今早闹钟铃响，5：40，挣扎了2分钟爬起来，洗好脸的时候，突然想到，我不是失恋了吗？我为什么还起来这么早呢？于是看了眼镜子里面哭肿的眼睛，倒到床上假装回刚才的睡姿，闭上眼睛，摸摸眼角，嗯，没有眼泪，估计昨天流多了。
你看，坚持了这么久的作息，放弃原来就是一瞬间的事情，简单的让我觉得不可思议。怪不得那么多人减肥失败，越减越肥，这玩意，还真是，坚持永远比放弃要难得多。
一年前，或者再早一些，那时候的我沉浸在恋爱的幸福中，尽管天朝的pm2.5把天空污染的一塌糊涂，我都觉得自己的头顶始终是一片蓝天，透彻宁静，让我每天充满力量的在雾霾充斥的空气里大口的呼吸着我的快乐，散播着我的幸福。我那时候偶尔脑子短路，会做个十分极端的设想，这要是有一天分手了，我会怎么样呢，我会不会像小说中那样哭的以泪洗面、自寻短见又或者将对方恨之入骨呢？后来，这个极端的设想变成了现实，但是最终的结果倒是也并没有我想象的那般不堪。泪确实流了不少，心确实也疼得不轻，饭当然是无法下咽，辗转反侧中出现的都是他的样子，期待微信上一条消息，但是又害怕看到那条消息时无处安放的伤心。总之，我没有一哭二闹三上吊，只是不知道该怎么打理自己了。
今早有人在我刚发出一条朋友圈时，便问我，你是感情受挫了吗？我不得不承认他的嗅觉敏感，我问，你怎么知道，我又没有告诉你我失恋了。他的回复让我差点破涕为笑，说，你每次在感情受挫时写的字都会和正常时不同，我观察了很久，起起伏伏，甚是好玩。他竟然用了好玩二字，我给他回复，滚远点，老子今天失恋了。
想想这么几十年来，大大小小的恋爱，经历了没有10次，也有8次，有人惊讶次数多，我确实也觉得不少，但是我绝不会因为这个数字就承认自己水性杨花或者放荡不羁，在那个工科女生少如金丝猴的年代，时常换换一起自习的同伴，就如同经常换着不同口味的方便面吃一样，稀松平常。大部分都不记得何时牵手，何时决裂，或许就没牵吧，或许有几次就是饭吃着吃着就觉得没意思了，于是分开了，仅此而已。当然，那几次也仅仅能称之为恋，而不能为爱，仔细想来，确实也没爱过。之所以能确定彼时没爱，是因为此时爱着。在我看来，每天电话短信拥抱亲吻吃饭逛街电影k歌，是太浅层次的爱，这种爱来得快去得也快，可替代性太强了，分手不过是只争朝夕的事情；而能为了对方改变，或者说由于对方潜移默化的影响，而形成的自我改变，即时对方有一天离开了，他的爱好习惯为人处世已经融入了我的性格，这种爱，才能得以相对的永恒。当然世间没有永恒，当他和我说，他爱我一辈子的时候，我就很煞风景的说，永远就是一个屁，放一放而已，弥久留香就别妄想了。只不过，它能持续的久些，像这次，热烈的爱了一年了，这个说长不长说短又不断地尴尬的时间。它长到让我每天在5：40自然醒来，每天能够坚持写这些字，可以每个月看几本书，可以坚持健身，坚持不断的寻找自己；可是又短到，仿佛激情永远发生在昨天，而离别永远会等在明天。
当我写下这些字的时候，心里竟然异常的平静，是他教会我在字里行间寻找自己，寻找那个在浮华世界中蜷身缩在一个小角落里的孩子。当我看到他发的一条消息，照顾好自己，我用纸巾在眼角接住了眼泪，今天是我的纪念日，我还画了淡妆，一年到头素面朝天，好不容易找了个天大的借口来略施粉黛，怎么可以容忍这么轻易地毁掉。
生活不像dvd，永远没有快进或者后退，人生不是彩排，一直都是现场直播，演砸了，就按照砸的看吧。否则，你到底要如何，我问自己，心里的佛说，你若安好，便是晴天。我不禁暗自骂了一句，今天天晴的毫无保留，可是我与安好还差得太远太远。
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