2018年，怎么评价呢，对我来说，真的不算很好，这一年，我结束了我多年为之拼搏、努力、高兴、难过的学业，我以为我会自由，可是似乎只是披上了一件“自由”的披肩，多了很多压力，实则一点也不自由，甚至更加束缚。关于我之前写到过的“星星之火”终于燎了原，意外地松了一口气，我终于有一个正大光明的角度去指责，去讨厌、去难过、去愤怒，但是结果是什么都没有变，所以有的时候所谓被捅破的那张“纸”仅仅只是一块遮羞布而已，任人撕扯之后反而变得无所顾忌，在这一刻，我感激我的“自由”却感慨我的渺小，我是真的想自己抚平自己的伤痕，说的好听，但实际上是这是我有且仅有的选择，我真的不快乐，我用尽力气戴上所谓的“快乐盔甲”无非是快乐了别人，无非是用尽全力给别人营造了一个社会人设，但实际上是一旦真相到点提醒我，那种无力感还是如约而至，真可笑，居然还有人羡慕我，他们说我自由自在，无忧无虑，那样的人除了部分小孩和傻子真的还会存在吗？我是相信存在的，至少可以期待一下人间还是有太阳的，可是我这样阴暗的人就算遇到又真的敢自私地靠近吗？又或者遇到跟我一样的骗子。算了，感慨太多，时光越久，快乐愈发奢侈，珍惜偶然一张照片、一首歌、一个陌生人、一个瞬间带给你的感动吧。
回到正题，我今天想写的是我关于那一年的青春最后的印象，趁我还没遗忘，写点东西给以后的自己怀念。那是邻近高考的日子，我可以确定那是高三，但实在想不起到底是上学期还是下学期了，或许这也真的不重要，或许是老师心疼我们压力大吧，若是把我硬生生地挤进那个大集体，那就是压力大，可是就我一个个体来说，其实真的还好，可能这也早已预示了结果的不完美，或许你能理解，你在一个集体里，看着别人的焦虑而焦虑，然而这两种焦虑有着本质的区别，后者只是不知道自己为什么不焦虑的焦虑，还挺绕。不过已经不重要，我书生大大又曾说：命运之所以强大，在于它可以站在终点看你为它沿途设下的偶遇惊艳，而那些偶遇，虽然每每令你在心中盛赞它的无可取代，但回首看来，却又是那样自然而理所当然的存在，好像拼图上细微得近乎忽略的一块，终究存在了才是完整。好吧，废话太多，其实就是为了减压，我们班组织了一场自助聚餐，现在想想或许只有我这样郑重其事地记录那年的那么普通的经历吧，其实，对我来说，那不普通，一点也不，因为那是我青春躁动最巅峰的时期，是针对我个人来说的，我做了对我来说比较突破的事情了，真的，对我来说。班级分了好多组，很遗憾，我没有跟那个傻蛋一个组，所以我的前期参与感一点也不强，还好有个逗比同桌，她的逗比事件我觉得我有必要分享一下，因为是一个完全自主的烧烤，所以这个自主是自己买菜，买材料，买串儿，总之，那个小景点的老板只提供工具，我是对烧烤没多大兴趣的，所以我对吃自己烤的烧烤更没什么兴趣，但这也并不意味着自己不动手就没得吃，这自然归功于我的逗比同桌，她以烤熟东西为乐趣，也生怕别人抢了她主厨的位置，当然于我来说，乐得自在，众所周知，烹饪事物的先决条件自然是你得用油啊，好吧，这个大家都知道，我同桌也知道啊，就开始她的烧烤之旅，整个场面烟雾缭绕，一点不美好，可谓“鸡飞狗跳”，后来各组买的香油不够用了，就相互借用，我的搞笑同桌哪有时间注意这些细节，所有注意力全在如何跟手里的串儿较劲呢，所以当有人端走她的油时毫无察觉，她也真的是个神人，不仅完全没注意到，还不知道从哪里找来别人倒在碗里的可乐继续烤制“美味”问题的关键是她以为是油，还不停地刷，大概整个烧烤party进行到最后时她才顿觉自己烤的东西居然全是用可乐烤出来得，然而，味道也不差，耐人寻味。。。。。
吃过东西之后，大家开始各自组团玩耍，有的女孩开始和自己有好感或者是暧昧的对象一起打牌、玩游戏，部分直男则是真枪实弹的开始像个大人一样“赌博”，这是我第一次看到这些跟我差不多大的男孩像个男人一样在交流玩耍，迫切地想要成为一个大人，甚至嘴里还叼着烟，我并不喜欢这种场合，还好还好，我喜欢的那个男孩没有，其实正是因为这种放纵的氛围，让我无端也想放纵，我一路跟在男孩和他朋友后面，我觉得他当时可能觉得我是个变态吧，尽管我觉得我的所作所为他应该可以猜到一点什么了。主角光环，我根本不记得跟他走在一起的另外一个人是谁，路人甲吧，哈哈哈哈，现在回想起来，真想打死当时的自己，真是不知羞，真丢人，可是毕竟证明老子青春过啊，所以冲动一点，可以原谅，男孩加入了一场篮球比赛，他的篮球不好评价，没有书里描写的风姿飒爽，阳光帅气，只能说懂规矩吧，或许再好上一点，反正也好不到哪去，全是男生的比赛，我不知道我是哪里来的勇气就自告奋勇的加入了，哎，真是一个我不太想回忆的回忆，真想回到过去把那傻子给带走，过程平淡，我现在只觉得夸张、丢人，一天的放松时间，我似乎还是跟他没多少交际，除了留下几张共同的合影，甚至因为太丑，我都不好意思看。。。。。哎，傻不拉几的放纵换来的是冬日里的“卧病在床”，哎，除了当时的同桌因为可以占据更多的操作空间而发现我没来上课， 我想没人发现我的退场吧，也是尴尬，所以，我总嘲笑自己是在别人青春里连入场券都拿不到的旁观者，真是搞笑，我想这其实与我别别扭扭的性格也有关系。
后来，高考结束之后，大家有一场聚餐，这一次，不知道是哪里来的缘分，让我和他一个桌，我表面不显，内心窃喜，然而，这个损塞也不知道从哪儿拿到一个手机，全程除了吃就是玩手机，我很是愤懑啊，兄dei，散伙饭诶，不能吃出点感情来吗，哼。整个过程，我看着别人的欢乐伤悲，别人的情难自禁，内心真的是无动于衷，所以我真的怀疑自己是个冷血动物，但每当自己内心各种情绪翻涌之时，我又确定自己绝对是个性情中人，那时，我也虚假地和被人干杯告别，甚至至今留下的照片也能看出当时我积极参与的“热情”，可是只是短短几个月，我与当时勾肩搭背的“兄弟”就成了好友列表里安安静静地存在，我后来甚至庆幸还没把我删掉。聚餐完后的时间，大家相约KTV，我多想唱歌给他听啊，我以为是所有人都会参与的聚会，还很兴奋呢，等到了地点之后，环视好几圈也没见着他人的时候，我就开始很失落了，哎，我这人的毛病，在类似聚会中要是我找不到让我产生安全感的人，我就会很拘束，像个小孩子一样，话不多，举止端庄，内心慌的一批，多么后悔加入那个聚会。再后来，室友们很疯狂，她们喝酒，相互述说秘密，我虽然没办法入睡，但是委实不想加入，她们终归不是我的同路人，那晚或许是属于她们的青春疯狂热血的烙印，于我，只是一个过程，我，也仅仅只是一个旁观者，事实证明，后来的我们确实均为过客，说实在的，我不喜欢无趣的人，或许我在她们眼中也是。匆匆拍完毕业照之后，我就与我的高中生活say goodbye了，自然那也是我最后一次见到他，至今难以释怀或许只是我的一个执念吧。
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