这是一个为期28天的觉察营，主题是关于“是妈妈更是我们自己”。我准备系统性的把自己的所觉、所学记录下来，用以留念。
对这个主题产生兴趣，确实是因为自己最近完成了全部的结婚仪式，正式步入已婚行列。而“早生贵子”又是人们半开玩笑半认真中最常提起的一个词，我曾经会对于这样的玩笑/关心有抵触，会觉得有些侵犯边界感，让人不知所措，只能尴尬的笑笑。不过后来和一个同事聊天时，偶然聊到她想生个属兔的，因为兔子的周边比较可爱，我就顺势计划好生一个龙宝宝，一个马宝宝，凑一对龙马精神，时间线也在第一时间和老公拉齐。有了计划后，应对那些关心的询问，我就不慌了，还在回门仪式的婚宴上主动说出“多生孩子多种树”这样的自我调侃。
我曾一度没有做好生孩子的准备，还一直理直气壮的叫嚣着“我自己还是个宝宝呢”，就像喜欢宠物，但是没有准备好去承担那些琐碎的日常照料工作，只想享受短暂的治愈时刻，理由是“我连自己还养不活怎么去照顾小动物”。我曾一度以为，生孩子就像是在给父母，爷爷奶奶尽孝，充斥着被动感受。但后来，我意识到，外界的显化都是我们内在的投射，现实世界中的不舒适都是我们需要内修的功课，蕴藏着成长的机遇。那么，以上提到的“被迫生娃”的感受，那个内在的投影源是什么呢？主要是两个字，担当。
在我的生命中，有些许“担当”的瞬间闪过，但都像是短时间的头脑发热，而长期来看我更舒适的状态是做一个“二把手”，不用承担责任，没有那么累，可以随时抽身离场，又可以自由的表达，有很大的灵活性。“二把手”让我很难对什么事有那种从头至尾负责到底的状态，因此不能调动自己100%的投入与创造力，而且还总觉得自己无足轻重。忽然发现，以上这两点是我最近想要改变与突破的两大头号课题。怪不得有人说，选择逃避的问题会以另一种形式出现在你的生命中，逼你不得不直面它。我也终于明白了为什么我总想要辞职但冥冥中又知道自己此刻离开不是最好的选择，不是因为那些所谓的外在束缚，都是因为内在的功课还尚未完结。写到这里，好像整个人又清醒了一些，不再纠结于自己为什么每天去工作就像去坐牢，好像整个人的能量被压抑住了，无处遁形。
说回到“担当”与未来孩子的话题，我的内心确实是有一点害怕的。害怕自己的言传身教让孩子沾染上我的不良习惯（比如容易迟到和拖延，有些好吃懒做，粗心大意等），害怕不经意间给孩子塑造了需要“他和她”用余生去治愈的原生家庭。就像曾子在《大学》中提到，“故谚有之曰‘人莫知其子之恶，莫知其苗之硕。’此谓身不修，不可以齐其家。”解释一下就是，谚语说，人们会因为太爱孩子而看不见TA身上的恶，因为贪心总觉得自己田里的苗长得还不够大。这就是说如果我们自身做不到正心、诚意，不能修养自身就不能管理好家庭和家族的道理。
想到这里确实是感到压力，但也有一种前所未有的动力。因为要以身作则，所以第一次想要真正的去面对那些一直想要去改变的不足，成为更好的自己。虽然知道没有完美的妈妈，但也不想轻易的妥协，就从明天早上准时到岗，积极工作，知行合一开始吧。
对于和孩子的关系，我相信我们会是平等的玩伴，期待用孩子的视角可以带我探索一个新的、有趣的世界，一起推开那个兔子洞的大门。我们彼此平等，互相尊重，共同制定家庭的规则，并一同去守护。我们彼此看见，彼此支持，共同创造，相信这将会是一段奇妙的旅程。我想要竭尽所能的陪伴他&她去与这个真实的、多元的世界去连接，让他们自己发掘自己的热爱，不论那是什么。
写到这里，我突然明白，生孩子不是被迫与无奈，不是为了给长辈生，也不是为了基因而生，而是为了成全自私的自己，是一条主动选择的自我完整之路。
最后，我想对未来的孩子说，“宝贝儿，感谢你来到了我的生命中，成为我的孩子，感谢你对妈妈的包容与爱护。从今往后，让我们一起用爱谱写生命的乐章吧~期待与你们相见或重逢♥”
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