讨论“我”和他人的关系，也就是我们通常所说的人际关系。
日常生活中，我们在形容人际关系时，经常会说两个人“无话不谈”，或者两个人“形同陌路”。不过对于传播学者而言，这些都是天大的问题。他们会忍不住发问：两个陌生人，是怎么一步步越走越近，最后无话不谈的？原来无话不谈的两个人，又为什么一步步走向了形同陌路？这背后有什么规则？
而关系形成以后，人们在一起会说什么、做什么，似乎也有一套规则。比如，中国人就常说，“交浅勿言深”，意思是我说什么，取决于我们的交情有多深。这时候，传播学者又开始琢磨，为什么一定要交浅勿言深？如果交浅却言深了，会有什么后果？这背后又有什么规律？
刚才这些疑问，如果我们把它们搓个堆儿，就会发现，传播学者真正好奇的问题其实是：人与人之间的关系，是依靠怎样的规则建立和发展的？
在这一讲，我要郑重向你介绍两项传播学领域关于人际关系的经典理论：社会交换理论，和基于它发展出来的社会渗透理论。前者相对静态，它的贡献是将关系的本质看作一种资源交换。后者则相对动态，它认为关系的交换并不是一个回合的交易，而是多个回合、逐渐加深的自我披露。
我们选择和谁建立关系
首先，我们来看社会交换理论。这个理论特别能帮我们理解一件事：我为什么要和一个人产生关系？
有些人可能会想：这很简单啊，因为人是社会性动物，肯定需要和别人产生关系呀！这话说的当然没错，但它并不能解释，为什么这一位，而不是其他人成为了你的伴侣？为什么那几位，而不是其他人成为了你的朋友？这个挑选的标准是什么呢？
社会交换理论非常直接地回答了这个问题。这个理论的核心观点是这样的：人首先是理性的经济动物。因此，人们发展关系的目的，就是将直接利益最大化。简单来说，我们选择和谁产生关系，就是看谁能跟我交换的利益最大。
我知道，听到这里，马上有人会说，这个理论太冷血了吧？就没有无所求的单纯关系吗？不过，如果仔细想想，它还真是一刀戳中了人性中很现实的一面。
按照社会交换理论的解释，交朋友这件事，就像是在买股票。你买股票的钱是有限的，交朋友的精力、情感、资源也是有限的。因此，你一定会把这些东西选择性地分配。对于一些人，你会投入更多，希望和他们建立更深的关系，比如知己、伴侣。对于另一些人，你会投入的少一些，觉得泛泛之交就是你们最合适的距离。人们的这些分配，都出于同一个原则——希望实现自身利益的最大化。
注意，利益这东西，并不仅仅等同于金钱。社会交换理论的研究者说，除了金钱之外，可以拿来交换的资源还有好几种，比如情感抚慰、提供信息、提供服务等等。你会去看，谁最关心你？谁最能理解你？以及谁能帮到你的忙？
举个例子，在一段婚姻关系中，女孩可能会这样解释，为什么她会选择这个男孩——“我就图他对我好”。这里，女孩希望通过交换获得的就是情感抚慰。当然，现实中也有不少人，选择结婚对象的原因是，“我就图他有房”。按照社会交换理论的观点，这没有什么可惊讶的。各取所需，本身就是人性的一部分。问题的根源是，你肯定会图他点什么。
那你说，如果像这个理论说的，人和人的关系也太脆弱、太不稳定了吧？看谁价值高，就跟谁建立关系，价值变低了，关系就没了。其实，社会交换理论并不是那么机械的，而是遵循着两条核心标准——一个叫“比较水平”，另一个叫“替代比较水平”。
先看比较水平。这个词的意思是说，我们在发展一段关系之前，会对这段关系的结果有一个基本预期，然后把实际情况和这个预期进行比较。关系能不能成功建立，主要看两个人能不能相互满足这个预期，完成交换。
比如，一个女孩在选对象的时候，心里默默设定了一系列的标准，比如身高、长相、性格。如果她觉得一个男孩在这三个方面都还不错，就很可能愿意接受对方。如果恰好她也同时满足对方的择偶标准，那两个人就可能产生交换，真正成为情侣。
不过，在成为情侣之后，女孩突然发现，这个男孩的性格其实很不稳定，经常动不动就发脾气。这时，男孩能够给予的，就低于了女孩的预期。那么，接下来女孩会做什么呢？
很多人一听到这里，肯定会脱口而出：分手呗。不过，实际情况可能要再复杂一些，因为在“比较水平”之外，还有一个“替代比较水平”。它的意思是说：如果我们选择退出目前的关系，转投另一段关系，我们预期能得到的结果，会更好吗？
一种可能是，这个对象没有达到我预期的结果，如果我选择分手，换一个对象，很可能就达到我的预期了。这就是替代比较水平高于比较水平，那我大概会选择分手。不过，另一种可能是，现实没有达到预期，但替代比较水平又跟不上。这是最难受的。换一个对象，很可能还不如现在这个。那么，我很可能继续将就着过。这就是我们经常听到的一句话：“凑合过吧，怎么着，还能离吗？”
到这里，我们简单总结一下，社会交换理论认为，人们之所以选择一段关系，是出于利益交换的驱动。具体操作时，主要是看比较水平、替代比较水平和实际情况的关系。
我们如何与人发展关系
不过，关系可不是一个回合的事情，而要由浅入深、层层发展。这时候又是什么机制在起作用呢？
为了回答这个问题，我要给你介绍另一个传播学的经典视角：社会渗透理论。它受到刚才说的社会交换理论的启发，但往前又走了一步。这个理论认为，我们发展一段关系，本质上也是在进行交换，不过区别就在于，这个阶段交换的就不再仅仅是资源或利益了，还有一个非常重要的交换筹码：自我。
自我，是传播学一个非常重要的概念，意思是你对自己持有的比较稳定的感知，也就是“你是谁”。
这么说可能有点难以理解，社会渗透理论打过一个比方：一个人的自我，就像一颗洋葱。洋葱是什么样的？可以用十二个字来总结：由外到里，层层包裹，彼此分离。每个人的自我，也是一样的。
最外面的那一层自我，是我们的个人信息，比如我叫什么名字，做什么工作。再往里面剥，可能依次是我们的个人喜好、人生目标、现实困境。到了最里面，可能是我们对于人生观、世界观的本质思考。
两个人如果是泛泛之交，可能只需要最外层的信息就可以。而两个亲密的朋友或是爱人，就可能需要深入到更多的层次。这种深入怎么实现呢？就是通过自我交换，说的通俗点，就是一起剥洋葱。
大多数情况下，我们不会介意在与别人第一次见面时，披露自己的姓名、职业，也就是展现“自我”这颗洋葱最表层的内容。接下来，如果我们想要继续发展这段关系，则会选择一起剥第二层洋葱，很可能是交流自己的兴趣爱好。如果我们有机会走得非常近，那就很可能触及到彼此的人生困境和价值观，也就是内层的洋葱。
一般来说，在早期关系发展中，我们剥洋葱的速度相对比较快，但接下来，剥洋葱的速度会越来越慢。毕竟，越往里剥，自我就越深入，也越会抵达一个人内心柔软的、禁不起伤害的地方。
为什么说这也是一种交换呢？很简单，两个人的关系要发展，洋葱得一起剥，最好是你剥一层，我也跟着剥一层，你跟我说一件童年往事，我跟你说一个多年秘密……我们通过暴露一部分自我，换取对对方自我的进一步了解。这就是关系发展的本质——自我交换。
请注意，在这个过程中，两个人需要保持一个差不多的步调，而不能只靠其中一个人拼命剥自己这颗洋葱。如果有人希望通过主动多剥几层洋葱，来快速让自己跟别人的关系拉近，往往会因为用力过猛而适得其反。
剥洋葱的人，会觉得自己被辜负了：凭什么我把自己剥光了，你纹丝不动，你好意思吗？没剥洋葱的人，也会感觉到一种无形的压力，因为他很可能并没有准备再剥一层洋葱给对方看。中国有句古话，叫“交浅勿言深”，反映的就是这个道理。
换个角度来讲，如果你不想和别人进一步发展关系，其实方法也很简单，就是纹丝不动。比如，当两个人微信里聊天，一个人洋洋洒洒谈了三大屏自己的职业规划、人生目标，另一个人只是隔个三五分钟，回复一个表情包，比如竖个大拇指，那其实就是在暗示对方，你剥得太狠了。这个大拇指的作用，就是希望帮对方把这层洋葱重新“穿上”。
总结
好，总结一下。这一讲，我通过社会交换理论和社会渗透理论，给你解释了传播学对于人际关系的经典看法——
关系，本质上就是“交换”。关系建立阶段，起主导作用的是利益交换，主要受到比较水平和替代比较水平的影响。而在关系发展阶段，自我交换就很重要了，重点在于把握分寸，让两个人剥洋葱的节奏统一起来。
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