跟我说话，我需要跟她道歉，承认错误才会理我。这对于十几岁的我来说这是很可怕的。我爸不在，家里只有她，她还不理我。其实我觉得我爸妈在迎接我的到来之时并没有做好为人父母的充分准备。可能当时市面上应该也没现在那么多育儿经之类的书籍和文章吧，反正我看我家书架上没有这类书。俩人估计也是摸着石头过河吧。经常在电视节目或者网上看到一些讲父母该怎么做才不会给孩子坏的影响，我内心都会说：这俩人都应该好好看看这个，仔细反思一下。

后来到了初中我就去北京上学了，每天跟我爸一起生活。回忆起来，那段时间生活上虽然不像我妈那样什么细小的事情都照顾到，但是很自由，吃的也更可口。我爸做饭比我妈好吃很多，他属于有天赋又爱琢磨的（还好我做饭随爹）。我妈做的菜基本上40%概率好吃，我爸做的是90%概率好吃。然而小时候很少有机会能吃到我爸做的饭，所以我小时候90%的时间吃的是我妈做的40%概率好吃的饭菜。跟老爹在一起生活的好日子没过多久，我妈也来到了北京。更大的噩梦就这样开始了。

我妈经常把自己的坏脾气归结于更年期，但我并不这样认为——真的有人更年期持续10多年吗？不过没关系，中学时代的我，有青春期护体。直到现在，我的外公外婆都总说我是个乖孩子，很老实，那是因为我小学以后来到北京就很少见到他们了，希望他们永远保持对我如此美好的印象。中学时代的我，因为纪律不好，被调到最后一排不止一次；经常见识上课时候的楼道景色；在办公室长时间仔细观察过几乎每一个班主任的愤怒和无奈。有一次还跟地理老师吵架，在班主任面前把地理老师气哭了。不过我成绩不错，这也给了我跟老师们任性的底气。这样的我，加上更年期的我妈，家里仿佛就是战场。随着我知识和个头的增长，渐渐的感觉在许多方面有超越了我妈，经常会对她产生质疑，她在我面前的权威受到了挑战——我觉得这是我跟她之间关系紧张的根本原因。整个中学时期，我印象里就没消停过几天。我跟我妈经常处于紧张对峙的状态。我这个人倾向于将不愉快的事情遗忘掉，所以对于那段时光，我总有一种断代的感觉，想不起来发生了什么。记得跟我妈最严重的一次吵架，我爸都看不下去了，一把给我推到了床上（这是我爸唯一一次跟我动手）。我经常会生气和绝望地自问：我上辈子做了啥孽，怎么摊上了这么一个娘？曾经有一次还尝试过割腕，觉得自己死了是不是我妈就能反思一下自己的行为了？拿小刀比划了几下，怕疼，放弃了。我们之间最长的冷战也发生在那段时间，貌似是两周吧，记得不是很准确了。

终于，高中以后我出国了。头两年回国还比较频繁，每次回去待不了几天就会开始吵架。后来几年我学业越来越忙，我也越来越懒得回国。可能是长时间不见的思念，让我妈对我的态度有了很大的改变。据我爸说，有时候我妈会因为太想我，在被窝里面抹眼泪。渐渐的每次回家能保持差不多一两周蜜月期，平安无事，对我好的我都觉得不自在。但过了这段蜜月期，还是会因为某些事情就起冲突。而且我可能在内心总有之前关系紧张的阴影，对她比较提防，不能容忍；跟她讲话有时也会不耐烦，带着一丝戾气。我爸有时候看不下去，就开导我说：”她就是这脾气，你也应该知道，经常让着她点“。最近两年，情况稍微好转，我每次回国都会刻意多给自己找点事儿，尽量不在家呆着。效果出奇的好，能长时间保持和平稳定。我发现解决我们之间问题的最好方法就是距离和时间。

我很羡慕那些有和睦母子关系的人，但有时候我会觉得他们是不是假的啊，做出来给我看的吧？他们平时在家真的也这样吗？反正这种和睦的关系没有发生在我身上过，我可能不具备接受它的能力。当然我也知道我妈肯定是最爱我的人，要不犯不着跟我对立这么多年。如果是普通人，肯定早就拜拜走远永不相见了。如果有人问我我爱不爱我妈，我可能会迟疑一下，但是最终还是会说爱。毕竟，我曾经无数次幻想，如果飞机失事了，我脑海中最后想的会是谁，其中肯定有我妈，我会觉得此生的遗憾就是没有能发展出一段电视剧般和睦健康的母子关系。所以，希望以后尽量弥补我跟她的关系吧，不要让它真的成为一个遗憾。

谨以此文献给我的母亲，祝她节日快乐。但我不会主动给她看这篇文章的。